Cartas Perdidas

Brincadeira

2011-02-26T16:03:00.002Z

São estes os brinquedos dos meninos do Camboja.

Regresso

2011-01-09T20:49:00.002Z

Depois de uma tão longa ausência, é bom estar de volta.

Munique

Apenas uma tela

2007-10-01T21:16:00.001+01:00

Quisera partir numa nuvem

Com a alma pura,

terna,

bela.

E suspenso pairar

sobre o tempo,

sobre a esfera

Mergulhar no céu imenso

E longe de mim

e do mundo,

Sonhar.

Pairar sobre calmarias

Apartada de tormentas,

Abraçar gentis quimeras,

Embalar, terna, a esperança,

E alcançado o infinito

Planar por entre as estrelas

Embeber a alma nelas

E continuar a Sonhar.

E que o dia e a noite juntas

Vestissem o horizonte

E salpicassem o Sonho

De cores ternas,

quentes,

eternas.

E o Sonho fosse
Apenas uma tela.

No inicio era o verbo

2006-10-05T11:51:00.000+01:00

Sempre que a noite chega,
a solidão vem me falar de ti.

E a saudade penetra em meu coração

como um pouco de luar

dentro de minha noite imensa.

Vai deixando aos poucos seu toque magnífico

de beleza e suavidade.

Vai deitando prata nos recantos mais sombrios.

Vai enfeitando de luz as flores mais singelas.

Assim é a saudade.

Consegue transformar em beleza

a tristeza infinita do presente...

porque traz para mim o encanto

das horas mortas do passado.

Diário de um alma errante (V)

2006-01-29T12:10:00.000Z

Noite 14.715

Há noites em que, com o meu eterno caderno de capas pretas aberto, esferográfica entre os dentes, olhando o vazio que me envolve, tento ordenar os sempre desordenados pensamentos, procurando, muitas vezes em desespero, uma lucidez transformada em palavras legíveis e compreensíveis, não apenas para mim própria, mas para quem, um dia, estes cadernos caiam nas mãos. Confesso a minha incapacidade, pois são mais as vezes em que abandono o caderno, sem que uma linha seja escrita.

Esta noite decidi não pensar e permitir que os dedos sigam o seu curso, no desenho das palavras que o desconexo ditar. E depois esta chuva a fustigar as vidraças e o frio que nenhum aquecimento consegue vencer.

Qual o momento em que somos concebidos, num acto de amor, raiva ou acaso, determina o caminho que vamos percorrer? Somos o feto e, enquanto tal, pertencemos a um todo, respiramos angústias, sentimos alegrias e sorrimos quando recebemos transmissões de prazer, até ao momento em que, como um corpo estranho, somos expulsos do casulo de protecção e dois nomes são retirados do dicionário: mãe e filha. Mas a que foi chamada de mãe, não vai se libertar de imediato, pois é preciso calar a boca do pequeno ser que, sôfrego, agarra o seio que lhe é oferecido, ainda com um sorriso tímido e receoso. Os seus braços tentam aconchegar o mais possível ao seu corpo, para que o interior não faça tanta falta aqui fora. Pelo menos não tão já.

Apesar de verão, o frio é forte, dominador, é preciso fogo para salvar o pequeno ser, fogo da carne, quentura do peito da mãe, chamas de um amor que vai crescendo, tomando consciência da sua própria existência. Um saber que nenhuma faculdade do mundo consegue ensinar. Ela sempre sabe o que a gente precisa ou deseja e, naquele instante aceitamos o que vier. Se doce for, os traumas serão menores. Se amargo, vai ficar a marca e fica difícil digerir depois.

Podemos sorrir, até mesmo rir, mas as agressões que sofremos durante toda a vida, até mesmo quando bebé, fica escrito em sangue na nossa testa. Aquele momento em que levamos uma palmada em público, por algo que a nossa idade ordenou, muito longe de um extermínio de um povo. Naquele dia em que estava muito frio e ninguém nos estendeu um cobertor. Quando suplicamos por aquela boneca de trapos, vendida na feira por tuta-e-meia, recebendo em troca uma palavra amarga.

Nunca fui uma criança fácil, reconheço. Acho que ainda sou. Sei as causas dos males, ainda guardo a imagem de cada buraco em mim, cada tiro desferido, mesmo aqueles que falharam o alvo. Sei quem sou, apesar de não saber para onde vou. Sei quem é quem e também sei que pouco posso fazer para apagar esse passado. Sair por aí fora com uma metralhadora e apontar para a cabeça de todo o mundo, eliminando inocentes e culpados, eu sei, em consciência ser impossível. Não que, por vezes, a vontade não cresça. Quem sabe se não seria uma forma de acabar com as guerras, todas essas que por aí abundam. Fazer de mim a causa. Absorver todo o pó que o vento levanta em todas as estradas de terra, não ía adiantar muito. Cuspir na cara dos meus anos não vai me salvar e, por enquanto, não sou capaz de colocar fim em mim mesma. Sorrio, enquanto escrevo, pelo ridículo de todo este pensamento.

Pelo caminho ficou um casamento, um emprego que se perdeu e uma esperança que não renasceu. Por agora tenho este caderno de capas pretas e, de quando em vez a companhia um tanto fugidia de um pouco de calor, a quentura de um corpo apressado, uns momentos de prazer e noites, muitas, de solidão.

Hoje eu não queria. Juro que hoje eu não queria. Não queria pensar nele, nos seus olhos que brilham quando sorri ou quando escurecem com o que ele, teimosamente chama de lágrimas, por saber que não deseja fazer a troca. Por aquela mentira, que ambos tão bem sabemos, um dia eu faço. Não vai fazer. Eu sei. Ele sabe. Aqui eu procuro na reminiscência da minha meninice, qual a marca que identifique esta minha solidão.

Parou de chover. Parou, mas eu ainda estou com muito frio. Puxo para mim a manta, tentando ganhar coragem para ir para a cama. Dois travesseiros, uma só cabeça, para neles deitar. Estender um braço e encontrar o vazio. Não sei se era isto que eu queria escrever hoje, mas foi isto que escrevi.

Diário de um alma errante (IV)

2006-01-23T21:18:00.000Z

Noite 14.695

Foi ontem, depois de despir os trapos do dia e enfiar o conforto de umas calças e uma camisola, largas que se fartam, mas que me dão uma sensação de liberdade e conforto, da qual me recuso a dispensar. A roupa ideal para aquele abandono do fim do dia, quando temos a certeza que não vamos ter nenhuma visita e nos deixamos afagar pela quietude do silêncio da casa.

Tinha mais preguiça do que fome, pelo que arranjei, de um jeito indolente, uma sandes de queijo, uma maçã e um copo de sumo. Decidi que esse seria o meu jantar. Num exercício de equilíbrio levei tudo nas mãos, deixei-me cair no sofá, com um suspiro de cansaço e coloquei na mesinha em frente. A mesma cuja principal utilidade é permitir-me estender as pernas e apoiar os pés. Ainda não consegui outro uso que não esse.

Foi no momento em que endireitava o corpo que reparei num pequeno rectângulo colorido no chão. Tratava-se de um pequeno calendário de bolso. Deve ter caído da carteira, pensei. Para quem, como eu, que nunca sabe a quantas anda, um calendário é um bem precioso. Apanhei-o do chão e virei-o de um lado para o outro. Reparei no ano. Um calendário de há cinco anos. Um círculo feito com uma caneta azul, marcava um dia do quinto mês. Ia levar o copo de sumo aos lábios, mas fiquei a meio do movimento. Fechei os olhos, mas as imagens, nítidas, insistentes, em três dimensões continuaram volteando à minha frente. Foi nesse dia que nos conhecemos, naquela pequena loja de animais. Compravas comida para o teu cão e eu, umas guloseimas para o meu gato. Sorrimos e falamos de animais. E assim aconteceu e eu marquei o dia com um círculo a azul.

Alguns dias depois voltamos a nos encontrar no mesmo local. Dessa vez trocamos as nossas compras, eu comprava alimento e tu, guloseimas. Sem saber muito bem porquê, os nossos sorrisos foram um pouco diferentes. Nem mesmo sei de quem partiu o convite para um café, não que isso tenha grande importância.

Não entendo muito bem porquê, mas no princípio é sempre o verbo. O verbo e aquela excitação do primeiro contacto, daquele roçar leve dos lábios, uma fugidia carícia, aquele pele com pele. E esse momento nada mais é do que a simples conjugação do verbo. Sinto que é um verbo difícil de se conceber, de sentir o germe de um todo e mais difícil ainda de se expelir e eu sei, oh, como sei!, o quanto é importante despachá-lo para conquistar o equivalente a um fio de cabelo que seja, de liberdade.

Cinco anos. Cinco anos de prazeres exultantes, de mentiras concebidas no desejo, de ausências, de presenças fugazes, de silêncio prolongados, de gritos perdidos no deserto, ilusões de uma realidade por parir.

Atirei com o pequeno rectângulo para cima da mesinha e conclui que tinha perdido o apetite, mas decidi dominar a vontade no que seria mais uma cedência e, com esforço continuei a comer. As recordações alimentam a alma mas não o corpo, pensei com algum sarcasmo e dei-me conta que sorria.

Marx ou Deus?

2006-01-10T21:52:00.000Z

Nota introdutória.
Quando iniciei estes espaços, mais conhecidos por blogs, depois de ter viajado por largas dezenas e ter descoberto um mundo absolutamente fascinante, resolvi fazer duas promessas a mim mesmo. A primeira era que jamais me meteria em politica (chegaram os cinco anos em que fui director de um jornal) e a segunda é que nunca falaria na minha pessoa. A razão da primeira, e isto dito de uma forma directa e simples, é que a politica me enoja. Ponto. Quanta à segunda existem várias vertentes. Começo por dizer que admiro as pessoas que se desnudam nos seus blogs, eu não tenho essa coragem, a seguinte é que a minha vida é tão sem interesse, que prefiro o mundo da invenção.

Este texto que hoje aqui insiro, foi a pedido e foi um Editorial que escrevi no final de 75, na altura em que o meu filho mais velho tinha entrado para a então terceira classe. Mais uma vez não vou tecer comentários. Transcrevo apenas o Editorial. Nem imaginam as reacções que tive. Fui chamado de todos os nomes existentes e muitos outros inventados. Mas valeu a pena. Só porque fui lido. Apenas por isso.

Tem oito anos o Miguel Alexandre e vai este ano para a terceira classe. Numa das conversas que habitualmente temos, fez-nos perguntas sobre Deus, religião, origem da humanidade, o céu como habitação dos que morrem, etc. Perguntas alicerçadas em ideias um tanto confusas e até falsas, denotando um perfeito e total desconhecimento. Perguntas oriundas de conversas de brincadeiras com outros miúdos e de palavras ouvidas aqui e além, sem nexo, sem base. Falhas em absoluto de ideias,

Respondemos conforme pudemos e soubemos, sentindo que não havia a mais pequena coadunação entre a pergunta e a resposta, pelo que, constantemente, tivemos de rectificar a pergunta para encontrar o esclarecimento mais correcto possível. Sentimos não uma qualquer mistificação alienante de ideias, mas sim uma tremenda confusão e absoluta ignorância, factos que nos assustaram como pais e educadores.

Foi nesse momento que recordamos a leitura de uma local no jornal “O Concelho de Proença-a-Nova”, jornal que frequentemente aborda temas educacionais com profundidade e interesse, proporcionando-nos momentos de óptima e reflectida leitura. Trata-se de uma frase dita por uma criança à sua professora de instrução primária: “Minha senhora, os livros não falam de Deus!”

Folheamos, em exame mais atento e constatamos, mais uma vez que a Verdade continua na boca das crianças: os livros não falavam de Deus, como passavam praticamente em branco a nossa História,

Também fazemos eco de uma exigência justa de que o ensino tem de ser um natural direito de todos, pela que a sua democratização é absolutamente urgente e necessária, mas cremos ser também necessária uma democracia pedagógica. Não pode, nem deve, ser esquecido, o ambiente que rodeia a criança, fora dos livros escolares.

Através da leitura de Marx, verificamos que a laicização faz parte do seu programa ideológico. Esta concepção marxista do mundo e do próprio homem foi colocada de repente, e em pouco tempo, perante os espíritos ainda virgens dos nossos pequenos estudantes. E estes não conseguem encontrar a mínima ambiência que os tem rodeado, e ainda continua a rodear, quer queiram quer não.

Entendemos que o estudo sociológico de Marx ou de qualquer outro pensador deverá ser ensinado e até aprofundado o seu estudo; o contrário seria estropiar uma realidade cultural e um corte na liberdade de saber; mas isso não pode significar a eliminação pura e simples de uma raiz religiosa e histórica, que é bem nossa, e o negar essa realidade seria o mesmo que negar a nossa existência como povo, cuja história atravessou oceanos e, com toda a justiça nos devemos orgulhar. Que seria de um povo sem o seu orgulho histórico?

Aos pais compete exercer a sua responsabilidade no processo educativo dos seus filhos, intervenção perfeitamente reconhecida, mas sem as mínimas bases estruturais que permitem um efectivo exercício desse direito e dever.

Como pais temos uma palavra a dizer e é no diálogo conjunto que temos de procurar descobrir os caminhos e objectivos que permitam a construção do equilíbrio na educação dos nossos filhos.

Eliminar Deus dos livros escolares não esclarece as crianças das multifacetadas realidades que as rodeiam, neste conturbado momento, em que todos nós procuramos a melhor estrada a percorrer. Se anteriormente existia um certo excesso, em que o esclarecimento simples era sobreposto pela alienação e até uma certa mistificação história, actualmente verifica-se que existe a mesma sobreposição, só que, talvez, um pouco mais subtil, por isso mais perigosa, mas não o suficiente que a criança não descubra que os livros não falam de Deus.

Das escolas primárias deverá sair o homem de amanhã, formado para a liberdade, para a responsabilidade, imbuído de capacidade de abertura e receptivo aos valores morais e históricos a que pertence, pelo que a escolas não se podem dissociar da realidade humana e social do nosso País.

Não pode ser negado nem escondido a uma criança que inicia a sua formação, o contexto social português onde se encontra inserida, assim como toda uma realidade que a envolve.

Para que a sua participação na construção da sociedade se torne activa deve ser-lhe incutida a capacidade suficiente de olhar os factos, as situações envolventes e a informação possuídas de um desmistificado sentido critico à procura da verdade.

Destruir as raízes fundamentais do valor histórico de um Povo, seria destruir a nossa própria essência de homens.

FELIZ ANO NOVO

2005-12-20T20:37:00.000Z

Que todos os desejos, mesmo os mais simples e insignificantes, mas sempre tão importantes, se realizem em pleno, em 2006.

Fim de semana inesquecivel

2005-12-14T20:46:00.000Z

Não tenho complexos quanto à minha formação. Arranquei uma licenciatura a ferros em psicologia, que nunca cheguei a exercer, jamais me passou pela cabeça fazer uma pós graduação e muito menos um mestrado, fosse do que fosse. Naquele momento arrependi-me amargamente de não o ter feito. Durante toda a noite enfrentei um mestrado em sensualidade amorosa e um doutoramento em sexo contorcionista. Tudo contra o meu auto didactismo. Valeu-me a minha capacidade de aprendizagem rápida e a faculdade que sempre tive em me adaptar às situações mais exigentes. Tinha algo a meu favor: seja qual for a formação, a capacidade imaginativa acaba sempre por dominar. E momentos houve em que dominei. Tirei o meu mestrado. Confirmei o meu doutoramento. Aclamado com distinção. Exigência do repetir. Mas aquele dominar cedendo que nos faz tremer, estremecer, fechar os olhos e deixar-se ir. E todos os outros momentos. Foi sempre do meu apreço aquele principio, uma vez eu, outra vez tu e quando o milagre acontece, porque não ao mesmo ritmo e tempo. E depois a igualdade é muito bonito e nunca fez mal a ninguém. Não sei se bati o meu recorde, na verdade nem mesmo sei se tenho algum recorde, mas que perdi a conta, lá isso perdi.

Acordei com o sol batendo-me na cara. Acho que não cheguei bem a dormir duas horas. Ora, para dormir há sempre tempo!

- Foi o sol que te acordou? – Perguntou, deitada a meu lado. – Durmo sempre de persiana aberta. Deu para descobrir.

- Foi o sol e uma fome danada. – Respondi. Na noite anterior o jantar tinha sido leve. E depois o exercício físico sempre me abriu o apetite.

- Será que ainda aguentas um bocado? – Um sorriso completava a pergunta.

Podem não acreditar, mas senti o meu corpo tremer todo. Não passo de um homem perfeitamente normal, não possuo nenhuns super poderes e não suporto sequer a ideia de ouvir: não tem importância, querido, isso acontece. Sentia-me esgotado, vazio e sem forças para fazer qualquer movimento. A não ser que se esteja casado há mais de dez anos, ninguém tem a coragem de dizer isto a uma mulher linda, perfeita e deitada nua a nosso lado. Rodei o corpo, estendi um braço e nos beijamos.

Mais uma vez mostrou que se tratava de uma mulher refinadamente inteligente e de fino trato. Deixem para lá os pormenores, mas aquilo que eu pensava que só depois de uns bons quinze dias de absoluto repouso é que voltaria a dar acordo de si, eis que, sem qualquer constrangimento ou timidez, não se fez rogado e grita presente. Compreensiva, encarregou-se ela de todo o trabalho, se é que tal palavra se deve empregar. A mim restou-me estar presente. Uma presença suavemente participativa. O cansaço não me permitia os ímpetos da noite anterior. Deu para cumprir e não deixar os créditos por mãos alheias.

Foi um fim de semana absolutamente inolvidável. Jamais faço projectos, mas acho que, em dado momento, fiz alusão a um futuro qualquer. Coisa leve, quase imperceptível, mas que foi o suficiente para me preocupar. Foi algo de instintivo. Não gostei. Felizmente ela não o entendeu como tal ou se entendeu fez de conta que não, e a coisa passou em branco. Atirei as culpas para o cansaço.

A nossa despedida do fim de semana decorreu durante o jantar num pequeno e acolhedor restaurante em Cascais. Enquanto pousava na mesa o copo de água, depois de ter bebericado uns pequenos golos, disse-me que no dia seguinte, às cinco da tarde, apanhava o avião para os Estados Unidos. Fora convidada para uma faculdade e pensava montar arraiais por aquelas bandas. A notícia fora de chofre e, no primeiro segundo, não reagi. Em boa verdade, que raio de reacção é que eu haveria de ter? Fiz perguntas de circunstâncias e durante a sobremesa desejei-lhe um mundo de felicidades. Recebi um convite para a visitar e a promessa que me escreveria.

Deixei-a à porta de casa e ali nos despedimos. Não fui ao aeroporto. As despedidas naquele local sempre me angustiam.

Já passaram sete meses e até agora não recebi nem sequer um simples postal. Cá no meu intimo também não esperava receber. Acho ser esta a razão, pela qual não consigo recordar-me do nome dela. Sou capaz de repetir palavra por palavra, todas as nossas conversas, descrever com precisão cada curva do seu corpo, cada marca na sua pele, cada gemido, cada sorriso, mas não consigo recordar como era mesmo o seu nome. É tão estranho este esquecimento que muitas vezes sou assaltado pela dúvida, se ela alguma vez, me tenha dito o seu nome.

Na próxima, nem que tenha de tirar fotocópia do bilhete de identidade. Juro que não vou esquecer.

Fim de semana inesquecivel (4)

2005-12-10T18:13:00.000Z

A pontualidade, para mim, é um ponto de honra. Talvez seja uma qualquer costela britânica, resultado de algum devaneio de um antepassado meio, que não tinha coisa melhor do que escolher uma inglesa. Se tal for, não passa de uma bastardia, pelo que não me vou dar ao trabalho de consultar a árvore genealógica. Eram oito em ponto quando o dedo indicador premia o botão do sexto esquerdo, do número 27. Por razões óbvias, dispenso-me de referir a rua. Com um estalido a porta abriu-se. Perguntar quem era, para quê, se estava ali câmara a transmitir para um pequeno ecran a minha cara. Apanhei o elevador, rápido e silencioso. O do meu prédio range por todos os lados em sinal de sofrimento em cada subida e descida. Só mesmo os corações fortes, é que conseguem utilizar aquela geringonça.

Não foi preciso tocar novamente, pois mal me aproximei, esta abriu-se. Recordava os olhos azuis, o cabelo loiro e as coxas perfeitamente modeladas. Todo o resto estava um pouco confuso na minha memória. Naquele momento refresquei a memória e regalei-me. Ela tinha tudo o que eu, lá muito no meu íntimo, gostava de ver numa mulher. Suavidade na maquilhagem, cabelo penteado a transmitir liberdade e uma vontade louca de passar os dedos, um vestido de linhas simples a moldar o corpo, mostrando os bicos dos seios e duas finas linhas em forma de V, indicando a única peça íntima. Tudo o resto, promessas. Um mundo de promessas!

- Vou buscar a bolsa. – Disse, franqueando-me a entrada. Fiquei sem saber se a devia seguir, ou ficar ali. Limitei-me a dar dois passos e aguardei. Nem sequer fechei a porta. Vá lá saber porquê.

Ainda hoje estou para saber como é que eu consegui conter-me, enquanto descíamos no elevador. Jesus, aquele perfume!

Sugeri um restaurante muito simpático, com um serviço excelente, vista para o rio, ali para os lados de Santa Apolónia. Um jantar suave. Não, acho que não foi um jantar romântico. Conversamos sobre tudo, rimos com discrição que o lugar exigia e usufruímos do prazer um do outro. Posso dizer que se tratou de um jantar perfeito.

Um passeio pela marginal, a noite convidava, um copo num pequeno bar da praia e o regresso. O principio do fim de uma noite maravilhosa. Benditos pés doridos!

Jamais resisti a um convite embrulhado com um sorriso. Claro que aceitei o pouco imaginativo, último copo. Voltamos a utilizar o elevado, entramos em casa e acedi à sugestão de me pôr à vontade e, de uma forma displicente, coloquei o casaco nas costas de uma cadeira e desapertei o nó da gravata. Refastelei-me no sofá e aguardei.

- Vou preparar as bebidas. Disse. Cá no meu íntimo, achei que era apenas um modo de falar. Recordo que, durante o serão ambos termos reconhecido que não éramos muito apreciadores de bebidas alcoólicas.

Puro engano. Dois copos, balde de gelo e uma garrafa de “Martins”. Lixei-me! Há três coisas às quais tenho uma tremenda dificuldade em resistir: Livros, mulheres e “Martins” vinte anos. Obviamente nem sempre por esta ordem.

A… não acredito! Continuo a não saber como era mesmo o nome dela. Uma coisa eu tinha de reconhecer, além de uma mulher muito bonita, com um corpo de deixar um pobre diabo como eu, sem respiração, era uma excelente conversadora. Engenharia de gestão e já com um mestrado no seu currículo. Se alguma vez me passou pela cabeça aquele hábito já tão cansado, da loira com um livro de arte gótica só por causa das imagens serem bonitas, após os primeiros cinco minutos de conversa logo se dissipou. Para os seus 34 anos. Até que não estava nada mal servida. Portanto, aquela afirmação de estar a folhear um livro de arte gótica apenas porque as fotografias eram fascinantes, não tinham passado de pura treta. Claro que não gosto de, enquanto faço amor, dissertar sobre engenharia financeira. Mas como não fumo, até que pode ser um tema interessante nos intervalos.

Saboreamos as bebidas que não ultrapassou, nem no meu nem no dela, um dedo de altura, falamos de futilidades, brincamos com as pedras de gelo nos copos e fizemos silêncio durante breves segundos, olhando um para o outro. Levantou-se, estendeu-me uma mão num leve e suave convite e sorriu. De mãos dadas, acompanhei-a até ao quarto. Caímos nos braços um do outro e nossas bocas se uniram. Gosto de luta, mas acabo sempre por ser vencido, a sua língua conquistou espaço e, irrequieta, se divertiu. As mãos percorriam os corpos, não sabendo exactamente à procura de quê.

Afastou-se um pouco, o suficiente para que eu, apenas com um simples movimento de olhos pudesse admirar todo o seu corpo. Com a ponta dos dedos afastou as alças do vestido e, com um leve, quase imperceptível movimento de ancas, fez com que o vestido descesse suavemente, afagamento o seu corpo, até ficar a seus pés. E ficou. Ali, Parada. Sorrindo apenas. Oferecendo a meus olhos toda a beleza do seu corpo. Os bicos dos seios fitavam-me de frente, desafiadores. Depositei em cada um deles, um beijo. Acho que foi isso que fiz, mas não posso jurar. Moveu-se lentamente e deitou-se na cama. Pura poesia em movimento.

Sei que nos filmes, o herói fica nu em dois segundos. Eu levei um tempo dos infernos para arrancar a porcaria da roupa. (Continua. Está quase.)

Fim de semana inesquecivel (3)

2005-12-08T15:39:00.000Z

Abriu porta dos bancos traseiros do seu Peugeot 407, sentou-se numa ponta, tirou os sapatos e colocou as pernas em cima do banco. Dei a volta e abri a outra porta. Olhei em volta numa tentativa um tanto desesperada, de encontrar uma posição relativamente cómoda. Logo conclui que, na vida nada é fácil e tudo tem que ter um preço. Lá consegui encontrar uma forma de executar a árdua tarefa de massajar os pés da coitada, à custa, diga-se, de uma boa dose de dores nos rins. Creme, massagem e a visão de umas coxas perfeitas e, lá no fundo, um triângulo branco, ligeiramente transparente.

As massagens, para mim, são sempre um campo por descobrir. Quero dizer que não sou nenhum perito, mas tenho sempre uma tremenda disposição para aprender. Ai, esta minha fome de sabedoria! Por vezes faço descobertas sensacionais, outras cedo à tentação de explorar novos horizontes e, de quando em vez, tenho a sorte de encontrar alguém disposta a ensinar. Nestas circunstâncias sou sempre um aluno atento e esforçado. Só que, nessas ocasiões, tenho uma posição mais cómoda. Confesso que não tenho memória de alguma vez ter ficado com uma terrível dor nos rins. Num dado momento, a dor era tão aguda que a minha vista ficava turva e eu não conseguia ver com nitidez até lá ao fim. Paciência, não se pode ter tudo.

Mas que raiva! Como é mesmo nome dela? Deslocou aquelas duas belezas para baixo, calçou os sapatos e saíu do carro. Pelo meu lado, endireitei-me e, disfarçadamente, esfreguei os rins. Reconheço que não sou bom de rins, mas sempre me desenrasco no jogo de cintura.

Como tudo aquilo me pareceu um tanto estranho e com uma boa dose de exotismo, desde o primeiro sorriso até àquele momento, não consegui projectar para um futuro imediato o que poderia vir a acontecer. Desde o tempo em que dançar era um exercício executado por dois corpos bem juntinhos que sei que a melhor coisa a fazer é seguir o compasso da música, não pisar os calos do parceiro e, se possível, dar ligeiros apertões, de modo disfarçado. Pois que assim seja. Dei a volta ao carro e fiquei junto dela.

- Será que nos podemos encontrar de novo? – Perguntou.

Perguntar ao esfomeado se quer comer… Só uma resposta possível, onde, como, quando, pode ser já? Claro que não foi nada disso que disse. Afinal, que diabo, sou um cavalheiro.

- Terei nisso o maior prazer. – Respondi com o melhor e mais fascinante dos meus sorrisos.

- Tenho de o compensar por todo este trabalho. Será que posso convidá-lo para jantar?

Naquele momento, a uma velocidade superior à da luz, passou pela minha mente mais de um milhão de formas de me compensar. No final, fiquei-me por umas duas ou três. Também não convém ser exagerado.

- Mas claro que sim. – Respondi. – Qual é o melhor dia para si? Hoje é quarta, que tal na sexta?

- Para mim está óptimo. Telefona-me, marcamos a hora e espero por si.

- Combinado. Na sexta telefono-lhe. Mas posso fazer mais logo, só para saber como estão os seus pés. – Quem não arrisca não petisca. Aquiesceu de imediato e eu fiquei a vê-la a ir-se embora. Na minha mão um pequeno papel com um número de telemóvel.

Ainda fiquei ali por mais uns instantes parado, sem saber se havia de voltar para a Fnac ou se me metia no carro e ía embora. Resolvi pela segunda opção. Duvido que conseguisse a necessária concentração para prosseguir a leitura. Só que, por uma questão de respeito pelo trabalho de cada um, decidi num ápice, comprar o livro do Paul Auster. Não seria decente começar a ler um livro e não ir até ao fim. Sou muito rigoroso no que se refere a livros. Ora, uma pessoa pode ter as suas manias. Eu cá tenho as minhas.

Ao serão peguei no papel e comecei a marcar o número, mas parei a meio. Não estaria a ser precipitado? Mas ela aceitou a ideia de lhe telefonar mais tarde. Não queria transmitir uma ideia de que estava ansioso por voltar a ouvir a sua voz. Esta minha impaciência, um dia, ainda me causa dissabores. Que se lixe. Completei a marcação e aguardei até ser atendido.

Uns minutos de conversa sem grande sentido, uma ligeira referência aos pés e ao valor terapêutico do creme, um breve agradecimento à minha massagem e a promessa, que ambos sabíamos que nunca será cumprida, de ter mais cuidado na próxima vez que comprar sapatos. Culminou tudo isto na confirmação do encontro para sexta e uma pergunta da minha parte se poderia telefonar no dia seguinte. Mais uns quantos minutos, poucos, ocupados na troca de simpatias, sorrisos e piropos. O trivial.

Confesso que estou a sentir-me mal. Chegar a esta altura dos acontecimentos e continuar sem conseguir lembrar-me do nome dela é, no mínimo, confrangedor. E já perdi a conta aos inúmeros exercícios de mnemónica e nada. Já referi o sinal de nascença, em forma de losango, dez centímetros e quarenta e quatro milímetros exactos, abaixo do umbigo? Pois já. (Continua. É chato, mas tem de ser)

Fim de semana inesquecivel (2)

2005-12-03T12:30:00.000Z

- Aprecia arte gótica? – Perguntei, apontando para o livro.

- Isto? Não. Tem é umas fotografias espectaculares. Foi apenas um pretexto para me sentar um pouco. São estes sapatos novos que me dão cabo dos pés. – Disse, com um sorriso de parar o trânsito.

Naquele momento o Paul Auster foi dar uma curva, mais o seu Inventar a Solidão, com a secreta promessa de, mais tarde, comprar o livro. O que acabei por fazer. É que eu jamais fico indiferente a uma mulher dorida.

- Conheço um creme, produto natural, que resolve isso em segundos.

- Palavra? Que nome tem esse creme?

- Sou péssimo para decorar nomes de cremes, mas sei que é um frasco com um rótulo verde e azul com plantas. Logo que o veja o identifico. Se o desejar, podemos ir à loja dos produtos naturais e lhe indicarei qual. – Custa alguma coisa ser simpático? Acho que não.

- Faz isso por mim? – Que raio de pergunta. Fazia isso e muito mais. Tudo o que ela pedisse, desejasse ou sonhasse.

Levantamo-nos e dirigimo-nos para a saída. Pensei que não tinha comprado o livro que pretendia, naquele momento. Esperava que o creme compensasse a perda.

Achei por bem fazer as apresentações. Disse-lhe o meu nome e ela o dela. Chiça, acho que agora tinha mesmo a obrigação de me lembrar!

Descemos pelas escadas rolantes e pouco depois entramos na loja de produtos naturais. Dirigi-me de imediato ao local dos cremes e encontrei o que procurava. Sei o nome mas não o vou dizer. É que nem sempre resulta e eu não quero responsabilidades.

- Aqui tem. Mas olhe que a aplicação deve ser acompanhada por uma boa massagem. – Observei, sem segundas intenções, claro.

- Aposto que a sabe aplicar. – Disse, sorrindo com alguma malícia.

- Em boa verdade, considero-me um perito. – Ora, uma mentirinha sem importância. Haverá alguém que não saiba dar uma massagem nos pés? Duvido.

- E agora? Tenho o creme, mas continuo com as dores nos pés. – Olhou para o frasco e depois para mim.

Alguém me pode explicar, como é que uma pessoa se deve comportar numa circunstância destas? Eu não conheço a brasa de lado nenhum, não tenho exactamente uma figura em que as mulheres caiem babadas aos meus pés só de me verem, de Adónis não tenho nada. A maioria das vezes fico invisível no meio da multidão. Aspecto de rico também não. O facto de lhe ter oferecido o creme, nem chegou a dez euros, não prova nada. Que eu saiba a Fnac não é um habitual local de engate. O que é que um pobre diabo como eu podia dizer numa situação daquelas. Acho que só uma coisa: na minha ou na tua. Lembrei-me que a mulher a dias não ía ao meu apartamento há mais de quinze dias, um filho doente, acho. Não é difícil de adivinhar o estado em que se encontrava. Se bem me recordo, não havia lugar nenhum onde não houvesse uma peça de roupa minha. Não, o meu apartamento, não era, de facto, o melhor local. Por outro lado, um conhecimento de poucos minutos, não oferecia suficiente confiança para convidar um desconhecido para sua casa. Depois, eu não sou assim tão sortudo que vá para a cama com uma mulher com tudo em cima, sem indícios de silicone – mais tarde verifiquei a veracidade desta afirmação – nem nada para por defeitos, minutos depois de a conhecer. A coisa comigo funciona com muito mais dificuldade e trabalho e nem sempre é coroada de êxito. Não que isso me chateie de sobremaneira, na verdade prefiro que o meu lado romântico prevaleça. Um jantar à luz de velas, um passeio ao entardecer, horas escorreitas a conversar sobre a importância das futilidades, um beijo fugidio, uma tímida carícia. Enfim, coisas do meu intimo.

- Se lhe dói assim tanto, posso dar-lhe uma sugestão. – Disse, com toda a seriedade estampada em meu rosto.

- Diga. Sou toda ouvidos. – E ficou na expectativa.

- Aplicar-lhe o creme aqui nos corredores, não seria o melhor espectáculo. Se concordar podemos ir ao parque de estacionamento, senta-se no meu carro e eu faço o tratamento. O que acha? – Ao ver o meu carro, ía logo descobrir que era um teso.

- Aceito. Mas pode ser no meu carro. Eu tenho mesmo de ir embora.

Nada mais me restava senão aceitar. Segui-a até ao estacionamento. Num dado momento, ela colocou-se dois passos à minha frente à minha frente. Saia branca, justa, pois claro. Nada de fio dental. Ergui os olhos aos deuses, profundamente agradecido. Não gosto de fio dental. Prefiro a descoberta ao descoberto. E depois aquilo não dá trabalho nenhum, não oferece resistência, não deixa adivinhar nada, não permite o desvio. O deslocar. Brancas, num V perfeito, indiscutível, marca bem visível. Não tenho nenhum fetiche com cuecas, mas sou de opinião que é a cor que melhor se molda ao corpo de uma mulher. Acho o preto horroroso e o vermelho de muito mau gosto. Bem, também não sou contra a uma leve transparência. Aquelas tinham. Perfeitas, ondulantes, oferecidas. Antes que me desse alguma, apressei o passo e coloquei-me a seu lado. Dois ou três centímetros mais baixa. Mas será que aquela mulher não tinha defeitos? Começava a duvidar.

Bom, os dedos já começam a ficar um pouco doridos pelo rodopiar da caneta. É que, além de continuar a não me recordar do nome dela, não sei como hei-de contar esta cena da massagem dos pés, no carro. Mas já que cheguei até aqui… (Continua)

Fim de semana Inesquecível

2005-11-29T22:23:00.000Z

Como era mesmo o nome dela? Boca de lábios carnudos, olhos azuis brilhantes, seios altivos, desafiadores, auréola rosada e bicos quase sempre erectos, e não estava com frio nem excitada, não naquele momento, coxas torneadas, cu de nádegas cheias, levantadas e redondas e o mais perfeito triângulo de pelos púbicos cuidadosamente aparados, numa simetria de perfeição, que tive o prazer de contemplar. Demasiado, na minha opinião, pois de vez em quando picava. Mas como era mesmo o nome dela? Tinha um sinal, que parecia um losango, visto do lado da coxa esquerda e um rectângulo quem mira do lado direito, três centímetros abaixo do umbigo. Rigorosamente. Tive o cuidado de medir. Com uma régua. Esta minha mania da precisão!

Foi numa tarde miraculosamente livre e eu vagabundeava pelos corredores dos meus vícios e prazeres, música e livros, mais estes últimos, no meu local de tertúlia solitária, a Fnac. Perco-me no meio dos vídeos, deixando que um qualquer titulo sorria para mim o suficiente para o retirar da prateleira. Daquela vez todos se mostraram sisudos. Paciência, por lá continuaram. Na música o espaço é mais limitado, como limitadas são as minhas preferências. Música que não me dê cabo dos tímpanos, que me obrigue a fechar os olhos e sonhar. É só isso que peço. Melodia. Não sou, nem quero ser, nenhum erudito na música. Se me proporcionar momentos de prazer, já me dou por satisfeito. Desta vez não encontrei nenhum disco novo da Bethânea, o último da Calcanhoto já o tinha e o Roberto, o meu Roberto Carlos só edita um por ano. Razão mais do que suficiente para mergulhar no meu mundo; os livros.

Vagueava entre todos aqueles títulos à procura de um que fosse minha companhia por umas horas. Pretendia um que não tivesse muitas páginas pois gostaria de chegar ao fim. Sem saber exactamente porquê e confesso que, no momento nem foi motivo de preocupação, apanhei um livro. Inventar a Solidão era o título e o seu autor Paul Auster, um ilustre desconhecido para mim na altura. Hoje faz parte da minha biblioteca. Mas se na música e nos filmes não sou lá grande aventureiro, nos livros e nas mulheres não hesito um segundo para me lançar no desconhecido e na aventura. E que prazeres intensos foram já descobertos!

Procurei o conforto do assento, suspirei de puro prazer um tanto lânguido, confesso, e enfiei a cabeça na primeira página. Ah, esqueci de dizer que isto se passou vai para mais de sete meses. Há que colocar as coisas no seu tempo certo.

Apesar de não ser uma escrita que nos agarra logo nos primeiros parágrafos e nos obriga a concentrar a nossa atenção sôfrega em cada linha, prendeu o meu desejo de leitura. Ia na página dezassete a iniciar o segundo parágrafo que começava assim, isto se a memória não me falha: “Um número de telefone rabiscado à pressa nas costas de um cartão comercial…”, quando levantei os olhos e a vi. Sentada quase à minha frente, pernas cruzadas, saia para além do meio das coxas, blusa rosa velho de generoso decote. Folheava, um tanto distraída, um livro de arte gótica. Voltei ao livro, à página dezassete e ao segundo parágrafo. Repeti a leitura da primeira frase e não passei da quarta palavra. Impossível ignorar o livro de arte gótica, ali mesmo, à minha frente.

Descruzou as pernas e as minhas esperanças se defraudaram pois usava cuecas. Só mesmo nos filmes. Como a olhava, possivelmente com uma cara de parvo, coisa que faço com muita facilidade, achou-se na obrigação de sorrir. E porque não? Estávamos num local público, cujos frequentadores eram seleccionados pela lei da ignorância. No “Tavares” é a lei do dinheiro que selecciona os clientes. Volteei o olhar pela floresta de livros e títulos, sem outro propósito que não fosse o disfarçar, porque para onde eu queria mesmo olhar era para as coxas e para o rego das mamas, que o decote tão generosamente deixava ver. Que diabo, um homem por muito que goste de livros também não é de ferro! Por instantes, menos de um segundo, fixei a capa de um livro de Marcel Proust. Mas não passou disso, pois logo regressei à razão do meu sobressalto. Como era mesmo o nome dela?

Voltou a sorrir-me e desta vez achou por bem dirigir-me a palavra. Fazer o quê, com o raio desta timidez! Não é que dure muito, mas no início é sempre assim. Depois acabo sempre de agradecer os cursos de oratória e retórica com um americano, que pouco falava português, no hotel Tivoli. Confesso que ainda hoje estou para entender como é que o tipo nos compreendia tão bem.

- Será que podemos estar aqui a ler livros? – Perguntou, inclinando-se para a frente. Um movimento natural ou propositado? Que se lixe! Eu cá gostei. Mais um pouco e conseguia ver-lhe o umbigo pelo decote. Dentes perfeitos. Bolas, nem tudo é pecaminoso!

- Este espaço é para isso mesmo. – Respondi. – Claro que acabamos sempre por comprar qualquer coisa. – Conclui, tentando explicar. Afinal aquilo não é nenhuma biblioteca pública.

- Venho aqui muitas vezes, mas é a primeira vez que me atrevo a sentar. Sorriu, endireitou o busto e trocou a posição das pernas. Desta vez não segui o movimento. Porra, quem me manda a mim ser educado?

Pensei responder-lhe que tinha escolhido o melhor momento. Claro que não fiz.

- Eu sempre me sento aqui um pouco. Quando tenho algum tempo livre, o que não acontece com muita frequência.

Mas que merda de presunção a minha. Senti-me um idiota chapado. Emprestei uma importância desmedida a uma coisa tão simples como sentar-me na Fnac e roubar uma ou duas horas de leitura. Onde tinha eu a cabeça? Repousando nas mamas ou entre as coxas dela? Bolas, não era isto que eu queria dizer. Mas que foi o que pensei no momento, lá isso foi. (Continua)

Em demanda

2005-11-27T21:49:00.000Z

Eu sei muito bem que tu sabes, mais do que adivinhas, que eu morro de raiva de ti. Desse teu jeito um tanto ridículo de fingir que não me queres, que não me desejas. Que não me olhas de soslaio quando nos cruzamos e o fazes todo o dia, a cada instante e, quando não estou, é esse o teu desejo. Que me respiras a toda a hora, sempre que cerras os olhos e o teu pensamento voa até mim pela madrugada dentro. Sabes o que me irrita? Essa tua atitude de construíres o engano, em mim, em ti e em todo o mundo. Tu finges e eu finjo que acredito e o tempo vai-se escoando por entre os nossos dedos. Eu sei, tu sabes e, na verdade, toda a gente sabe, mas nós teimamos em ignorar.

Não vou mentir, tu sabes que sou assim, porque isso digo que detesto essa tua mania de me evitar por serem fracas as forças de me resistir. Na verdade não é isso que desejo. Apenas anseio que termine a tua própria resistência e partamos em demanda do espaço que seja nosso. Essa tua constante dissimulação faz fraquejar a minha vontade e eu fico, sentado naquele penedo olhando o mar, única companhia da minha solidão. E desta forma tu escapas do meu pensamento e conquistas o meu desafecto. Morro de raiva de ti, do que sinto e não devia, do que sentes e não mereço. E toda esta vontade de afagar o teu rosto com a ponta dos meus dedos, de beijar o teu pescoço, de deixar a marca, a nossa marca. Aquela que só nós identificamos.

Gostaria de te arrancar desse teu esconderijo e voltar a afogar-me nesse teu cheiro e assistir ao lento progredir da química perfeita que os nossos cheiros possuem, deixar que a metamorfose se conclua. Ainda recordo aquele instante em que descobrimos a forma como eles se combinam para formar o perfume que sempre acaba por nos inebriar. Lembro que disseste entre risos cristalinos que, se pudéssemos prender num frasco, ele nos renderia uma fortuna. E eu respondi que ninguém vende a sua alma. Tu retorquiste com um beijo, cujo sabor ainda o mantenho.

E é aqui que eu sinto a raiva a crescer de não conseguir descobrir a fórmula, decifrar a equação e não encontrar outro cheiro que em mim seja o adequado. Inadequado é odiar o teu atraso, a tua distância, o teu propositado deixar andar. Um dia, talvez, quem sabe, quando tiver a certeza que não fico presa, que não te aprisiono, dizes. Ouço e fico no meu silêncio. A ele me abraço e deixo que me transporte para outros espaços, para outros tempos. Tempos que o tempo esqueceu. Mas tu não desistes e continuas não desejar construir um passado que ainda não vivemos.

Pensas que não sei, que tudo fazes para manter essa imagem de quem nada precisa, muito menos de mim, mas no fundo, os teus pensamentos são povoados com a minha presença e, apesar da distância, respiras o mesmo ar que eu. E é nesses instantes que descobres, mas não reconheces, que não sabes mais viver sem mim. Eu sei, tu sabes e, na verdade todo o mundo sabe. Para quê então as desculpas, mais para ti própria do que para mim, as fugas a uma realidade que já nos absorveu? Sabes que começo a ter medo desse teu medo? Essa é a razão porque o odeio, mais o meu do que o teu e nem me perguntes porquê. Não vais perguntar porque nessas tuas madrugadas de silêncios encontras sempre todas as respostas.

Detesto escrever em vão e sei que vais fingir que não leste, mesmo depois de ter imprimido e lido esta carta dezenas de vezes, até decorares cada palavra, saberes de cor a posição de cada vírgula. Mas fazes questão, com um ar apressado, que não leste, falta de tempo, justificas, não recebeste, explicas, atirando para outros uma responsabilidade inexistente.

Abomino essa tua maneira de fingir desfazer os meus sentidos, de desprezar as minhas coisas, as mais simples, aquelas que construí e todas as outras que sempre sonhei construir. Grito, de calças arregaçadas, pés descalços, no meio das ondas que se espraiam na areia. Falo em silêncio, olhando para o horizonte em todos os fins de tarde. Escrevo palavras que, apesar de afundado numa inconsciência, a minha consciência vai ditando e a caneta desliza pelo papel, falhando por vezes a tinta, o que me faz zangar. Por fim o nada e o nunca se conjugam e eu, exausto, deixo-me cair na cama onde sei que não vou dormir.

Confirmo na solidão da minha cama que és o pior pedaço de mim e detesto tanto carecer do teu sabor, da suavidade da tua pele, do estremecer do teu corpo, dos teus gemidos incontidos e sinto raiva desta minha tanta vontade de te ter. De ceder ao que o meu corpo suplica, ao que a minha alma implora. Todo este meu desejo de ultrapassar os limites, esta necessidade de sentir o teu sabor, esta louca vontade de te ter e toda a raiva em crescendo de ceder toda a vez que o teu corpo pede, a tua alma implora e sem nunca nada me dizeres. Tu sabes o quanto te preciso de te ler.

Recorda aquela noite quando, de cabeças encostadas, os braços apertando os nossos corpos e deslizamos pela pista de dança ao ritmo de uma quase valsa. O cantor não sabia, mas naquele instante, ao cantar o La Bohéme, do Aznavour, fez-nos voar até à nuvem mais próxima. E ficamos nos braços um do outro muito depois dos últimos acordes terem desaparecido no ar.

E são esses acordes quando ultrapasso os limites no teu colo, quando te sinto inteira em meus braços, quando acaricio os teus seios, quando beijo tua boca e quando todas as loucuras perdem sentido. Morro de raiva de te amar tanto. E é esta estúpida paixão que me faz querer-te cada segundo, completa, e procuro, em desespero, esconder em teu corpo toda a denúncia de um amor que ultrapassa as nossas vontades. A tua língua, essa do coração, que eu sempre tento aprisionar.

Sei que, num qualquer instante vou ceder à tentação de te matar de amor, de te violentar de prazer e deixar que a fogueira aumente.

E se queimar e a gente morrer.
E se acabar, que seja de vez.
Porque se não for inteiro, pela metade eu não aceito.
Eu te amo e te odeio.

Esta foi a carta que escrevi, que não enviei, que desconheces, pois não é mais do que uma carta perdida.

Noite de Chuva

2005-11-20T23:40:00.000Z

Podia dizer, filosofando, que perdi no tempo e no espaço, a recordação do gosto que tinha beijar alguém pela primeira vez, sem saber o que vai acontecer no dia seguinte, se tem mesmo que acontecer alguma coisa, mas com aquela sensação que não se vai encontrar no segundo encontro. Mas não digo, porque o primeiro beijo é algo que ultrapassa todos os nossos sentidos, que suplanta a nossa imaginação e que sempre nos faz reviver anos nunca vividos, sensações jamais sentidas. É como se, de repente, todas as nossas incertezas da juventude ganhassem de novo forma e nos dominasse, todas aquelas tremuras.

Perdera já nos confins da memória há quanto eu não sentia aquela interior timidez de encostar meus lábios de olhos fechados aos que, com igual receio, se aproximavam. O leve roçar e o ligeiro entreabrir e depois aquela vontade de me abandonar no colo de alguém. E permitir que viessem todas as palavras e sentimentos num correr suave, sem a preocupação com o que se vai pensar. Tinha mesmo esquecido como era delicioso dividir tudo, absolutamente tudo o que se tem vontade, sem disso se tomar consciência. Como as águas do rio, ou as noites de chuva. Deixar que as palavras brotassem ao ritmo da melodia que nos embalava, com uma certa timidez, sim, até mesmo com receio, mas sem temor de as dizer num sussurro, enquanto as nossas faces de roçavam e as nossas bocas chegavam aos ouvidos, proferindo as coisas que desejávamos ouvir, mesmo a não proferindo, por não necessário.

Esqueci mesmo os pactos dos começos e das promessas implícitas de liberdade, aquela que nos prende e nos ajuda a construir os alicerces. Não lembrava mais da sensação de medo, quando tudo acontece depressa demais, ultrapassa o nosso raciocínio e que nos transforma em indefesos de nós próprios. Perdera no tempo a noção dos passos, cada um deles, das etapas cheias de desordens, quando o que se sente é maior e mais intenso do que o que se pensa e o que se quer. Há quanto tempo eu não me sentia assim, tanto que eu já pensara ter perdido esse tempo.

Depois de dinamitar todas as pontes que me levavam a lugares incertos, atravessar paisagens mortas onde a água deixara há muito de existir, parei junto ao precipício e, naquele instante, tomei a decisão de iniciar a descida, só para ter a possibilidade de experimentar o prazer da subida, devagar, com passos firmes, mas tranquilos e chegar à outra margem. Quem sabe se não terei uns braços à minha espera e um regaço para descansar.

Desconheço em absoluto quanto tempo é que o tempo dura, nem mesmo sei se amanhã sentiremos o mesmo, mas acho que isso nada importa, nada tem importância a não ser o agora, porque é agora que todas as certezas nos dominam e eu sinto a vontade de reviver coisas que estavam adormecidas.

A culpa de tudo foi a chuva, aquela noite de chuva, que nos obrigou a correr para aquele abrigo exíguo e os nossos corpos se encostaram. Apesar de nada dizermos, tivemos a certeza que cada gota de chuva deixava em nossos corpos marcas indeléveis e nos nossos sentimentos uma selva de possibilidades e sensações a explorar. E toda aquela vontade a crescer. A mesma que, a cada instante, está sempre a regressar e a dominar. E assim ai ficar que não caiba mais, até que baste ou que nos obrigue a sair para a rua à procura de uma outra noite de chuva.

Blues

2005-11-17T21:23:00.000Z

Abandona toda essa vontade, por vezes um tanto dispersa, de entenderes o mundo e o desejo que se mantenha em linha recta.

O corpo, o teu, o meu, até ao instante que não seja mais o meu ou o teu, o mesmo que teima em vergar numa desesperada tentativa de retorcer os poros, os mesmos que nossas línguas tantas vezes percorreram, os cantos que sempre tentamos percorrer com a lentidão de segundos parados, todo esse tanto que temos ou que desejamos.

Eleva a tua prece e desiste de uma vez do céu com poucas estrelas, do vestido cobiçado naquela montra, do carro cuja bateria resolveu deixar de cumprir o seu dever. Daquele pedaço de cabelo que veio numa carta sem remetente, do perfume encontrado na camisa e que ficou enjaulado nos teus pensamentos. Não é meu, não é teu, na verdade não é de ninguém, nem um sonho e muito menos um pesadelo, tudo se foi no comboio das dez

Com as tuas mãos de guerreira, espada em riste, corta o meu peito, fere os meus sentidos, trespassa o que é teu e depois, feita feiticeira, num toque de magia, que eu seja a perfeição dos teus desejos.

Se tal for teu desejo, mata-me com as tuas palavras, atinge meu peito com a tua indiferença, aumenta a minha surdez com os teus silêncios, deixa que a minha queda se processe no abismo mais fundo que a tua imaginação possa criar.

Permite que tudo se erga do submundo como força fálica pronta a temperar a dualidade, deixa que os teus passos te conduza para um espaço que não seja apenas solidão e intua como o feminino exige e presenteia na presteza e na simplicidade das coisas. Afinal somos os poucos que sobraram, as migalhas de um chão transformado em palco de cópulas desejadas e no ar aquela indolência dos blues que tanto apreciamos.

Se eu gritar promete que me calas, se eu virar pó promete que me espalhas, se eu virar promete que invertes. Estende, multiplica, soma e depois atira tudo aos ares e se souberes, reza para que nos juntemos completos numa incompletude e inquietude de alma gigante, a mesma que nunca conseguimos aprender a domar.

Tudo que é demais assusta e o medo nos arremata. Se eu quebrar, tu me colas?

Diário de um alma errante (III)

2005-11-13T22:36:00.000Z

Noite 14.630

Depois de uns quantos dias de ausência, os quais me recuso quantificar ou saber das razões, eis que regressas ao fim da tarde, o dia já fora e a noite apossara-se dos nossos sentidos. Noto cansaço no teu rosto e vejo um sorriso nos lábios. Chegaste até mim, apertaste-me nos teus braços, procuraste os meus lábios e prendeste a minha língua. Arrancaste a minha roupa e ali, no chão, fizemos amor. Sem uma palavra, sem uma explicação. Um sorriso nos lábios e um pedido de perdão no olhar.

Ainda ofegantes, acendemos um cigarro. Um ritual repetido, mas cada vez mais espaçado. Ficaste duas noites e depois partiste. Um até amanhã, um beijo e um tímido sorriso. E mais uns quantos dias sem saber de ti.

Não sei quanto tempo mais vou escrever neste diário, se alguma vez chegará ao fim ou simplesmente aguardo o rigor do Inverno, acendo a lareira, deixo crescer as chamas e atiro-o para o meio e fico sentada no chão a vê-lo arder, até que nada mais reste a não ser cinzas. Imagino o prazer que vou sentir ou a dor que vou sofrer.

Desconheço porque caminhos os teus passos deambulam, que outros braços te acolhem, que lençóis cobrem a tua nudez, mas uma coisa eu sei, não desejo receber toda essa violência deliberada, toda essa ausência premeditada. É urgente que atordoes os meus ouvidos com o grito definitivo para que eu, por fim, possa dançar sozinha, volteando por entre os móveis silenciosos, as notas tristes do meu eterno vinil que, teimosamente, insisto em conservar e que, de uma forma constante repete a mesma melodia de amor monológico, aquele amor monocromático. E negro, como aquele meu vestido de baile, aquele que vesti numa noite de luar e o usei na solidão da minha varanda porque, mais uma vez, não vieste. Foram outros os teus bailes dessa noite. Mas o negro profundo, esse ficou, o negro dos meus olhos.

Insisto em não desistir de mim mesma e os meus olhos de negro se transformaram em azuis e neles guardo todo o universo com os seus astros e estrelas que pode ser de uma luz fosca, até pode, possivelmente até anémica, mas uma certeza eu tenho, tu não podes ver o quanto eu posso ser iluminada a cada suave olhar esguio que me são oferecidos pelos sorrisos perdidos no ar. Tu me acusas de só oferecer sombras e disso me obrigas a acreditar, donde fujo e me refugio, agachada na muralha de carvão e cinzas, onde acendo o meu cigarro para que possas chegar até mim, um minúsculo ponto aceso e aguardo ouvir os teus passos. Em vão, eu sei, mas teimo.

Não pára nunca o vendaval feito furacão que rodopia nos meus ouvidos, até mesmo quando observo o sol, vermelho laranja, nascendo forte e brilhante no horizonte dos meus sentidos, através das vidraças da minha alma. Lá fora, por entre o casario, na busca de uma árvore, na poeira de uma estrada perdida no tempo, o mundo pode ser quente e aconchegante, pode até emoldurar o brilho dos meus olhos. Que não te vai ofuscar. O disco pode virar e a melodia se repetir ou o desafinado troar pelos ares. A palidez da minha pele ganhar os tons de uma rosa saudável, pétalas de uma verdadeira flor madura em primavera. Mas tu não vais estar presente.

Descobri algures, durante as minhas peregrinações pelos espaços que a tua ausência criou, um mar de cores misturadas numa paleta de um pintor enfeitiçado e onde eu posso me atirar, banhar o meu corpo, lavar o meu espírito um tanto cansado, aumentar o meu desejo de beijar os teus lábios, prendendo a tua boca como se estivesse mordendo uma fruta verde, vencer a tua resistência, ceder à tua insistência, sentir a pressão dos teus dentes e permitir que as nossas línguas sejam o alimento que mais aguça do que arremata a nossa fome.

Entrei na madrugada e o sono continua a vadiar algures por paragens distantes. Resta-me o silêncio desta casa, o vazio da tua ausência e as folhas deste caderno a serem manchadas com pontos e vírgulas.

Tu sabes, ambos o sabemos, que quero ficar contigo e não desejo que o nosso amor, se ele de facto existe, não continue a pairar no ar da incerteza. Tu sabes que eu sempre me resigno, acabo sempre por ceder aos teus encantos, louca imprudência! O meu corpo vai ondulando ao som de uma melodia e desejo que me acompanhes nesta dança cadenciada, num voltear por este espaço exíguo que é o meu quarto, num bailado quase pecaminoso. Pelo seu som de deleite, quase pairo no ar e deixo de sentir o chão num estranho júbilo e, no final, entrego-me toda a esta alegria que chega a perturbar a minha mente, este prazer de mentira que eu própria construí. E vou a correr tentar apanhar os flocos de neve de um frio que tento inventar e os espalho no deserto do Saara. Pequenas pedrinhas geladas que se desfazem quando tocam o calor imenso da areia. As palavras que se misturam em pensamentos incongruentes.

Sinto o saltitar leve das patas de um pássaro tocando, sem deixar marca, o meu coração duro, petrificado de dor e amargura. És culpado de uma culpa que jamais reconhecerás. Sei que, se um dia, por mero acaso, lesses estas páginas, não ias gostar e eu teria que ouvir as tuas zangas, as tuas frustrações e o teu esforço em renegar o sentimento de culpa. Se queres saber, pouco me importa, é assim que eu me sinto em mais uma madrugada. A ti, posso mentir, mas a mim, jamais o farei. Reconheço que, apesar de viveres de uma mentira, continuas a ser meu alimento e vicio e com firmeza me prendes com a mão, destróis a minha fortaleza em pedaços, roubas o meu escudo, trespassas os meus muros de enfado e humedeces o meu solo seco e perdido para qualquer semente. Mas eu continuo firme, resoluta e forte na minha debilidade.

Era meu desejo esquecer que toda esta solidão, nada mais é do que o preço a pagar por ser a outra. E essa sensação é mais forte, quando mergulho na banheira de água quente com leve espuma de sais perfumados. Quando acendo velas e fecho os olhos. Aí deixo que a quentura da água penetre na minha pele e as minhas mãos ganhem vida própria. Toco ao de leve os bicos dos seios, imaginando que são os teus lábios sôfregos e nesse instante sinto um ligeiro tremor no fundo da barriga e um calor que nada tem a ver com a temperatura da água. Resisto à tentação de baixar a mão, porque sei que isso só iria aumentar a minha solidão. Torna-la mais intensa, mais real. Mas o desejo é mais forte e deixo que tudo siga o seu curso. Uns gemidos perdidos no silêncio da casa, uns momentos de prazer solitário e uma vontade enorme de chorar.

Põe vezes recordo os meus tempos de criança, quando a mãe se convencia que o ballet deveria ser a arte que me envolveria no futuro e insistia nas aulas três vezes por semana. Não sei se acreditava mesmo ser o bailado uma carreira ou porque sentia prazer em dizer às vizinhas e amigas que a filha andava no ballet. Não durou a aventura, os meus pés eram de chumbo e o meu corpo desengonçado. Talvez por isso, hoje, apesar de me sentir um estado de graça não consigo executar esses passos de ballet delicados que a melodia interior me obriga a deslizar. É demasiada suavidade que contraria todo o meu jeito de sentir que neste momento me domina.

Tem momentos que não sei se falo contigo ou se me derramo na primeira pessoa nestas folhas de papel. Não que isso tenha importância, não procuro identificação e muito menos a solução de uma equação que não criei nem desenvolvi. Apenas sou e o simples ser é já para mim importante. Apesar de não passar de um desejo, aprecio a suavidade dos meus pensamentos, é como se fosse veludo roçando levemente a minha pele. Quero ser firme, rir ao perder a conta das estrelas do céu, gozar com tontices sem sentido, antes que seja obrigada a descer e tocar novamente no chão, sentir-me rija e presa ao que é meu, até mesmo ao que é da minha natureza mórbida. Aguardo o aviso de alguém de que estou a ultrapassar as fronteiras da mediocridade do meu viver. Algum anjo por aí perdido ainda esbarra comigo quando flutuo numa nuvem branca que, contrariando as ordens, por raiva, por despeito, ou sei lá porquê, tenta extirpar-me as asas alvas, mansas, ligeiramente desfeitas pelos tropeções e me tire esse pedaço de céu que eu bem sei que não me pertence. Demoro a descobrir que penetro em território perigoso, como perigosa é a minha alegria. A raiva surda cresce e eu sinto vontade de apagar o cigarro bem no meio do teu sorriso.

Ainda sinto no meu corpo o perfume dos sais de banho e isso me inebria em pouco. Sem muito saber porquê, sorrio enquanto olho as letras que tento desenhar com perfeição, sentindo cada movimento como se estivesse a fazer amor. E este é o momento em que recordo que às tu me vestes e cobres as minhas vergonhas. E eu só em ti posso aquecer-me, nessa tua pele quente mas com um coração tão frio. Tento ser dura, forte, mas no final acabo sempre a chorar. Confirmo que, no fim, sempre fico a perder. Porque raio hás-de ser tu mais esperto do que eu? Quando te sinto dentro de mim é como se toda a estrutura começasse a oscilar, a surgir rachas nos azulejos e o chão, esse, se abrindo em buracos sem fundo. É como me transformasses em solo erosivo. E depois vais para outras paragens, distribuindo sorrisos, falas, sentimentos. E eu fico aqui, até que a água da banheira esfrie e me faça tremer de frio,

Sem Limites

2005-11-04T19:20:00.000Z

Quando achei que podia ter teus beijos,
Pelos prados a descoberto escapei
Para que a dor não extrapassasse
O limite que nos obriga a redimir formatos
Estereótipos desenhados
Num permanente sentir da paixão
Que brotou da inércia em que permanecia
As razões, essas, deixei que se escapassem
Corri noites com pés descalços
Em areias molhadas de praias desertas
Ansioso, desordenado, sequioso, faminto
Daquela maneira como me tocavas
Tão forte, tão intensa, tão intima
Mesmo quando era apenas a tua voz

Tu sabes, porque baixinho o confessava
Nunca te possuía sem antes te amar
Nos prados verdes, nas moitas escondidos
Nas folhas brancas espalhadas
E nos lençóis revirados
Como plumas ao vento
Num sussurro acordava-te
Ronronavas, estendias os braços e me recebias
Fechavas os braços e te abrias
Depois era o ressurgir de contos
Poemas de encantar
Melodias de enternecer
Depois era a entrega
Total, sem limites
Carícias envoltas em permanência
Preenchidas na comunhão de prazeres.
E, naqueles beijos
Abraços e carícias
Procuramos nos nossos corpos
Recantos escondidos, tão nossos conhecidos
E a cada instante, lento e demorado
Construímos, letra por letra, a futura poesia
Fizemos coro nos gemidos
Comungamos os prazeres
Misturamos o suor
E sentimos o gosto do envolvimento

Só tens que abrir a porta
Quando a campainha tocar

Sinto, mais do que sei

2005-10-30T12:34:00.000Z

Sinto, mais do que sei, que as formas do meu rosto já não são do teu agrado, o mesmo que adoravas, dizias, acariciar, por onde a tua língua percorria docemente com uma lentidão arrepiante. Tudo porque nele, agora, está o desenho irregular de uma cicatriz no local que adoravas morder enquanto eu, com movimentos muito lentos, como tu gostavas, devagar, muito devagar, dizias num sussurro, eu entrava e permanecia dentro de ti, ao mesmo tempo que eu sentia a doce dor dos teus dentes e o meu sexo em movimentos na procura de dar e receber prazer. Tu fechavas os olhos e te oferecias, desejosa, ansiosa.

Sinto, mais do que sei, que os meus ombros, os mesmos onde gostavas deitar a cabeça, dolente e cheia de abandono, deixaram de ser o local do teu fascínio. Perderam o espaço de um passado recheado de saudades de todas as coisas que preencheram as nossas vidas. Aquelas pequenas, insignificantes mas que nos faziam sorrir, nos excitavam e nos fazia cair em qualquer lugar fazendo amor desenfreado e louco. Os meus olhos perderam brilho e força, aquela força voraz quando percorria o teu corpo e beijava o teu sorriso, talvez porque a cobiça tenho desfocado a retina. Culpa minha ou simplesmente a procura de um inexistente mais além.

Se o meu comportamento no passado era mais agradável na tua forma de encarar uma realidade que nos ultrapassa, nesse caso, sinto, mais do que sei, que já não nos pertencemos mais. Culpa tua porque permitiste que a distância nos separasse. Dizes que as saudades que sentes do tempo em que usava o cabelo comprido, rebelde, que mais significava o desejo de uma imagem da alma de artista, que nunca fui nem nunca serei. Olhas com desagrado a minha nuca agora a descoberto. Posso parecer duro, quem sabe com laivos de paranóia, só que, assim, fico com a sensação, que não vais aproximar-te demasiado de mim para me apunhalar pelas costas. Ou talvez não, exista apenas o desejo de apagar em definitivo a imagem que deixou de pertencer à moldura que decorava o colo dos teus desejos.

Sinto, mais do que sei, que te incomoda falar do passado. Tudo bem, brinquemos então com ele e se a palavra passado te afecta assim tanto, procuremos então um sinónimo que tenha o mesmo sabor, mas com uma imagem diferente. Afinal, é mais uma forma de nos enganarmos a nós próprios, como tantas vezes já o fizemos. Uma vez mais, que importância tem? Preferes o pretérito, imperfeito, talvez. Arcaico é possível que seja demasiado literário e que pouco ou nada signifique. Envelhecido. Porque não? Riscamos a palavra passado e usamos o envelhecido.

Ao escrever estas linhas, à minha frente um copo de sumo que por largos instantes esqueci de beber. Descobri que o grosso da fruta ficou concentrado em cima, mas sem se isolar. Bastou mexer e tudo se misturou de novo. Parvoíce minha, esquece a metáfora. Fuma lá esse teu último cigarro de haxixe, desta vez não partilhado e podes ir. Fecha a porta. Não gostaria que o frio gélido do Inverno entrasse.

Afinal, porque esperas…

2005-10-26T21:59:00.000+01:00

Vem de mansinho
Não tenhas pressa que o meu coração
Aguarda o instante em que despertes o meu sorriso
E aguce meus sentidos.
Agarre a vida como exemplo
Daquele amor por descobrir
Que é paixão e desejo em mistério,
Mesmo que não sejamos donos do tempo.
Deixa que abandone meu corpo em tuas mãos
Entre gemidos sufocados e arrepios
Dos teus lábios na minha pele ansiosa
Rogando por mais
Na espera do mais além
Deixa que eu abrace forte
E em teus braços alivie o fado
Nas margens do rio que nos revelam dor
E marque a equidistância até ao céu.
Esqueças o que procuras ao deitar teu corpo no meu
E nele encontre apenas amor demais.
Não interrogues o que nos acontece,
Não supliques pela realidade
Nas paredes de nossa fusão.
Vem sem culpa, sem medo do amanhã
Eu não vivo sem teu tremor,
Sem teu frémito e tua agonia
Sem teu desejo que prolifera no meu.
Sublime desfecho do sereno
Em meus olhos quando partes,
Com todas aquelas luzes
Que nos seguem sedentas
Ao retornar de mansinho para o nosso canto
Naquela cama redonda ou quadrada
Com uma vontade cada vez maior
De amar mais e sempre mais,
Sem culpas
Nem desculpas...
Vem de mansinho
Onde só cabemos os dois
Naquele tal cantinho

Diário de uma alma errante (II)

2005-10-19T22:09:00.000+01:00

Noite 14.610

Podes acusar-me de tudo. Aceito. Sinto, mais do que sei, que muitas vezes, no silêncio do teu olhar, leio uma condenação de uma inexistente realidade. Mas, apesar de tudo eu respeito a tua carência, percorro o teu rosto com a ponta do dedo, gosto da barba mal feita, muito lento e muito ao de leve e com ele desenho galhos, desvios e ramificações, desenho círculos concêntricos e, finalmente, no canto da boca, quase a roçar os lábios, uma cruz. São gestos e movimentos, leves toques que a minha vontade ordena. Talvez signifique que eu sinta por ti algo um pouco parecido com o que chamam de amor. Ou então tudo não passa do sentir de uma pequena fúria que tenta quebrar a monotonia deste meu estático e cinza interior.

No espaço que mais uma vez nos recebeu, fito a luz fraca da vela que, num gesto inconsciente, resolvemos acender e no oferece o esboço dos nossos rostos. É nesse instante que venero a tua presença, que sorrio na penumbra e o meu coração rejubila por estares aqui mesmo apesar de eu não ter a certeza da tua presença. Gosto da penumbra, tu sabes, uma vez te confessei, com a cabeça repousada no teu regaço. Foi uma confissão a modos que despropositada. Mas tu sabes o quanto eu aprecio a penumbra, é aqui que me encontro, é aqui que encontro nós os dois. É quase como se estivesse de olhos semi-cerrados, um pé aqui e outro nos meus sonos mais soturnos, complexos. Com toda aquela complexidade de que, sem disso ter consciência, derramo nas páginas deste diário. Ora, também quem é que vai ler! Nem tu, que vasculhas todas as minhas gavetas à procura de sinais de traição, poderás encontrar este caderno de capas pretas. Apesar de estar a falar contigo nestas linhas, repara como ganhei coragem e o faço na primeira pessoa, jamais saberás o que digo, como, afinas, não sabes o que sinto por ti.

Na verdade só posso mesmo sentir a tua pele nesse teu universo opaco e oco, onde poucas vezes permites a entrada. Só posso vislumbrar as tuas células, essas que se misturam e se separam, como se fossem uma colcha de retalhos, tentando proteger-me do frio, esse frio que permanece, mesmo nas noites mais quentes, fina película de quentura. Mas tu, por gozo, por obrigação ou porque nada mais tens que fazer, abrigas-me nos teus braços e me proteges deste meu Inverno perpétuo. Porque teimas em me escudar de um mundo que se despedaça e desaba nas minhas costas? Descansa, não precisas responder. Na verdade, nem perguntei.

As horas vão passando, o sono não vem, sinal que o tempo não pára. Aqui, neste silêncio, apenas o arranhar da caneta no papel, lá fora, a fruta apodrece, cai e se desfaz no chão duro e poeirento. Gente que passa e não olha. Os esfomeados estão em outro lugar. E esta incoerência que permanece. Mas os temas. Esses, não mudam. Sabes que nada imploro, mas agora peço que não te assustes com a minha franqueza, tenho medo, tu não sabes, nunca o confessei, mas tenho medo de te perder. E isto é apenas o que posso dizer perante a minha impotência. Procuro agarrar, com as forças de todos os meus sentires, as rédeas de cada sílaba que me escapa em cada respirar, destruir todas as palavras erradas, e tantas elas são, amarrar com fios de aço todas as minhas verdades que não disse e as mentiras que omiti, minhas misérias, minhas loucuras e toda esta imensa solidão que dói e que muitas vezes me atira para uns braços estranhos e uma cama desconhecida. Dou, mais do que procuro, prazeres de uns quantos instantes. Momento em que a solidão é mais suave e eu fecho os olhos neste meu engano.

Não tarda aí os primeiros raiares do dia e o sono, esse, viaja por lugares distantes. Que seja. Sei que não mereces encontrar em mim mais temor, desejos de terra firme e a segurança de uma árvore milenar e nunca uma jangada perdida em mares de horizontes desconhecidos. Sei que tu sentes a minha alegria nervosa quando te aproximas de mim, quando me quedo nos teus braços. Deixo que entres no meu barco, pegues nos remos e marques o rumo. De olhos fechados deixo-me embalar nas tuas vontades que, em desespero, procuro que sejam também as minhas. Estremeço quando acaricias os meus seios, descoberto que foi o meu segredo, e em teus braços sigo viagem, com destino a um porto que nunca encontro, Não, não por culpa tua. Traumas de um passado que tento olvidar. Mas esquece! Deixa que meus braços apertem o teu corpo, arranhe as tuas costas, e receba em mim o explodir de uma nostalgia. É o mar se apossando da minha vontade num esforço de me distrair de mim, numa tentativa, mais uma, de encontrar a ponta da corda para me prender aqui, na ancorada e, assim, de me proteger de mim.

As ondas que levam o nosso barco exigem a paga da dor e para aportar a um porto seguro custa essa dor pequena e longa que aniquila o coração, que o estrangula. Estupro as minhas linhas, violento meu corpo, atormento minha mente. Em todo este silêncio, ouve o meu grito. Quero mais do que tu me podes dar, mas que feliz fico, com o pouco que me ofereces. Perdoa o desconexo das palavras e o complexo das frases, mas é assim que estas páginas do diário serão escritas e nada farei de diferente.

Sou a droga e o vício na minha própria droga. Corrompo meu sangue, destruo a minha mente, nado furiosamente contra a corrente, fico cega com a com a pressão e me emociono com toda essa fragilidade. Deixa que as minhas lágrimas percorram os caminhos que sonhamos e me comova com a nossa carência, a tua porque gritas em silêncio, a minha que me refugio nos gritos. Esta nossa ausência que emoldura as paredes vazias que nos fecham e aprisionam. Desejava fugir de mim, queria fugir de ti.

Da outra sala ouço uma música de som bafiento, as minhas pálpebras pesam luto, lamentam o meu precoce velório. Que demora tanto, segundos transformados em séculos quando aguardamos em solidão. Sinto a vontade louca de te abraçar com uma força que não tenho, eu te amo, com um amor que eu nem sei se posso dar a alguém. Terei coragem e renúncia para tal? Ouve meu grito e fica comigo, segura o meu ramo de flores murchas, agarra as minhas mãos e se for essa a tua vontade, beija-me. Não me deixes escapar mais uma vez de ti. Mesmo que tenhas de me condenar.

Diário de uma alma errante

2005-10-13T21:44:00.000+01:00

Noite 14.601

Apesar de todo um passado de páginas escritas com raiva, num caderno de capas pretas e folhas com linhas, esquecendo muitas vezes de registar a data e o momento, traços de alma e sentidos que, quase sempre inconscientemente, desenham palavras em frases num desesperado esforço de se traduzirem. A despeito de tudo o que possui e que acaba sempre por deixar escapar por entre os dedos. De tudo o que tem vivido e do muito que desejou viver. Do balançar na ténue linha entre o certo que a sua consciência ordena e o errado que os outros declaram. Aquela vontade interior de afastar o seu próprio sofrer do sofrimento alheio, de criar um mundo que fosse só dela, impenetrável, longínquo. Era sua obrigação responsabilizar-se por todas as irresponsabilidades de loucuras cometidas e de muitas que a falta de tempo não deixou ainda cometer. Mas um dia ela as fará, disso tem a certeza. Talvez até num amanhã muito próximo. Se é sua a vontade de escrever todas as palavras com sangue, pois que assim seja, mas que seja apenas o dela.

As humilhações não se perseguem nem se conquistam, porque há sempre alguém a nos oferecer com um sorriso nos lábios. As frustrações, essas nos invadem, nos dominam e nos aniquilam. Depois vem o bálsamo numa garrafa. Enchemos o copo, bebemos, tossimos e fechamos os olhos e voltamos a encher o copo. Vezes e vezes até a garrafa ficar vazia e com ela o respeito próprio e com os outros. Uma questão de entorpecer os sentidos, vomitar nas noites de lua cheia, lavar as cuecas de renda compradas num momento de boas intenções e alguma esperança e correr pelos prados e inventar um deus. Num desespero sem causa roeu as unhas, esborratou a pintura dos olhos com traços negros disformes se espraiando pelo rosto e de nada adiantou o ter derramado lágrimas. No charco que encontrou no seu passeio errante, atirou pedras, nas flores que uma primavera tardia fez desabrochar cuspiu vergonhas, numa viela escura e deserta vomitou o jantar. Na sua imagem reflectida no espelho viu definido, de cores fora do arco-íris, o nojo de todos. Desejou parar de fumar enquanto acendia um novo cigarro com o outro, que esmagou no cinzeiro já cheio, Rezou uma oração não decorada para que lhe fosse concedida a dádiva de existir sem se magoar e afastar de si a vontade de machucar outro qualquer. Num piscar de olhos, um ligeiro estremecer do corpo, descobriu que tinha desistido. Mais uma vez.

Confessou a si própria não ser muita dada a congeminações filosóficas, por desgosto seu, pois não apreciava muito a sua faceta demasiado pragmática. Sensível, romântica, dizia-se de si própria. Justificava assim os tropeções da vida. Deu-se a interrogar-se sobre se as delícias do prazer compensavam as dores do sofrimento, tenha ele a forma que tiver. Quadrado, redondo ou simplesmente obtuso. Sentia que o prazer tinha um preço alto, talvez demasiado, razão pela qual muita gente não se podia dar ao luxo de o possuir. Depois o prazer de um pode ser a dor de um outro. E, naquele instante, enquanto olhava o velho casario através da janela daquele terceiro andar, congeminava, num esvoaçar de pensamentos muito para além da sua vontade, se o prazer não seria dor. Sofrer é mais fluido do que o sangue nas veias.

Quando rodopiava a caneta entre os dedos pensava se seria a força de vontade ou a arrogância dos outros que a empurravam para se desfazer de tanta prolixidade, daquele sentimento insano de se desfazer de si mesma. Possivelmente tarefa fácil e pouca diferença fazia. Sem se aperceber a caneta deslizava com algum frenesim pelas linhas das folhas do caderno de capas pretas, não fosse alguma palavra lhe escapar do pensamento e tudo perder o sentido.

Por momentos pensou desistir, rasgar as folhas, queimar o caderno, esquecer o diário, secar as lágrimas, apagar o pensamento, tomar banho, mudar o penso no seu último dia de menstruação, cada vez mais espaçado, menopausa precoce, dissera o médico, mas descobriu que privar-se de tudo é uma tarefa árdua. E ficou-se.

Penteava com os dedos o cabelo da boneca. Tinha quase tantos anos como ela e era a única coisa que guardara da sua infância. O facto de a ter guardado todos aqueles anos, fora mais por um simples acidente do acaso, do que uma afeição especial. Foram muitas as vezes que se interrogara porque continuava a guardar aquela boneca. Fechou os olhos e, num repente, arrancou a cabeça da boneca. Achou estranho associar na sua mente o gozo intenso de viver perigosamente e o arrancar a cabeça de uma boneca de infância. Incontroláveis, as lágrimas corriam-lhe pelas faces. E chorou, sem culpa e sem pecado.

Olhou a sala, decorou os móveis, leu os títulos dos livros um pouco desarrumados na estante em frente, admirou a reprodução de um quadro de Kandinsky, oferecido já não se recorda por quem e observou o reflexo da sua imagem no vidro da janela. Com gestos lentos despiu-se de todo e qualquer pudor. Nua, percorreu o seu corpo com as mãos. Há quanto tempo o não sentia? Esquecera por completo. Recentes, outras mãos o percorreram, um pouco frias, apressadas, distantes. Assim, nua de preconceitos, despida de sentimentos, saiu pelas ruas da cidade cujo nome se esforçara a atirar para o olvido. Partiu garrafas vazias e as mãos ficaram cobertas de sangue. Levantou em riste atacando um inimigo imaginário. Desferiu golpes para a esquerda e para a direita. Sentiu dentro de si o gozo, de novo, de viver perigosamente. Semeou misérias e pesares, colheu silêncios e raivas. Foi perseguida e gritou. Foi algemada e chorou. Foi enjaulada e cerrou os olhos. Os animais, os génios e os lúcidos sempre terminam presos em alguma masmorra. Uma prisão de grades interiores.

Porque se achou merecedora, ofereceu a si própria uma réstia de inocência e permitiu que se alastrasse pelo corpo, mas descobriu que era mais uma luz perigosa que mais assombra do que ilumina. Ao alcance dos seus braços, um amor numa outra paragem, uma promessa, um desejo, mas muito principalmente uma esperança. Mas um dia, por uns momentos de ilusão de um prazer procurado numa cama desconhecida, ficou perante uns farrapos de angústia e uma sujidade que, dias depois, ainda infestava seu corpo. E a esperança se esfumou nos ventos da perplexidade. Perdeu um amanhã, dissipou um amor que crescia e se afundou, pois até o amigo se perdeu numa noite de trovoada. Existir exige mais do que se por oferecer e a vida é um peso que verga os ombros. E o perigo vai crescendo e jamais poderá livrar-se de si mesma. Perde-se a vontade e ela sente o perigo de estar só, incapaz de construir caminhos para que a visitem na sua ilha particular. Uma ilha rodeada de angústias, temores e falsos prazeres.

Para além de todo o medo que ela sente de tudo e de todos, que não mais confia, por falta de coragem, por falta de vontade, por sua culpa. Pensa que talvez surja alguém com vontade de a salvar, não sabe do quê ou de quem, a não ser de si própria e isso ninguém vai conseguir. Deseja, em desespero, nunca finalizar um pensamento porque sabe que é exactamente aí que reside todo o perigo.

E agora que a noite me acolhe, tento descobrir porque escrevo na terceira pessoa como se fosse uma desconhecida de mim mesma.

O Homem Invisivel

2005-10-06T21:43:00.000+01:00

Passara uma semana desde que Diogo festejara o seu aniversário na solidão do seu apartamento. Durante alguns instantes, fugazes no tempo, sentira uma espécie de branco, um vazio de memória, sobre quantos anos fazia. Fez algumas contas e chegou ao 43. Naquele dia celebrava 43 anos de idade. Mais um aniversário que não festejava. Quantos foram já? Era mais fácil fazer as contas ao contrário, tão poucos eles foram, em toda a sua vida. Na verdade não tinha qualquer importância para si. Um dia como outro qualquer, um traço na folha de calendário. Depois, não tinha ninguém com quem partilhar.

Lembrava-se que, em todos aqueles anos, apenas festejara duas, não, na verdade foram três. Dias quando criança, ambas oferta de uns padrinhos com algumas posses. A primeira quando entrara para a escola. Um pequeno bolo, mais farinha do que açúcar, e uma vela. A segunda quando terminou a primária. Um bolo comprado na ocasião e a vela foi esquecida. Depois disso os padrinhos foram viver para um outro lugar e esqueceram o afilhado.

A terceira, já adulto, decorrera no seu primeiro ano de empresa. Uma tradição instituída desde o inicio da empresa. Cada secção tinha uma lista do pessoal com as datas de aniversário. Depois da hora do expediente reuniam-se todos, abriam uma garrafa de espumante, que a chefia tinha comprado por atacado numa feira de vinhos e partiam um bolo que a secretária se encarregara de comprar, com a participação de todos. No ano seguinte, por uma qualquer razão, o dia do seu aniversário foi esquecido, ganhou hábito e assim se manteve em todos os anos.

Com mais cinco irmãos. Sem grandes possibilidades para festas, era fácil, conveniente até, os pais esquecerem-se dos aniversários dos filhos. Como o deles próprios, que nisso não faziam distinção. Os tempos não eram de festanças. Trabalhar para o pão, pagar o aluguer e tudo o resto eram luxos. Porque por muito que a gente pense, na merda desta terra há mais gente pobre do que rica.

Não entendia porque é que, naquela noite, as imagens da sua infância corriam frente aos seus olhos. Não se recordava de alguma vez isso ter acontecido. Há já muito tempo que se deixara de nostalgias. Vivia o seu dia a dia, sem nunca pensar no ontem e nem desejar o amanhã.

Pedira pelo telefone um jantar chinês. Normalmente confeccionava as suas refeições e apreciava aqueles momentos que passava na cozinha. Naquela noite resolvera oferecer a si próprio um pequeno luxo. Não apreciava comer em restaurantes. Preferia a quietude do seu apartamento ao bulício de uma sala cheia de gente falando alto, para mostrar aos outros que estavam ali. Abrira uma garrafa de vinho que há meses, num momento de loucura, comprara numa feira de vinhos, e logo ele que não era apreciador de vinhos. Guardara aquela garrafa para um momento especial, que nunca chegara. A intenção era partilhar com alguém. Sempre achou que não era bom beber sozinho. Naquela noite considerou que os seus 43 anos, era o pretexto certo para abrir a garrafa.

Dois meses antes, ele e mais sete colegas foram chamados à administração e, numa cerimónia simples e demasiado sem sentido, porque nenhum dos presentes sentia qualquer autenticidade da cena. Todos estavam presentes porque eram obrigados e tinham de sorrir para disfarçar o grande frete que tudo aquilo era. Os setes funcionários foram felicitados pelos 15 anos de empresa e oferecido a cada um, para marcar a efeméride, uma carteira em pele, com as iniciais do nome em ouro. Cada director proferiu algumas palavras de elogia e simpatia. Circunstanciais, vazias e decoradas, por tantas vezes repetidas, Apenas os nomes mudavam. Quando chegou a sua vez, o seu chefe gaguejou e não soube o que dizer. Não o conhecia o suficiente, apesar de todos aqueles anos. Acabara por atirar com uns quantos lugares comuns, que em nada o comprometiam, mas também nada diziam. Uma intervenção de palavras vazias que tanto podia servir para ele, como para a mulher da limpeza. Diogo tinha perfeita consciência que era um funcionário eficiente, um profissional responsável, mas invisível. Há muito que deixara de lutar contra essa invisibilidade, se é que alguma vez o tentara de verdade. Executava o seu trabalho em silêncio na solidão da sua secretária. Sempre que o serviço exigia ficava depois da hora. Não tinha ninguém à espera, nenhum compromisso e essa disponibilidade era muitas vezes aproveitada pelos colegas. Não se queixava. Quando saia dentro do horário, arrumava cuidadosamente os papéis, limpava com a mão um inexistente resquício de pó da secretária, atirava um tímido até amanhã, a que ninguém se dava ao cuidado de responder, e abandonava o edifício de dez andares, pelo elevador de serviço.

Deambulava sem direcção pelas ruas da baixa, parava numa ou noutra montra, sem prestar grande atenção e seguia para casa. Assim eram todos os seus dias. Até que um dia tudo mudou. Exactamente dois meses antes do seu aniversário. Para ser mais preciso no dia seguinte em que recebera a carteira.

Na companhia do chefe, a Laura fora apresentada a todos os funcionários da secção, como uma nova colega. Chegara junto do Diogo. Este levantou-se num gesto de cortesia, estendeu a mão e ergueu os olhos. Foi como se tivesse recebido uma descarga eléctrica. Nunca, até então, tivera aquela sensação.

De mulheres conhecia pouco. Umas breves ligações, sem história nem consequências, na adolescência, originadas por um ou outro trabalho de grupo que os afazeres escolares exigiam e a falta de tempo de trabalhador estudante obrigava. Dividia o seu tempo entre o trabalho e os estudos à noite. Na faculdade, tinha acontecido um breve caso com uma colega de curso e que lhe despertara algum sentimento, mas mais uma vez a sua invisibilidade fora mais forte e ela nem se dera conta da sua existência. De tempos a tempos, quando as suas necessidades eram mais exigentes, comprava uma hora de prazer, não havia conversas nem sentimentos e durante largos meses não pensava mais no assunto. Momentos havia que recorria a um satisfazer solitário.

Passara todo o dia sem conseguir se concentrar no trabalho o que nele nunca tinha acontecido. A sua vontade era levantar a cabeça e olhar para a nova colega. Divorciada, 38 anos, mãe de uma filha de 4 anos. Aquele primeiro dia fora um sofrimento. Parecia que as horas não passavam, que os ponteiros do relógio, colocado na parede em frente, se mantinham inertes. Queria sair, tinha urgência em respirar.

Todos os dias, Diogo bebia cada movimento da Laura, pulsava a cada olhar que se cruzava. Aprendeu a admirar as suas formas definidas, os seus traços, as suas curvas, o seu jeito leve de andar. Cada tecla que tocava, cada número que surgia no ecran, cada fórmula que construía, cada equação que resolvia, tudo se conjugava na construção de um sonho. Isso era Laura, um sonho. Ele bem o sabia. Jamais poderia tocá-la, jamais poderia senti-la nos seus braços, possui-la como mulher e amante, um amor que ultrapassava as fronteiras do sublime.

O tempo ía passando e Diogo aprendeu uma nova lição, a se conformar. Saciava seus desejos numa visão pura e simples, o seu perfume, a melodia da sua voz. E Diogo de solitário passou a triste. Os seus temores gritavam-lhe que nunca iria ter a coragem de falar do que sentia, nem a ela nem a ninguém. Observava os risos, as conversas soltas, e deliciava-se quando a ouvia rir.

Trocaram algumas palavras. Laura sempre o recebia com um sorriso e uma palavra simpática. Gostava dele e lamentava a sua timidez. Uma ocasião pensou em o convidar para um bebida no fim do trabalho; afinal era uma mulher livre, mas Diogo era um homem fugidio e ela ainda não se decidira. Tinha algum receio de receber uma recusa e sentir-se desconfortável por isso.

No dia seguinte ao ter festejado o seu aniversário na solidão do seu apartamento, Diogo, sentado à sua secretária, viu a Laura entrar na sala onde se encontrava a máquina de fotocópias. Passara junto de si, sorriu-lhe e deixou no ar o seu perfume. Ele fechou os olhos, inebriado. Durante alguns instantes não conseguiu respirar. Um pensamento, um desejo, um impulso, ou então algo que de repente resolvei desabrochar. Olhou em volta. Todos estavam absortos no trabalho. Mas mesmo que não estivessem ele sabia que, fizesse ele o que fizesse, seria simplesmente ignorado. A sua invisibilidade era permanente e disso ele tinha perfeita consciência. Sentiu os pulmões inundados de um a forma agressiva, pelo perfume de Laura. O seu corpo estremeceu, as suas mãos suavam, o coração batia descompassadamente. Os movimentos deixaram de ser comandados pelo cérebro e dentro de si nas céu uma vontade incontrolável de sair dali a correr, antes que morra ou se mate de amor. Possuído por um desejo infinitamente maior que ele, Diogo levantou-se e, com passos firmes e determinados, dirigiu-se à pequena sala. O cérebro gritava para que parasse e regressasse à solidão da sua secretária. Recusou ouvir. Entrou e ficou olhando-a, como se de repente, não soubesse como tinha ido ali parar. Laura levantou os olhos e sorriu. Ela era a única que sempre sorria para ele. Diogo deu um passo em frente, estendeu os braços e, se alguma resistência houvera, ficou subjugada na ternura daquele abraço e afogada na profundidade naquele beijo. Beijou-a como nunca tinha beijado na sua vida. Nem sequer em sonhos. Tanto desespero naquele acto. Laura não se moveu. Não resistiu. Foi como se também esperasse aquele momento. Como se o desejasse. Como se tivesse a certeza que ía acontecer. Inconsciente fechou os olhos e deixou-se vogar na onda enorme daquela ternura. Não soube se correspondeu ao beijo se não, mas isso, naquele instante, pouco importava. Uma coisa ela sentiu, havia desespero e amor naquele beijo e por momentos viveu dentro de si uma intensa felicidade. Inexplicável mas verdadeira.

Num impulso, ele se afastou, pediu perdão com as lágrimas correndo pelas faces e saíu correndo. Parou junto à secretária. Olhou em volta. Ninguém se apercebia da sua presença. Continuava a ser um homem invisível. Curvou-se um pouco sobre a secretária e, mais cuidadosamente do que o habitual, arrumou em pequenos montes, todos os papeis. Encostou a cadeira de rodas junto à secretária. Voltou a olhar em redor. Depois, num passo firme e decidido, encaminhou-se para a porta de vidro que dava acesso a uma pequena varanda sobranceira ao pátio principal. A sua secção situava-se no oitavo andar. Sem olhar para atrás lançou-se no vazio. Soltou um grito de desespero e depois um baque seco. Todos levantaram os olhos. Levou alguns instantes até que alguém conseguisse perceber o que se tinha passado. Apontaram para a porta aberta. Diogo jazia morto no chão do pátio principal, a poucos metros dos carros estacionados.

Laura, enquanto isso, continuava a tirar fotocópias. Na sua mente um turbilhão de pensamentos. Estranhamente admirava a coragem, o impulso e o frémito daquele beijo. Todas aquelas sensações despertadas. Será que estava a enlouquecer? Ou estaria sendo feliz pela primeira vez? Cedeu à vontade louca de correr atrás dele, pedir desculpas pelo medo que sentira. Ele precisava de saber que não lhe era indiferente. Tantas vezes tivera vontade de lhe falar, meter conversa, fazer convite, mas ele era uma pessoa tão fechada, tão arredia.

Regressou à sala e viu o alvoroço. Num relance sentiu mais do que descobriu o que se passara.

Sem falar com ninguém abandonou o edifício e fechou-se em casa. Deitou-se na cama e ali ficou dias esquecidos. Estava certa que Diogo a qualquer instante entraria pela porta do seu quarto e lhe roubaria, com um beijo, a sua própria vida. E a partir desse momento deixaria de ser um homem invisível.

Inerte

2005-10-02T12:29:00.000+01:00

Basta apenas uma só flor, de qualquer perfume que nos inebria e se vira para um horizonte por descobrir. No ar, no mar de um oceano por navegar, na forte emoção de viver tempestade e de um olhar de um jamais de mãos erguidas num alcançar perdido. Foi o que afirmou o filósofo, bretão, estranho, pulsando na ponta da língua o muito que ficou por dizer. Vá, conta-me o que te mata, o que destrói o teu sentir. Diz-me o que comanda o teu coração. Esse que pulsa em teu peito, vestido de vermelho a martelar, incessante, a suprimir todos os medos, os que ficam e os que se perdem na areia molhada de uma praia deserta. Certeira, directa à espinha, enquanto grita verde a canção do nunca mais e ficas. Ali. Inerte. Paralítica. Na procura de uma cadeira de rodas. Perdida no caminhar.

A VERDADE DA VIDA

2005-09-10T17:51:00.000+01:00

Os andrajos que, de uma forma tão evidentemente precária, cobria o corpo estigmatizado pelos anos e pelos atropelos da vida, os sulcos que marcavam o rosto sofrido, os cabelos desgrenhados de cor indefinida, cada movimento das mãos enrugadas, eram prenúncios de morte da imagem construída num tempo esquecido, dúvida em crescendo se alguma vez esse dia tenha existido,

Fedia por cada poro da pele, lixo de poeiras e chuvas, carne seca esquecida e uma mistura de óleo e suor. Fétida, pobre e possuída de uma infelicidade que os olhos mortiços gritavam aos ventos. A sua pele, que os rasgões nos andrajos, que artista algum jamais teria coragem de chamar de roupas, mostravam, era povoada pelos bichos que a faziam coçar-se a cada movimento, feridas que se abriam no desespero de cada gesto, sangue e pus se misturavam em cores violáceas.

A sua alma era um caudal de um rio pelo desaguar de saudades perdidas, memórias imensas e mágoas profundas. Na sua boca o gosto amargo de um azedume mortal. Em cada esgar do seu rosto, a que ela, teimosamente, continuava a chamar de sorriso, recordava um passado de glória e dor. Foram muitos os corações que destruíra com um simples gesto, a ausência de um sorriso e com palavras vis que o desprezo ditava. Era cruel, sempre o fora e tinha prazer nisso. Se alguma vez tal experiência tivesse sentido, podia jurar que sentia um prazer quase orgásmico, mas tal não dizia, por ignorância, de que muito se vangloriava. Tinha um poder não conquistado, imerecido talvez e com ele destruíra pessoas e sentimentos. Matar um homem com um gesto, abrir chagas com a simples ausência de um sorriso.

Quando mira a sua imagem reflectida nalgum pedaço de espelho, que os caprichos do destino fizera chegar às suas mãos, em nenhum dos traços consegue descobrir, por muito que seja o esforço de memória, indícios, por mais leves que fossem, dos tempos áureos de outrora, em que cada instante era ocupado para brincar de seduzir. Simples forma de passar o tempo, preencher vazios e caprichos. E os risos que cortavam a noite.

Destruiu lares, casamentos, famílias, por vaidade, por capricho ou apenas para sentir o doce amargo de um poder que a natureza, por vezes madrasta, lhe oferecera. Em boa verdade, ela nunca amara ninguém. Se tal acontecesse teria de reconhecer uma faculdade de sentir. Jamais se permitiria viver paixões que lhe tomassem as rédeas do seu próprio destino. Naquele tempo pensava, convencida, certa, que era a sua vontade que traçava as linhas mestras do seu destino. Nada, nem ninguém tinha forças para provocar desvios, causar incertezas, levantar dúvidas. Convicta, clamava que tinha vindo ao mundo para matar, jamais para ser morta. Fugazes foram os momentos em que estas imagens desfilavam frente aos seus olhos, quando olhava para o pedaço do espelho.

Semicerrou os olhos numa desesperada tentativa de negar a evidência. Perante si própria tinha uma mulher envelhecida, respirando amargura e desnuda de roupas e sentimentos. Os peitos caídos de peles enrugadas, as pernas cobertas de varizes e chagas mal curadas, os poucos amarelecidos pelo fumo e pelo vícios. Tão longe os vestidos de sede e assinatura, os salões resplandecentes, os sorrisos servis, as homenagens a uma beleza que ela julgava eterna.

Depois de tanto abandonar, perdeu a conta, esqueceu no tempo, por vezes no dia seguinte, eis que a verdade da vida caiu em seus braços, apertou-a num amplexo de dor e esquecimento e foi, por sua vez, abandonada em igual número e intensidade. E desistiu, abandonando-se, à sua própria fragilidade. Abandonou crenças, valores, ideais e, pior que tudo, o respeito por si mesma. Passou a ser cruel consigo própria, como se um destino caprichoso a obrigasse a beber do seu próprio veneno. Sentiu pela primeira vez o peso da infelicidade. Infeliz, a palavra que renegava, sentimento que queria longe de si. Isso era para os outros, não para si. Recusava com raiva chorar todas as lágrimas que todos os dias cresciam e se multiplicavam dentro de si, só para não oferecer a ninguém o prazer de ver uma só lágrima sua. Entupia as emoções, estrangulava sentimentos. Nada reconhecia, tudo negava.

Afinal o que escondia aqueles andrajos, de rasgões e sujidade? Que procurava disfarçar o emaranhado de cabelos sujos e despenteados? Que verdade da vida ela escondia?

Mulher que perdera no tempo a idade que tinha, o ano em que nascera, qual o lugar onde aprendera as primeiras letras, que jardins a viram correr, por que caminhos os seus passos percorreram. Tudo ficara num tempo há muito perdido. Só uma coisa recordava, só um pormenor guardara, fizera só seu em silêncio profundo. Numa tarde em que o copo de leite e o pão com manteiga do lanche ficara abandonado em cima da mesa da cozinha.

No seu quarto, de rendas e bonecas, na sua frágil caminha de menina de cinco anos, o seu pequeno corpo se abria forçado, a dor abafada pelo resfolegar de uma respiração viciosa, as lágrimas que teimavam em não se soltarem e minutos depois, que duraram uma eternidade, o silêncio desceu. E foi ele, o silêncio, que piedosamente cobriu a nudez desvirginada da menina de cinco anos que deixara de o ser.

Ai, pobres andrajos que pouco tapavam e nada disfarçavam. E o que bela fedia não conseguia fazer esquecer as dores sentidas, os segredos escondidos, as lágrimas contidas, as vergonhas sufocadas, os silêncios esmagados. Sem o saber, ela tornou-se a lama tratada do corpo de um homem tosco, vicioso.

E calou, esmagando no silêncio vontades e sonhos. Anos a fio ninguém soube de onde vinha tamanha amargura, qual a causa daquela infinita tristeza, que raio é que a garota tem?, perguntava sem nada entender, ou talvez sim, aquela que lhe dera a vida e que ao lado dele dormia. E assim ficou uma das partes da equação. Ela era a soma de todos os medos, das feridas por cicatrizar.

Anos depois conheceu o seu primeiro homem. Sorriu, passou a mão pelo seu rosto, encontrou os lábios aos seus e aguardou. Sem pressas e com ternura que ela, intimamente, agradeceu. Deixou escapar um suspiro de esperança, abriu-lhe os braços, entregou-lhe o coração e foi dele numa entrega de raiva e amor. Pouco mais de um ano depois, foi assassinado numa rixa de bar. Sem motivo, sem explicação, sem consequências. Pensou em desistir, mas uma força que não conseguiu compreender, disse-lhe para ficar e ela ficou. Não acabaria com a sua vida. Achou que seria cruel acabar com a sua própria vida. Daria ao mundo o espaço para mais alguém. Um alguém que podia ser violentado, como ela o fora, vil como ela se tornara. Para quê mais um da sua laia neste mundo de merda, dor e lágrimas. E assim viveu até ao último minuto, seca, infeliz e condenada.

Emprenhou duas vezes. Nas duas ela mesmo arrancou do ventre a vida que gerava. A primeira pediu ajuda, na segunda ela própria o fez.

Naquele que seria o seu último dia, caminhava pela calçada deserta falando consigo mesma, balbuciando palavras desconexas. Ninguém lhe prestava a menor atenção. Os poucos que passavam disfarçavam, olhando para o lado ou então mudavam de passeio. Uma vez por outra, lançavam sobre ela olhares de piedade que respondia com ódio e desprezo. Odiava os homens, a sua falsa compaixão. Uns quantos, nunca sabia quem eram nem o que pretendiam, falavam-lhe de Deus, de bondade, de ternura, palavras vãs, desconhecidas, falas de sentido. Na sua mente distorcida imaginava um Cristo violentado aos cinco anos e que transferiu este fardo a todos os outros, a ela, ao mundo inteiro. Repugnava-lhe a ideia de ter sido dela a responsabilidade de transportar para toda a humanidade o peso que carregava em seus ombros, a dor que transportava no coração e o ódio que trespassava em cada olhar.

Cansada por todo aquele caminhar incerto, sentou-se na berma da estrada, deixando que um suspiro resignado escapasse da garganta. Fechou os olhos e, no ecran gigante do outro lado da estrada, reviu inteira toda a sua vida e, num desespero mortal derramou a sua primeira lágrima do tamanho do oceano. Ao longe, os sinos da torre de uma igreja algures tocaram, anunciando a hora de uma qualquer oração. Sorriu. Os sinos tocavam a rebate na sua morte anunciada. Porquê, só agora, interrogou-se. Levantou os olhos e olhou os céus. À sua volta, voavam gaivotas. Por segundos achou estranho gaivotas voando naquele local, tão longe do mar. Voltou a fechar os olhos, esqueceu o estranho esvoaçar das gaivotas e ouviu o último toque dos sinos perdendo-se no ar. Ainda teve tempo e consciência de sentir o corpo tremer e uma dor fina trespassar-lhe o coração. O corpo tombou empobrecida, feia, seca.

Foi enterrada em vala comum. Parentes, se os tinha, estavam há muito perdidos no esquecimento. Fedia demais para que alguém tivesse piedade da sua alma, ela que, afinal, merecia toda a piedade do mundo.

Um dos coveiros, num gesto inconsciente, com dois pedaços de madeira já carcomida pelo tempo, improvisou uma cruz e atirou para cima do corpo da mulher. Apesar de muitos anos de vida, era naquele sítio onde mais abominava enterrar pessoas. Nunca tinham nome. Para aquela, sem conseguir explicar porquê, resolveu inventar um, ao mesmo tempo que proferia um espécie de oração fúnebre.

“Aqui jaz Leonor, sem sobrenome e ninguém para chorar a sua morte” E atirou a primeira pá de cal. “Não deixa saudades, paixões, dinheiro ou bens” A segunda pá de cal tapou-lhe a cara. “Não tem roupas, móveis, casas nem sonhos”. Do monte de terra ao lado, encheu a pá e arremessou para a vala. “Morta desde o cinco anos de idade. Aqui, a partir de agora, renascida virgem”. E um monte de terra cobriu por completo o corpo. “Que Deus tenha piedade da sua alma. Os homens nunca tiveram”.

E nada mais ficou do que um monte de terra. O homem limpou o suor com as costas da mão, endireitou o boné e virou as costas à vala comum. Chegara ao fim de mais um dia de trabalho.

Escrevi teu nome

2005-08-20T18:31:00.000+01:00

Andei perdido por campos e vales, caminhei por prados, serpenteei por entre as árvores, procurei muros esquecidos ainda não demolidos, tirei os sapatos e caminhei descalço na areia molhada da praia deserta, ergui os olhos ao céu, estendi os braços para a terra, tudo para encontrar o espaço certo e apenas o vazio abracei. Foi então que decidi escrever o teu nome nas portas e janelas. Essas eu sei que as posso abrir. Queria também saber te desenhar. Não em telas com pincéis e tinta. Essas com o tempo precisam de restauro. Mas não vou conseguir, bem sei. Tentar quem sabe… Era só para poder mostrar os teus traços perfeitos, a luminosidade do teu sorriso, a tua boca cheia de beijo. Queria que as minhas mãos pudessem reproduzir os contornos e com um leve toque fazer sobressair a textura aveludada da tua pele. Há um não sei quê de etéreo no teu peito, um calor que parece ter uma conexidade directa ao meu. Pode ser ilusão, pode ser sonho, pode ser fuga, pode ser o que seja, mas pode. Uma ponte, uma passagem, um caminho entre o meu coração e teu.

Resolvi despir-me de todos os meus medos. Atirei para longe naquele dia ao fim de tarde, lembras?, entre lágrimas e abraços, num afoguear precipitado e covarde. Depois dali, as folhas caídas de finais de Outono, cúmplices de uma dor antecipada que talvez jamais possa vir a acontecer, deixaram-me antever o demasiado óbvio, aquele medo que é filho do amor imenso que corre entre desejos e sonhos meus. Rápido. Mas com a certeza do desfalecer. Apressado. Mas inegável.

O riso silvado das hienas corta o silêncio da noite na expectativa de um vacilar, mas ambos sabemos que elas vão sucumbir à certeza de que não podemos mais fugir, desta vez vamos agarrar todos os medos de tantos anos, os meus e os teus juntos. E tantos são. Tu sabes e eu sei que somos velhos demais para sermos tão estupidamente inocentes. E jovens demais para envelhecer tão depressa com todos os nossos medos.

São imensas as histórias que temos para descobrir, tantas são as causas para contar e em desfilada defender. Todas aquelas pequenas grandes coisas que povoam os nossos sentidos, as cores que nossos olhos admiram, poesias que nos fazem estremecer, de imagens e amigos, de amores e paixões, de sexo que fizemos e desejamos repetir, de épocas que vivemos e muitas outras que ansiamos viver, de todos os sonhos que restaram e tantos outros que se foram. Sabemos ambos que temos aquele abismo dos anos que se foram e a gravação das imagens que nunca tivemos oportunidade de vermos juntos. Mas a ponte que atravessa o rio que nos separa, apesar de imensa nos une. Os seus alicerces são de concreto testado, granito provado, ferro forjado na bigorna do inferno. Toda aquela mistura de materiais, de que não somos totalmente alheios, que serviram para solidificar tudo o que construímos nas nossas buscas diárias. Metal e algodão.

Todos os encontros que idealizamos em cada pormenor, cada gesto construído segundo a segundo, neste entretanto, no antes do nosso reencontro, foram apenas ensaios, tantos vezes infelizes e frustrados, para que finalmente os nossos braços se fechassem em redor dos nossos corpos. Nesse instante descobrimos o que já há muito sabíamos; nascemos para ser cor da mesma pintura, notas da mesma música, palavras do mesmo verso, águas do mesmo rio.

Aqui derramo os ciúmes dos dias em que não fui testemunha dos teus risos, não enxuguei as tuas lágrimas com beijos, não participei dos teus gozos e prazeres e não chorei as tuas frustrações, dos fios de cabelo que têm mais tempo contigo do que eu.

Hoje festejo o aniversário de quando os meus lábios casaram com os teus, num ritual silencioso, que redescobri o amor na sua plenitude, que fecho os olhos e vejo o teu rosto, que faço de ti protagonista de todos os meus sonhos e és a fonte de todos os meus desejos, todos os dias, em cada amanhecer.

Toda a beleza que vejo nos teus traços são reflexos das tuas formas e cores perfeitas. Que a perfeição seja apenas o amor que vês em mim. Igual ao que vejo em ti. Na mesma medida. Sem medida alguma. Envolto nas mesmas regras, sem regras nenhumas. E que caminhe tranquilo, meses e anos vindouros, sôfrego por não se bastar. O amor, recheado de paixão, nos faz querer sempre mais e nunca se bastará.
A minha fonte, porém, acaba aí: em ti. Onde está toda a vida, todo o extravasar, toda a beleza, todo o encaixe para o meu corpo e meus sentidos.
Aquém e além do que é óbvio ser dito, que jamais direi pois, como tantas outras, estas folhas de papel, vão cair amarrotadas no cesto dos papeis. Tenho de apressar-me, o carro do lixo passa às dez horas.

Uma noite de chuva

2005-08-01T00:58:00.000+01:00

Os primeiros acordes de um Inverno desejado, começavam a fustigar os vidros das janelas, com gotas finas, intensas, inteiras. Não sei qual o mês, mas sei que era um mês de Inverno. Fazia frio e chovia. E aqueles pequenos riachos a descerem pelos vidros da janela. Sofia, de seu nome, assistia, com uma ligeira palidez no rosto, o cair das águas. Naquela noite estava só em casa. Como todas as outras noites passadas e, possivelmente, todas as noites seguintes. Momentos antes de a chuva cair, era ela que sentia a desfazer, num desagregar de sentidos e desejos e, lentamente, como as gotas da chuva pelos vidros da janela, o seu corpo se dissolvia e resvalava até ao chão. O trovão, a muitas léguas de distância, a fez estremecer, não por medo, mas apenas porque entendeu como sinal. O seu sinal. Era a sua vez, assim o entendeu. E obedeceu.

Com a solenidade que o momento obedecia, deitou-se. Nua. Tinha aberto as janelas. Escancaradas. Ninguém a podia lobrigar. Mas se tal acontecesse ela pouco se importava. Naquele momento nada tinha a menor importância. O vento, no seu fustigar rítmico, atirava a seus pés algumas gotas que se derramavam a seus pés. Humildes e dominadoras. Sofia desceu da cama. Desejou que as gotas molhassem os seus joelhos. Encharcassem as suas coxas, inundassem o seu sexo e desaguassem entre os seus seios. Desejou que a chuva cobrisse todo o seu corpo. O arrepiado da pele, as tremuras do corpo, era a menina a renascer. A menina que ela nunca deixara de ser. E a chuva a querer entrar nela, possui-la, vencer a resistência que os pêlos ofereciam. E venceram. As águas desvirginaram a Sofia. Cada gota que a formavam a possuía com a doçura de um beijo, a força de uma vontade. Com todos os sentidos da natureza que tanto ela sentia falta. Que ela gritava nos silêncios de noites perdidas.

Suas mãos percorreram todo o seu corpo num suave passeio de descoberta. O vento crescera na sua força e assobiava pelas frestas. Entretanto a chuva já cobria todo o leito. Ensopava os lençóis, ultrapassara os travesseiros e entranhara-se no colchão. O trovão, há momentos longínquo fizera o seu percurso e já estava próximo, fazendo com que os seus raios iluminassem o quarto com a força de posse. De corpo nu, estendeu um braço e, num só movimento, arrancou as cortinas de seda se rosa pálido que dançavam, como ela, com a chuva, abraçadas ao vento. E elas, as cortinas, no seu voltear, molhadas, inteiras a desafiavam. A chuva, desavergonhada, possuía ambas, mas Sofia, atentada pelo ciúme, não deixou. Queria ser a única. Se achava com direito.

Ela, cheia de pedaços da cortina de seda rosa pálido, envolvendo o seu corpo nu, desceu as escadas, escancarou a porta e correu para o pequeno relvado em frente. Entregou-se para as águas por inteiro e, de rosto virado para o céu, deixou-se possuir, sem segredos e sem reservas. Sentiu-se ser dominada por um calor intenso que percorreu todo o seu corpo, enquanto que pela pele, as gotas se espraiando, geladas, formavam pequenos sulcos. Deitou-se na verde relva, liberta já do tecido de seda que envolvia seu corpo. A seu lado, as folhas como ela, faziam amor com a chuva. Enlouquecidas. Lindas e sedentas na sua gratidão.

Sofia cravou na terra as suas unhas, pouco se importando se as estragava, e começou a arrancar toda a relva ao seu redor. Ninguém, a não ser ela, podia possuir a chuva e ser possuída por ela. Os seus gestos volteavam lançando ao ar pequenos fragmentos de relva que logo desciam para cobrirem todo o seu corpo. Terra, relva e toda a sua nudez. Estava quase a sentir o prazer supremo, o arrebatar de sentidos, o subir e descer, o ser menina, mulher e fera, quando o último fragor soou. Ergueu-se e abraçou-se ao tronco de uma árvore cujo nome esquecera. Olhou ao seu redor e admirou todas as coisas que a rodeavam e que até àquele instante nem reparara, todas as plantas, todas as casas silenciosas, todas as pedras molhadas, todos os homens saciados, a chuva a todos possuíra. Decidiu cessar a resistência e entregou-se, se abriu e se ofereceu, sem se importar quem mais a chuva possuía, além dela. Deixou de sentir ciúmes. Gemeu deliciosamente como jamais o fizera. Marcou os dentes no seu punho, lambeu os seus próprios lábios e fincou os pés e as mãos na relva molhada e a ela se entregou. Completamente em puro extasie, seu corpo foi percorrido por fortes espasmos, era uma miragem viva, branca e pura, sobre a terra e a relva. Levados pelos ventos, voaram os pedaços de seda rosa pálido. De si perdeu a noção, já não sabia quem era ela, onde começa e onde termina. No seu interior não queria nem principio nem fim.

O vento ía perdendo as suas forças e a vontade de ficar. Também a chuva se despedia. E assim Sofia adormeceu, com o rosto inundado de felicidade e o corpo saciado. Acordou com o primeiro raio do dia acariciando a sua pele. O seu corpo tinha expulsado as gotas de chuva. Passaram as horas e tantas foram. E ela nem se dera conta. A seu dele, de pé, ele a olhava. Reprovação no olhar. Encolheu os ombros com uma falsa tristeza, arrumou numa mala as suas roupas, deu-lhe um beijo e partiu. Nunca mais voltou.

Ele sempre a tinha divido com outras e Sofia bem o sabia. Naquele momento já nada importava. Nunca lhe proporcionara tanto prazer como naquela noite, talvez adivinhando o inevitável da despedida. Sorriu quando ele batera com a porta. Estava livre. Olhou a cama, onde tudo começara, já quase seca.

Sofia naquele momento não queria se preocupar com mais nada. Sabia que, como a chuva, todos eram livres para dar prazer a quem quiser. Deixou que viesse todo o resto do seu pranto, bêbado de chuva. E dormiu pesadamente, por mais outras horas.

Acordou e não era a mesma. Olhou-se no espelho e sua tez era rosada. Pelo resto da sua vida, deitou-se com chuvas que passavam. E gozou todas as vezes que sua cama lhe era dada como abrigo. Descobriu que ele nada mais fora do que uma simples gota de toda uma noite de chuva.

Requiem

2005-07-28T22:53:00.000+01:00

Já não sei bem quando teria sido o momento, acho que foi ontem, ou teria sido no outro mês? Não sei o momento em que deitei a minha cabeça no teu colo, só sei que naquele instante apenas queria uns tempos de paz. De ouvir a música de olhos fechados. De deixar que a minha respiração volteie num suave bailado e aproveitar a tua capacidade de me fazer parar o tempo. Isso mesmo, parar de pensar tanto, de partir à procura do que eu sei que jamais encontrarei. Quero apenas descansar a cabeça no teu colo. É o momento, quando ouço a tua respiração, que eu consigo esquecer os meus gritos. Sempre os esqueço quando te ouço. E o derramar dos teus sorrisos provocam o desenraizar de toda a dor que trago dentro de mim.

Somos tantos, somos imensos e não sei em qual lugar caberíamos, mas o teu colo, por agora me basta. Simplesmente para eu parar uns instantes, repousar deste enorme cansaço. E sorver docemente o teu cheiro a mar, a jasmim, canela e alecrim. De árvores e terra. O teu cheiro me acalma. Eu, inquieto e inseguro, deixo a minha alma partir em busca permanente. A mesma paz que almeja é aquela de que preciso. Escuto em meu redor frases diferentes em palavras estranhas e todas me causam a mesma emoção. Leio poesia em outras línguas, mas todos me atormentam.

Desconheço em absoluto, os caminhos turbulentos das nossas viagens, quais as estradas que escolhemos percorrer juntos, nem mesmo sei se os nossos trilhos permanecerão sempre num caminhar ritmado. Tudo o que sei é que preciso neste momento de repousar a minha cabeça no teu colo. Quero te ouvir e dentro da tua voz ouvir a mim mesmo. Na procura, lá no fundo, essa migalha de repouso. E de paz. Que dura um segundo, uma hora, o tempo que seja. Mas que seja o tempo certo que marque os nossos sentires. Eu quero apenas não pensar em nada. Como aquele pássaro que se aconchega no ninho, que faz amor, que recomeça, que lambe, que alimenta, que vive. Nem que seja pelo instinto de preservar a espécie.

Que nos mova o nosso instinto humano de buscar permanentemente a felicidade. Que pode durar um instante, apenas, o tempo de eu repousar minha cabeça no teu colo pelos longos instantes que dura um segundo.Depois de se viver todos os ciclones, furacões e tempestades, há que se defender da inevitabilidade das perdas. E embora eu seja um homem sem vários pedaços, porque já foram levados por outros climas, que a minha alma encontre abrigo nos teus olhos. E fique. Pelo tempo que te fizer voar e me fizer morrer novamente. Por tudo isto, deixa que eu repouse a cabeça no teu colo.

O Beijo

2005-07-24T12:45:00.000+01:00

De um jeito que ela sabia ser só dela, sorriu pelo canto do olho. Foi um sorriso mais do interior, mais sentido do que expressivo. Um intimo sorriso, ou um sorriso intimo. Naquele instante não desejou parar na incógnita. Um sorriso que só nós mesmo sabemos que o estamos a expressar. Tudo porque ainda se sentia um tanto entontecida com aquele beijo. Sentia, mais do que ouvia, as pessoas ao seu redor a chamarem-na. Seria mesmo o seu nome que diziam? Mas ela não ouvia. Nos seus lábio, ligeiramente entreabertos, o gosto, a quentura, a música. O coração tinha já partido à desfilada. Imparável, incontrolável. Um pensamento fugidio, inexplicável, trespassou sua mente e pensou que se fosse um peixe, saberia como é ser pescado. Não se deteve um segundo com tal estranho pensamento e muito menos porque ele surgiu.

Primeiro foi aquela pontada fina, em seguida um ligeiro espasmo agudo, que não é de dor nem de prazer, ou então o prazer da dor. Quem vai sabê-lo? Talvez seja de desespero, aquele que é novo e não cabe. Aquele que sabemos só nosso, mas não encontramos o espaço certo para o colocar.

Não podia contar para ninguém, não que fosse segredo, mas tinha sido um beijo secreto, um beijo selado a lacre, um beijo longo, tempo para parar, como não houve tempo para começar. A sede dos lábios, há tanto tempo sequiosos, fora finalmente saciada. Passara a língua sorvendo cada gota da humidade que ficara em seus lábios dando-lhes uma tonalidade que nenhum batom conseguiria. Tanto fora o tempo para alimentar aquele desejo que crescera dentro de si tão silenciosamente.

Não era para ser, ela bem o sabia, mas acabou por ser o que já podia ter acontecido um dia. Um desejo que crescera com as palavras lidas que aos poucos foram palavras sentidas. Dentro de si ela sabia que seria um dia. Não sabia que seria aquele. E nem era dia. Era noite. Fazia frio naquela noite de Outono, mas ela não o sentia.

Um mar de pessoas ondulavam ao seu redor e ela não as via, nem sequer as sentia por perto, nem os sussurros, nem os olhares, nem as respirações. Só via o desespero crescer em cada instante que mais se aproximava a compreensão, seguida da certeza que jamais conseguiria resistir à tentação. Era um apelo, dos olhos que a fitavam, de dentro de si, das tremuras que lhe percorriam o corpo. Cada palavra silenciosa da sua boca suplicava o encontro, a proximidade, o aconchego de corpos tremendo e então pedia, mais, implorava o toque.

Fechou os olhos e olhou para dentro de si. Procurou na savana dos seus sentimentos o espaço certo para a corrida, depois o bote. Era a fera em si que despontava e tanto ela desejava que fosse. Queria anular as pessoas que rodopiavam à sua volta, eliminar o pavor, dos olhares, das críticas, dela mesmo. Sabia que era um absurdo beijar aqueles lábios. Tantos outros em oferta e logo aquele. Mas ela não escolheu, foi o desejo que cresceu dentro de si, tomou forma e um milhão de interrogações se apossaram dos seus sentidos. O que iriam dizer? Que iria ele pensar, o que as pessoas iriam comentar? E ele? Como iria reagir ele depois? E em seguida como seria? E outros beijos? Haveriam? Contratos, promessas, mentiras, lágrimas? Perguntas que a fustigaram antes do beijo e se dissiparam no preciso instante em que, com a língua, sorveu os resquícios da humidade que ficou em seus lábios. E deixou de pensar.
Depois do beijo, nada além do tumultuar estranho no coração, como se fosse uma montanha russa. E, toda vez que fechava os olhos, lembrava de cada sentir, de cada movimento, da cada movimento dos dedos. Não podia ser verdade, um dia talvez até esqueceriam. Mas no seu íntimo, ela sabia que não. Aquele beijo jamais esqueceria. Tinha a certeza que se transformaria numa lembrança, daquelas que são para toda a eternidade, que ultrapassam os próprios limites da vida.
No coração que chora.
Na saudade que passa.
No dia que volteia o seu bailado.
Na vida que resiste ao desejo de ficar mas parte.
Podia ser humana, encolher os ombros e seguir em frente, esquecer o beijo, não desejar mais nada.
Podia ser a fera, ir além do beijo, deitar em seu corpo, gozar, e no dia seguinte ser mulher de novo.
O que a faria mais feliz?
Nenhum dos dois, nem ela, sabe. Mas não se importa.
Apenas. Deleitando-se com o gosto do que se deu pelo ímpeto.
E foi bom.
Nem a mulher, nem a fera se arrependeram de ter cedido a um beijo que o sonho povoou em muitas noites de insónia.

Venham a mim as flores

2005-07-21T22:03:00.000+01:00

O que há de mais lindo no mundo são as flores e eu gosto muito de flores. Têm cores muito bonitos e são perfumadas. Disseram-me que elas cheiram bem, mas eu já não me lembro como é. Eu sei que na minha terra havia muitos jardins com muitas flores. E nas casas. Na minha casa parece que também havia.

Tenho andado pelos campos a ver se encontro alguma flor, mas ainda não consegui encontrar nenhuma. E eu que gostava tanto de voltar a ver uma flor, de a ter na mão e de cheirar o seu perfume.

As pessoas dizem que a minha terra é feia porque não tem flores. Eu também acho que é feia e uma vez perguntei porque não havia flores na nossa terra. Desapareceram todas, foi o que me disseram. E não voltam? Talvez voltem, mas vai demorar muito tempo. Eu não sei quanto tempo é muito tempo, mas acho que não é amanhã. E eu gostava Ter já amanhã flores na minha terra.

Disseram-me que ainda há um outro tipo de flores na nossa terra. Poucas, mas há. Onde, que as quero ver? Os teus amigos, os teus companheiros, tu mesmo. Tão poucas, então...!Mas não pode ser! Eu não sou nenhuma flor! E já não tenho amigos nem companheiros. És sim. Tu e os outros como tu, são as únicas flores que nos restam, embora não saibamos por quanto tempo ainda.

Não gosto destas flores e não gosto de ser flor. Eu quero ver uma flor de verdade. Daquelas que deitam cheiro e têm cores bonitas. Dessas é que eu quero!

As pessoas crescidas dizem que as poucas flores que existem na nossa terra são as crianças. Eu não gosto. Acho que são feias, escuras e queimadas. Não têm pétalas, não têm cor, nem mesmo vida. Iguais a mim.

Se somos flores, somos flores perdidas, estropiadas, varridas pelo vento da destruição e da morte, rastejando na poeira do caminho em busca da mãe, do pai, do irmão, da flor que não nasce mais. Procurando um bocado de erva fresca, a sombra de uma árvore, um naco de pão, uma gota de água.

Sinto tudo dentro de mim como se estivesse a arder. Um fogo de labaredas altas. E eu não gosto do fogo. Queima. Mata. E faz lembrar.

Alguém disse-me, para fazer parar as minhas lágrimas, que talvez um dia as flores viessem do céu. Eu gritei e disse que do céu não queria que viesse nada. Da terra. Da terra é que eu quero que venha. Que venha tudo. Do céu não. Não gosto do céu. O céu é mau e traiçoeiro. Não quero nada do céu. O céu é mau e as coisas más não dão flores. Um dia... do céu... não quero...!

Primeiro foram as flores, depois o cansaço e deixei-me cair na estrada. Vieram uns homens e levaram-me para uma casa com muitas camas. É onde estou. Depois veio um senhor de bata branca e perguntou-me o nome e quantos anos tinha. Devagar, fiz sinal com a cabeça a dizer que não sabia. Não me lembro do meu nome nem de quantos anos tenho. Não tenhas medo, pequeno, vamos tratar de ti, disse ele, com uma cara muito triste.

Na cama ao lado estava um menino mais pequeno do que eu. Devia ter três ou quatro anos. Tinha os olhos fechados, não se mexia e quase não respirava. Foi o primeiro que eu vi morrer ali. Depois dele foram muitos mais. Eu não tinha medo. Lá fora vi muitos a morrer, tantos que eu não sou capaz de contar, mesmo que estivesse muitos dias.

Eu sei que vou morrer. Ás vezes vem o senhor da bata branca junto da minha cama e eu ouço ele dizer para os outros que ainda estou vivo.

Não tenho medo de morrer. Tenho é pena de não voltar a ver uma flor, de sentir o seu perfume. Disseram-me que elas talvez voltem a nascer, mas eu não vou conseguir vê-las, nem sequer vou tê-las em cima da minha campa. Já não tenho tempo para ver nascer uma flor nesta minha terra que se chama Hiroxima!

Perdi a cabeça

2005-07-17T20:39:00.000+01:00

É toda aquela sensação que estremece e me faz vibrar e aí ganho a certeza que sou do tamanho do céu, mas muito mais pequeno do que o teu sorriso imenso. A dor, essa, se esvaiu no tactear dos meus dedos em teu corpo, o mesmo que os meus braços deixaram fugir. A fome ficou saciada de sorrisos e lágrimas. Tudo findou e nada mais resta. Tudo ficou em mim, guardado em algum lugar, onde tento a busca sem sentido. Ah, que sucesso para toda a gente! Mas a verdade é que os deuses estranhariam se não me apaixonasse por ti e eu não os quero zangados. Eles me protegem e enxugam minhas lágrimas, curam minhas feridas.

Agora a estrada é outra e os caminhos de terra batida, poeira levantada, os meus e os teus que percorremos e desejamos seguir os percursos que nunca ninguém traçou. É quando nasce o sonho. Recusamos terminar ontem e, mais uma vez, deixamos para hoje. Aquele adiar que a vontade comanda. Mas hoje vou sair mais cedo.

Mais uma vez esqueci de comprar a comida do meu cão. Também não me lembrei de dar os remédios à minha irmã. Por onde paira o tempo de ficar em casa? Aquele deixar andar, o espreguiçar no sofá, abrir o livro e não passar da primeira página. O quarto de cama desfeita com apenas uma almofada, inundado de confusão de roupas espalhadas. Que faz ali aquela fotografia? Em que século foi ela tirada? Esqueci, como esqueci o seu significado. Uma coisa eu sei, estava mais magro e o cabelo estava um pouco menos branco. Que chato, a mulher-a-dias não varreu a poeira daquele canto. E não arrumou a roupa, mas isso é por vontade minha. Deixa ficar que um dia eu arrumo.

Hoje perdi a cabeça e escrevi muito, tanto que enchi o depósito da caneta de tinta permanente duas vezes. Velhos hábitos que recuso mudar. Na verdade era mesmo necessário ter acontecido tudo aquilo. Aquele horizonte que descobri em ti, o ponto exacto onde o céu toca no mar. Vendo ou não o carro? Não sei. Nem à esquina consigo ir sem ele. Vou trocar. É urgente possuir algo de novo. Ainda não escolhi o outro caminho. O mais certo é ficar por este, cujo fim não vislumbro e o caminhar me enche de poeira que o arrastar dos meus passos levanta.

Tenho saudades da água quente de banheira cheia e inundada de sais perfumados, pequenos luxos que a saudade faz estremecer. Tanta coisa que tenho para te dizer. Tanta coisa que quero dizer. Amo o teu toque, o leve estremecer do lábio inferior nos instantes em que os sentidos dominam a tua vontade. Já te disse que te amo hoje? Deixa, digo amanhã. Prometo. São estes medos. A Maria me embala e me transporta para outros mundos. A Maria Bethânia, senhora e dona dos meus sentidos. Sei que não precisava, aqui no computador tem um mundo de músicas, mas eu preciso de tocar a caixa, acariciar o disco, colocar na vitrola e pôr o som no máximo. Estão a ver porque não gosto de escrever no computador! A vitrola era desconhecida.

Tantos foram os filmes que já assisti, tantos os trilhos que percorri, que tem momentos que acho que a minha vida é pedaço de todos esses roteiros. Talvez por isso adivinho o final de todos eles. Tanta coisa previsível. Mas eu não, eu recuso em sê-lo. Que se zanguem os deuses, mas não o serei. Perdi a pressa. E a vontade de ir para casa. Ora, a minha casa é em todo lado, em qualquer canto, sou um morador do mundo.

Derrota

2005-07-13T17:20:00.000+01:00

Com um simples olhar sinto em meu corpo o desnudar absoluto de ódio e brutalidade, apontas as minhas vergonhas com o dedo espetado na direcção de muito para além, espalhas aos ventos as minhas fraquezas, saboreias o meu corpo, percorres o côncavo e convexo e, mesmo assim não tens a coragem de me perdoar, pois sabes que nada há para perdoar. Nos teus gestos, em cada um deles, uma agressão, dentro e fora da cama. Sinto que me violentas com um simples sorriso que não deixas que aflore aos teus lábios. Do teu olhar o despontar do meu corpo que nada mais é do que o liquidar de toda a minha integridade e das jóias descoloridas fazes merda, do meu suor enxofre, sangue da minha saliva. Acredita, eu também não te amo, odeio quando viras o rosto para os meus beijos e desvias o corpo das minhas carícias. O nunca prevalece e nos funde, o sempre nos domina e nasce a luta entre nós que nos acovarda e nos afasta. Vejo os teus ataques e depois o esconder do nada que existe e, nas mãos cerradas ocultas os medos. Todos os medos que sublinham a minha mediocridade, que enfatizam os meus erros e permito que ajoelhes junto ao meu cadáver. Nada mais é do que o assassínio do meu mundo, o desprezo da minha luz, o abominar da escuridão para onde mergulhei. Ai essa tua não intenção que, com uma suposta superioridade tentas diminuir sentires que a razão teima em desprezar.

Nada mais me resta do que deitar a correr por todos os caminhos de terra batida, sem que fiquem marcas nem levante pó. Atravessar milhas e mais milhas de caminhos tão íngremes que o simples respirar é já um esforço. Arranco galhos, tropeço em pedras mas nada mais quero do que fugir para algum lugar e pouco importa onde. Quando chegar saberei que cheguei. Nasci para morrer na praia, deixar que se espalhe por ondas que se recusam a se espraiarem e aí eu perdi. Sempre perco no final

Ainda estás aí? Fica então. Mil portais se lançam para que eu volte, para que não me deixes. Eu grito que corro, mas és tu que não podes abandonar-me. Sei que não consigo explicar, mas a verdade é que também não faço qualquer esforço para o fazer. Deixo correr as palavras ao ritmo do sentir. É este precisar que não consigo entender. Preciso que cuspas em mim, mas mais preciso que olhes para mim, que não me ignores, que me diminuas, que me jogues na lama, se for esse o teu desejo, mas não me esqueças. Preciso dar a mão para alguém, preciso não estar só. É o gás carbónico inalado aos poucos, as veias a me levarem ao coma. És a sombra que eu não tenho. Os pregos nos meus pulsos. Como eu preciso ser carregado, porque sempre perco no final. Bem que podes me guiar, massacrar, eu sempre perco. É claro que eu não sei escolher as palavras, não posso dizer nada de bonito, tudo aquilo que não vou além do sussurro. Nem cantar nem tocar. Meus talentos se limitam abaixo de zero. Meu talento maior é roer as unhas e morder os lábios até verterem em sangue. Meu talento é arranhar os braços até arderem, deixando sulcos e vergões. Sempre perco no final.

A Viagem

2005-07-03T13:32:00.000+01:00

Perdi as contas, enganei na prova dos nove e recusei com determinação fazer a tal de prova real, tudo porque, o número achado no pequeno ecran luminoso da máquina de calcular oferecida na compra de um detergente qualquer, cuja marca nem fixei, desvendou-me que mais de uma centésima de dias, fico atravancado numa carruagem de comboio. Uma infinidade de dias, decorridos em suados minutos. Uma espécie de câmara de gás com janelas soldadas, juntando uma massa disforme de renegados, repulsa nos olhares mortiços e de braços levantados. Proibido cruzar os braços e muito menos, cometer a veleidade de pegar um livro. As vozes que se cruzam, indistintas, gemidos sofridos e abafados, num constante preocupar de não encostar em nenhum outro prisioneiro. Esforço em olhar o vazio, tendo como único desejo, que não entre mais nenhum prisioneiro, pelo menos até daqui a duas paragens. Basta apenas uma formiga para o desmoronar do castelo de cartas humanas. São as minhas preces diárias. Desejo que umas quantas peças se soltem e caiam do tabuleiro e, assim. Respirar, nem que seja por breves instantes.

Já não preciso olhar em volta, para saber de cada milímetro que me cerca, de cada respirar, de cada olhar perdido num cansaço permanente, de rostos exactamente iguais, cansados já nas primeiras horas, sem tempo para recuperar do dia anterior, rugas vincadas em cada traço da vida. Engelhados de martírios por inventar, inertes e indolentes, uma vontade conformada de apenas estar, somente o estar, para eles basta. Depois é o resignar pelo o existir e a falta de vontade de continuar.

Subindo a avenida, aguardar os sinais vermelhos, vontade de passar, receio no passo em frente, atirar impropérios silenciosos ao trânsito caótico, transportar com a passividade que a falta de vontade ordena, calores e suores alheios, micróbios que infestam os sentidos, tão meus, tão nossos. Aguardando o tempo a ser redescoberto, aquele mesmo tempo tão escasso para tanto que nos resta, para o pouco que conquistamos, para o nada que conseguimos. Mantenho ainda as mãos fortemente cerradas, mantendo em prisão com fúria tantos nadas, as tremuras do estômago vazio, a mente atormenta e poluída. A meu lado, uma loura esquelética não fecha a boca um segundo sequer. Que horror, Lorena é um nome horroroso, feio e eu gosto de relógios, mas só daqueles que a gente pode girar os ponteiros e ver as horas quando esta escuro, ver os números, tas a ver, não gosto é do cinema francês, complicados, nunca os consigo entender, demais para a minha cabeça, para mim, só mesmo os americanos, com eles a gente se entende, gostas deste top, comprei ontem, merda, esmurrei uma unha. Tudo numa enfiada, como quem não deveria se privar e nem poupar o próximo de uma mudez humilde, termina num estrebuchar, geralmente num tom agudo. É o machucar dos tímpanos. As palavras ultrapassam o risco do vácuo, elas se abismam em heresias, blasfémias, fragilizam a saúde de quem tem a pouca sorte de partilhar o espaço. Depois é que a gente percebe um enjoo prolongado aqui dentro, não há bálsamo que substitua o silêncio dos néscios, e não dá nem para explicar que aquele é um filme de terror, o mesmo que passa à nossa frente, pelo menos à minha, e eu que não consigo fechar os olhos. Mas seria a cara dela adorá-lo de paixão, produção e melodrama,

Há dias não me perturbavam tanto estes barulhos quotidianos, estorvando qualquer ponta de reflexão, apesar de conhecer já os fins de meus pensamentos, estreitos riachos que desembocam em um oceano praticamente infinito, indefinido, amorfo e perdido de mim. Sei que por vezes sinto falta de um pouco de voz e cor dos dias diferentes, mas aquele espaço fechado de uma carruagem de comboio me enfastia a tal ponto que não desejo mais que o roçar suave de páginas de um livro ou os leves toques no teclado. E eu sei e sinto que uma leveza de uma fuga me desafia no sentido de que é preciso chegar a um estágio superior, abandonar a fase dos conflitos e tentar reescrever a existência com a caneta de tinta permanente, andar no ritmo do vento, deixar que o pequeno pacote de papel baile na ventania, siga seu rumo sem tanta dor, é preciso um pouco de liberdade, o que não rima com alienação. Eu precisava aprender a conduzir. Comprar carro. Ai esta fome de desejo. O melhor mesmo é regressar ao ecran. De onde nunca deveria ter saído.

MULHER, QUE BAILAS ?

2005-06-27T22:15:00.000+01:00

Mulher que bailas? Mulher que rodopias sem par, que bailas tu? Que dança é a tua que enche a tua alma e agita o teu corpo? Que dança é a tua para que a imagem se eleve e se transforme numa ilusão? Como se chama o teu bailado? Não, tu não sabes, porque no sentir está o nome que não queres definir. Tenta mulher, pergunta à prostituta, pergunta à virgem. Elas dizem-te como se chama o teu bailado. Uma na carne o sente, a outra no pensamento o deseja.

Dança a prostituta, sem música sem melodia, sem escolher o par. Seu corpo de tempo incontáveis não se agita, fica inerte. Livro de páginas sujas, letras indecifráveis, escrito de raiva e nojo. Seu palco é formado de farrapos de cores desbotadas há muito, por corpos suados. Seu bailado é triste, é negro, é noite. Música de notas surdas, roucas. Melodia inexistente em vida estéril.

Dança a virgem em tule branco, imaculado. Seus passos são vacilantes, são trémulos. Seus olhos receosos olham em volta e fixam a branca melodia que a envolve. Com a suavidade de uma pena agitada por uma brisa suave duma primavera a florir, seu corpo se movimenta, seus braços se estendem em súplica numa oração ao dó e ao si. Notas que a possuem em divino êxtase.

Tu, mulher, continuas o teu bailado impossível num palco de tábuas carcomidas e naufragadas num mar há muito esquecido, recebendo de quando em vez a esmola de um pensamento tardio, o derrame de um pouco de tinta negra no teu ventre inchado de tanta miséria ancestral. Uma lágrima atirada nesse teu mar de sonhos impossíveis. Tu, que caminhas curvada, de olhos vazios de ver, cansaço e insónia.

O puto que chora cansado de ser, fome enganada de chucha encontrada perdida no desejo de ser e não é. Um raio te parta!, atirado entre dentes sem sentir. Ah, puta de vida que já nem sei donde venho! Não sabes, mulher, e muito menos para onde vais.

Procuras na despensa vazia uma gota de leite, uma côdea de pão e espreitas pela janela na esperança de veres um pouco de sol. Uma esperança perdida pois chove e tu sabes que não podes fugir dela.

É mais uma que os teus ossos vão absorver até à medula. Olhas em volta à procura do chapéu, quando sabes que ele se desfez na última vez em que, lá fora, a chuva e o vento firmaram um pacto.
Atiras-te para a rua e marchas apressada de encontro marcado à pequena máquina feita relógio que, com um clic, te amarra horas seguidas a um trabalho que não gostas e nada te diz.

Ali estás e ficas, enjoada, curvada, desfiando, num trémulo vomitado, o rosário dos minutos sem fim. Como máquina sem vontade esperas o silvo agudo que, ferindo-te os tímpanos, diga que por agora podes ir, oferta de uma falsa liberdade que te faz sorrir com tristeza.

E tu vais, sem tempo sequer para um suspiro de alívio, retorno cansado às tábuas que esperam, a mesa vazia, a voz que não ouves, ao choro do puto. Caminhas e falas contigo; um quilo de arroz, um litro de azeite, uma peça de fruta. Contas e recontas, equações do primeiro ao último grau, sabendo que não adianta a prova real.. No fundo da mala que transportas despreocupada e cheia de coisas inúteis, descobres, mais uma vez, que o erro não está nas contas.

Chove menos e aproveitas a aberta apressando o passo. Sentes os pés húmidos e pensas nos sapatos que tens de comprar. Lembras-te então do que o chefe hoje te disse: Meia hora atrasada, desconto meio dia. Raio de vida! Foi o miúdo que chorou, agarrado às saias, à entrada da creche. Um pontita de febre, talvez. Meio dia! Lá se vão os sapatos que namoraste na montra há uns meses atrás.

Entras na loja e compras menos de metade daquilo que precisas. Passas pelo talho e olhas, gulosa, a carne exposta cujo sabor há muito esqueceste. Resignada, continuas o teu caminho mais curvada pelo peso da frustração e da tristeza, pensando nas longas horas que ainda te separam do colchão abandono do teu corpo esgotado.

Já em frente do fogão fazes uns segundos de pausa, preparando a mente e a vontade para, num passe de mágica, tantas e tantas vezes repetido, transformares o quase nada que tens no fundo do saco de plástico naquilo que tu, com um sorriso interior de sarcasmo, irás chamar de jantar. Momentos depois, sentada à mesa ouves um resmungado; outra vez esta merda!, que não ligas. De cabeça baixa mastigas a comida que metes na boca com dificuldade, sem vontade e sem sabor. Apesar da fome aquilo não entra.

Do tanque da roupa, barrela apressada, ao ferro de engomar, da cama desfeita, por falta de tempo, aos remendos nos trapos, tu consomes as derradeiras forças no resto das horas em trágico esforço.

Ouves um, vem mulher!, muito longe, de um outro mundo e, curvada, vais. Te abres, mordendo os lábios num último esforço de não sucumbires à força do sono e do cansaço. Por fim acaba e o corpo deixa-se cair a teu lado e logo adormece, soltando um suspiro que não sabes se de prazer ou de cansaço. Se ao menos a criança dormisse toda a noite, vais pensando, fitando as sombras escuras do tecto, ansiosa pelo suspiro final. Depois, quando ensaias os primeiros voos num sono que queres teu, chora a criança no berço ao lado. No teu outro lado um ressonar profundo faz compasso. Muito rápido, pensas se terás sempre forças. Numa voz de sono sussurras um dorme meu menino, enquanto lhe metes na boca a chucha caída. Tentas, com ternura, que para isso tens sempre tempo e força, depositá-la no berço, mas ela solta as goelas. Já dormiu o primeiro sono e agora quer brincadeira, uma migalha de amor.

Com a língua atira a chucha, sorri com aquele sorriso que te desfaz de amor. A teu lado um corpo se mexe, no teu colo um choro a reclamar atenção. Embalas lentamente, dizes palavras desconexas e procuras manter os olhos abertos. Tão depressa o puto não vai dormir!

As coisas do amor

2005-06-26T18:50:00.000+01:00

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Por onde pairam todas aquelas coisas do amor, daquelas tremuras que a idade espraia e o tempo enobrece? E tudo aquilo que, um dia, naquele segundo do toque especial que virou melodia, o sentir num rodopio de sentidos, para onde foi? Em meu redor paredes brancas salpicadas de reproduções coloridas, pinceladas de imaginações pasteis. Busco o espelho e nele reflectido a imagem de um corpo anestesiado de sensações. Toco com a ponta do dedo e sinto o frio na pele. Apenas isso. Nenhum prazer, nenhuma dor, nem alegria e nem mesmo raiva. É o vazio. Sinto, mas sem tentar sequer o conjugar do verbo, a apatia correr pelas veias, como se o inteiro fosse o vazio. E naquele instante sou capaz de apagar da memória da pele todas as lembranças de toques e beijos. Apressados, escondidos, receosos, mas intensos. Esquecer no apagar, no fingir que nada aconteceu. Não pela pouca importância, nem pela fraqueza do sentir. Claro que não. Por medo. Puro medo. Não penso derramar aqui explicações. Ninguém entenderia. Nem mesmo eu entendo.

Se, neste instante, as palavras ganham voz, foi decisão minha, pensada, reflectida, as mesmas que, repetidamente, sussurro para mim mesmo, num bailado de aprendizagem. É urgente que eu possa digerir porque o compreender está muito para além de mim mesmo Acho que foi o medo que fez com que arrancasse a ligação e, assim, desligasse em todos os momentos de perigo, mais imaginário do que real. Só que nada disto me afasta de todas as mortes quotidianas que seriam muitas mais se, ultrapassando todas as previsões, conseguissem entrar em minha alma. E assim eu fui um dia. Um dia que perdi ao entardecer. E hoje me miro ao espelho e a imagem é bem diferente de todo o meu imaginário, tão igual na sua diferença, pedaços mal costurados de todas as histórias que vivi e todas as mais que, em noites de insónia, inventei, desafiando a realidade. Cada um sabe a dor que transporta. Todas as lágrimas que num caudal se transformam em rio e seguem a direcção um pouco diferente do desejo ardente, forte, avassalador, e desaguam em teus lábios, numa sofreguidão de matar a sede.

Momento houve em que pensei terem ficado muito para além do horizonte, todos aqueles medos que povoam os sentidos. Puro engano. Os medos estão sempre à espreita para o aproveitar de um simples vacilar. Tem horas que sou menino, tímido, adolescente, aquele eu que todos negam e é quando mergulho, entrego e acredito. E o medo me faz regressar, levando-me a lugares escuros, a esconsos onde anicho forçando passagem. Foi o escuro que pesou sobre mim pela responsabilidade da construção de uma felicidade que se deseja de hoje para amanhã. Aqui a minha recusa. Não quero ser responsável por qualquer felicidade, mas também por nenhuma infelicidade. Apenas desejo viver e sentir momentos, palavras, canções e poesias, trazidas pelos ventos e enroladas em ondas de espuma. Abraços que sejam mais do que amplexos, beijos que suspendam o respirar, encontros numa praia deserta, num parque de estacionamento ou numa esquina deserta. Por onde pairam todas aquelas coisas do amor? Aventuras, desejos, viagens e riscos. Nada disso. Penas faço menção das coisas ridículas, daquela sustentação que nos torna isentos de qualquer culpa. Recuso carregar nos ombros a culpa por ele vir e partir. Nada mais do que além dele próprio.

No presumir de a dor sentido, e meu corpo, por vontade própria, anestesiou, por defesa maior que o amor, então o melhor mesmo é seguir por esse caminho. Pelas linhas, que não passam de esboços, levar-me-ão a lugar nenhum. De preferir a ficar no vazio. E se o não sentir for o atalho para viver em segurança plena, pois que seja, quero ir. Não vou sentir a pele a arder de paixão, o meu corpo estremecer de raiva e resvalar lentamente por um qualquer buraco no chão. Abdico dessas dores. Se gritas eu silencio.

Passos perdidos

2005-06-14T22:27:00.000+01:00

Acho que perdi no tempo, não que isso tenha importância, a última vez que entrei num bar. Desta vez os passos levaram-me para um. Vou sempre para onde os passos me levam. Já entrei em igrejas, em praias desertas, em campos por desbravar, tascos fedorentos de fritos e vinho, casas de putas. Cá por mim vou sempre por onde os passos me levam. Desta vez levaram-me a um bar. Estes meus passos há tanto tempo parados, inertes, esquecidos de caminhar.

Entrei no bar, cujo nome não retive. Pouco importa, não tenciono lá voltar. Dez minutos depois estava farto. Nuvem de fumo que me fez arder os olhos, a mim, que levei porrada de criar bicho para deixar o vício. Casa velha, pequena, minúscula, sentia um cotovelo enfiado nos rins e o pé que levantei já não o consegui colocar no chão outra vez. O espaço procura ter pinta numa estafada decoração pretensamente jovem e barulhenta. O pessoal gritava por bebidas cujos nomes desconheço e alguns até que tinham a ver com sexo e coisas assim. Em que século descambei eu?

Ignorei o olhar desaprovador da loirinha delambida de decote até ao umbigo, quando lhe pedi uma bebida sem álcool. De copo na mão, olhei em volta e tentei compreender as conversas aos berros, na tentativa frustrada de ultrapassar os decibéis da música. Desisti. Mas sorri, satisfeito, pois tinha conseguido colocar o pé no chão e reconquistado o equilíbrio.

Já que não consigo entender o que dizem, vou olhando em volta, agora que os olhos se habituaram ao escuro. Coisa comum, toda a gente faz um esforço danado para se divertir, como se isso fosse uma obrigação, coisa paga, no acto da entrega, como a bebida. Não descobri sorrisos, só risos. Tenho tentação de dizer antro, mas não, não sou tão velho assim. Tanta gente esforçada, com montanhas de horas de preparação no visual, pretensamente desajeitado, cabelos com brilho de bastidores, alças de soutien numa oferta deselegante de mau gosto. A moça estava ao meu lado e falava com alguém invisível. Acho que se esforçava para ser uma qualquer, bolacha grossa e sem recheio e quase conseguia ser pedante, se pedantismo significasse esforço de inteligência. Queria parecer-se com qualquer coisa, mas não aquilo que estava sendo. Vestia uma saia do tipo ameaça que vai cair, de pregas, as cuecas de fio dental eram vermelhas que combinavam na perfeição com o soutien preto. Que merda de projector que girava de um lado para o outro e que me fazia doer os olhos e ver as coisas aos farrapos! Batom vermelho puta. Porquê? Era linda. Linda mesmo. Não precisava.

Ria, mas só de boca. Os olhos não. Esses pareciam de mulher vivida no fim de carreira, mais do dobro de vinte anos gratuitos. Do meu canto espalmado, invisível de copo na mão, não consegui vislumbrar se sozinha ou acompanhada. Os lábios mexiam. Se mexiam, falava e pouco importa se para si se para os outros. Para mim servia pois a ouvia.

Que faço eu aqui no meio de toda esta gente? Para este copo ainda deu, mas não vai haver próximo. Não tenho dinheiro para o álcool, nem para o gajo por via do pó, de pedra nem pensar. Melhor é ir para casa, óbvio que a pé. E vou ter de caminhar como se pisasse ovos para não gastar a porra dos saltos. Quantos foram para os comprar? Um, mas demorado e nada sobrou pois foram caros. Mas que são lindos, lá isso são. Vou ou fico? Vou tentar a boleia, defendo os sapatos em troca de um pequeno favor sexual, sem a mínima possibilidade de satisfação. Tenho de voltar para casa, limpar os sapatos, arrancar esta roupa que há umas horas achei bestial, fazer desaparecer este batom barato, deitar-me nua no chão frio, descansar as nádegas no soalho, sentir o cheiro forte de pinho e cera, deixar o gato lamber as mamas até morder e correr fiozinhos de sangue e acender um cigarro sem filtro. Ligar o rádio e procurar uma estação que me ofereça uma canção sem falatório, gozar a cegueira do escuro e os algarismos vermelhos do aparelho indicando as horas e fazer figas para que este maldito bar pegue fogo. É simples atear fogo em casinhas de madeira decoradas de veludo preto e alcatifa por todos os cantos, até nas retretes. Toda a gente cá dentro. Planear milhares de doces vinganças no meio de toda esta realidade escura e risos. Uma realidade que bem sei que jamais terei coragem de realizar, não por bondade, muito menos por remorso, mas por impotência ou por incompetência. Paragem total, fim de tudo, de gastar, comer, dormir, falar, fumar, fornicar. Por prazer ou dinheiro. Pronto, não cumpro as minhas promessas, nunca o faço, como também nunca consigo sair deste maldito engarrafamento, como não consigo conquistar a minha carta de condução, falhei três. E em que gaveta vazia vou encontrar a criatividade precisa para desenvolver uma tese consistente para acabar a porcaria do curso, onde ninguém conseguiu dizer-me para que serve. Vou acabar por virar caixa de algum supermercado, apaixonar-me pelo esfregão e um balde de lixívia com cheiro a flores, ou então, alongar a boleia e ir lavar pratos para a Suiça. Com bocado de sorte caso com um milionário corcunda com os pés para a cova. Mando à merda a faculdade ou não? Viro indigente e vou vender discos de vinil e livros bolorentos na feira da ladra, ganho dinheiro suficiente para uma overdose de heroína, desato a pintar quadros surrealistas de paisagens amarelas com horizontes vermelhos e vendo ao preço de custo na beira de uma praia. Confecciono bijutarias extravagantes, junto a uns quantos mal vestidos fugidos dos banhos e tento vender aqueles brincos redondos em troca de erva, pão e leite. Acabo o ano que me falta, faço concurso para estagiar num banco, deixo-me engatar pela gerente lésbica para que me possa sustentar. Engravido do primeiro futebolista que aparecer na esplanada da praia ao fim de tarde, depois dos treinos. Faço uma viagem à boleia pelos países do leste, com uma trouxa de roupa e tabaco à cabeça. Levo nos bolsos umas folhas de coca para mascar pelo caminho. Fico horas perdidas na esperança de fazer uns testes para um anúncio de cabelos sem gordura, onde me ofereço para os lavar com cerveja. Mando foto de mamas ao vento para a Playboy num desespero de mostrar o meu talento e destronar algumas vadias sardentas. Entro para o convento, engato umas noviças e me ofereço aos padres e zeladores. Um dia ainda vou limpar os sapatos desta gente toda. Tudo porque sou uma preguiçosa. Puta de vida! Chico, manda mais uma! Fazer o quê?

Sei que se trata de mais uma promessa vã, mas vou tentar não continuar a ir para onde os meus passos me querem levar. Acabo sempre por me perder, levado por estes passos perdidos. Quem manda ouvir o que não deve!

Olhos nos olhos

2005-06-06T22:29:00.000+01:00

O mundo rola aí fora, muito para além da confinação do espaço onde me encerro, aqui dentro, teu prisioneiro, prisioneiro do mundo. De uma forma pálida, tímida, temerosa até, tento, desespero no olhar, enxergar os feixes de luz que tentam trespassar as grades da minha gaiola, que o inimaginável criou, com enfeites que não identifico e eu, de mão estendida, dedos abertos, tento agarrar. Tenho pressa em apanhar, não vá no entretanto, os carcereiros cerrarem a porta principal. Um ai sumido se solta da minha garganta, pois os raios atravessam a minha mão, impotentemente aberta. Descubro naquele instante que não sou mais do que a sombra disforme projectada na parede de concreto. Descubro então que sou a sombra de ti e neste instante sinto que sufoco e, pior ainda, te sufoco com um amor doentio, ou doente, já não identifico, mas uma coisa eu sei, é um amor que me aprisiona no teu corpo, que acorrenta cada segundo dos meus instantes e solta as grilhetas durante a noite, quando povoas os meus sonhos e me livras dos meus pesadelos. Noites que eu grito que sejam de insónias.

Terei eu de te sacrificar em nome de um sentir que ultrapassa todas as fronteiras? Se assim for, pois que seja, matar-te-ei, olhos nos olhos, com a doçura que nos envolve e, assim, com a leveza de um esvoaçar, desprenderei as algemas que nos unem, as acordas que nos amarram todos os sentires e nos pressionam o coração. Quando de novo nos encontrarmos, a morte estará nos domínios do olvido, em completa letargia de memórias e então, pois que seja, assim será, viveremos em plenitude todos os sentidos da carne a reclamar os seus direitos, distâncias que desaparecem, e os corpos se fundirão num só. Exactamente como deve ser, com o rigor do que está escrito.

Com as pontas dos meus dedos, desenho cada curva do teu rosto, com a palma da minha mão percorro a curvatura dos teus seios, os meus olhos mergulhando nos teus, isso, olhos nos olhos. Sinto nas minhas costas o leve percurso dos teus dedos pelas cicatrizes, que o tempo ajudou a curar, mas jamais a esquecer. Uma estrela desenhada a fogo, apontando para cinco direcções diferentes, a mesma que um dia foi estigma e hoje é honra. Naquele momento sinto que as grades se esfumaram e que vagueio, errante, num qualquer campo de concentração e aqui o perdão se esvai. Recuso perdoar o silêncio que insiste em corroer, não as horas, mas cada segundo de uma estrada por percorrer. É uma mudez que corrói o espírito, que rouba o pouco que resta de fulgor.

Que venha o alternar das marés, as tuas palavras vazias cheias que se espraiam em meu corpo desmaiado na areia molhada. Perdi todo o entendimento, pois não consigo compreender como podes me oferecer o tudo e o nada ao mesmo tempo, a ternura da tua cabeça em repouso no meu peito em paradoxo com a tua distância. O brincar de uma indiferença, que os olhos nos olhos renegam e afastam. Os mesmos que se transformam em espadas afiadas, de dois gumes, quando declaro em silêncio todos os sentires, os mesmos que me transformam em prisioneiro de ti, de mim, prisioneiro do mundo, prisioneiro dos laços que jamais poderão ser desatados, prisioneiro do instinto e da emoção. Livre da razão, liberto da temperança, livre de um qualquer equilíbrio, ilimitado, feito escravo e senhor, justo ou injustamente de arrais de pouco saber. Nem te importas, tu que te salvas, tu que não podes me salvar, tu que me acorrentas na masmorra e me ofereces migalhas do universo fértil que desfrutas, tu que me torturas e me enriqueces com misérias de ti. Mas sempre, sempre olhos nos olhos.

A força da lei

2005-05-19T23:20:00.000+01:00

Pois então que venham todas as coisas e se derramem por todos os cantos e elas, as coisas, que fiquem enleadas de sal marinho e fogo com chamas até aos céus. E aí, por sua vez, que venha a lua, pois que venha e naquele céu ficam perdidas no estado de espírito as palavras ditas com presságio e sem ter podido recorrer ao cigarro que, em inconsciência de um vício vingador acendi.

Nos teus olhos todos os diálogos ditos em surdina, com abraços e sorrisos e um sabor doce na ponta da língua, derramado por cada palavra sussurrada. E tudo que não foi compartilhado, suor, lágrimas e vontades e até o desabrochar daquela flor, lembras?, aprendi naquele dia, naquele instante que durou a eternidade de um segundo a importância de olhar dentro dos teus olhos. As minhas mãos tremiam de vontade em esmagar entre meus braços, acariciar teus seios, percorrer teu corpo, tudo num só movimento, os impossíveis que a mente ordena. E foi o mesmo em outros diferentes.

Talvez algo esteja reservado para muito além de simples desejos, ou de uma camisola amarela escolhida num momento sem pensar e das transparências de um olhar a ultrapassar o horizonte, naquela praia deserta. E foi então que desceu sobre mim toda a raiva escondida numa gaveta entreaberta e tomei consciência de todo o aprendizado a escapar-se por entre as brumas do esquecimento. Vazio fiquei. De mim, de ti, de tudo e de todos. Pois que seja, mais cedo ou mais tarde acabo sempre por escutar o que não precisava de atingir, o lado mais sóbrio de mim

Não dá para perder mais tempo, é hora de assinar a poesia e clamar aos ventos e sussurrar ao teu ouvido, que não esqueci as memórias gravadas a fogo de todos e cada instante que nos deliciaram. Deixa em repouso, na areia banhada pelo fluir das ondas, todo o discurso enfeitado de frases descoloridas pelo tempo. Não sou mais criança e esqueci, isso sim, do tempo que fui.

Tenho as mãos escondidas, inventei de sorriso triste, para afastar todo o lixo do mundo, do vómito das caras lisas, das pedras que nos rolam estrada abaixo, aos tropeções. Gestos e pensares que não me podem prender e muito menos degradar, nem mesmo em força, pois dela precisaria demasiada. A fumaça sussurra, recheada de receios e medos e, talvez por isso, ninguém consegue ouvir, nem mesmo nesse negrume, impossível criar nome, com imaginação ou na consulta de alfarrábios, nem nos livros riscados e chorados, nem nos trigais que as nossas vontades semearam. E a vida, na vertiginosa lentidão, anda para a frente, umas vezes triste, outras cintilante e quantas vezes com a força da insanidade, fora do compasso.

As sementes, que as mãos em ritmo certo lançaram e os ventos espalharam, cresceram com o adubo das nossas vontades, aquelas que não se sustentam para além das palavras. Fica apenas o ténue desejo de arrancar uma lasca frágil de felicidade de um coração distante. E aqui me vergo apenas a uma só lei: Amor!

Cântico

2005-05-16T22:51:00.000+01:00

Olha nos meus olhos
Esquece o que passou
Aqui neste momento
Silêncio e sentimento
Sou o teu poeta
Eu sou o teu cantor
Teu rei e teu escravo
Teu rio e tua estrada
Vem comigo, não recuses
Nesta noite clara de verão
Que sejas sempre o meu melhor presente
Seja tudo sempre como é
É tudo que se quer
Leve como o vento
Quente como o sol
Em paz na claridade
Sem medo e sem saudade
Livre como o sonho
Alegre como a luz
Desejo e fantasia
Em plena harmonia
Eu sou teu homem, teu amante
Sou aquele que te tem amor
Sou teu par e teu melhor amigo
Vou contigo seja aonde for
E onde estiveres eu estou
Vem comigo
Sou teu barco neste mar de amor
Sou a vela que te leva longe da tristeza

Cumplicidade

2005-05-10T20:18:00.000+01:00

Em que lugar recôndito foi encontrada essa simples forma de amar? A minha pergunta é um grito no meio de todo o silêncio, pelo desejo escondido, disfarçado, de fazer do meu mundo, uma surpresa na construção de lagos e lugares em que espraio todas as minhas vontades.

É um ser em meu rabiscar que diviniza concretamente o tempo que vejo em teus braços. Sou pequeno e grande em tudo o que vês em mim. Que eu não visiono, por humilde e imerecido.
Temos a imagem de inocentes certezas, pequenos pontos brilhantes soltos no espaço, pelo qual partimos em demanda. Sou a confissão em teus pensamentos. Leis escritas em reticências, naqueles muitos pontos que não foram nunca pontos finais. Em cada história reinventada um suspiro, um amor que se renova, um olhar que se bebe, uma palavra que embebeda, vontades que rejuvenescem. Acredito ser isso que me cativa no meio de tantos desencontros.

Essa cumplicidade, leves sorrisos, fugidios olhares, é o que me prende. Não é nem preciso que me contes dos teus caminhos, porque sei do calor que emana do teu corpo quando, no sofá, escuto o declamar de coisas que não conheço e tuas mãos correm em meus cabelos, com aquele jeito especial que é só teu. Cada fio enrolado em teus dedos é uma palavra de mim; um dizer que ofereço.Mergulho em teu olhar e o que vejo é puro prazer quando, sentindo muito além do que esperamos, as tuas mãos tocam-me nos lábios que, suavemente, com temor, deposito um beijo. Nesse instante de pura magia o coração acelera e como tudo que é mágico nos envolvemos em poesia.

A tua voz conhece o meu corpo, tantas foram as vezes desbravado, o tapete que tão bem conhece os nossos corpos e as nossas vontades e, por isso nos recebe. Se a noite é fria, nos aquecemos e de loucura nos cobrimos como feras em êxtase. Quero ficar perdido nesse sonho, real metáfora de uma saudade e acordar quando os teus lábios falarem aos meus do amor que somos nesse pensar e sentir. Somos a suprema fantasia, enleados numa mística realidade. Um deitar de corpos, um esculpir sereno de laços. Somos a construção do que construímos. Pedaços de textos e histórias em contrapontos. Grita em nós a pele que cobre o vermelho que a agita. Ama em nós o sentido que nos aproxima. Afinal quem és e como foi a tua aprendizagem a amar da forma que eu amo? Talvez seja a medida com que venho medindo. A palavra que espera um complemento. Ou talvez seja mesmo a metade de uma alma que deslumbrada cede ao toque e desperta sedenta desse amor que promete e que se realiza em mim. Pergunto sem cessar porque tenho tanto de ti. Por que é assim e por que confesso o intenso desbravar de sentires e quereres? Sou a tua vontade escondida, o reflexo do teu olhar e a simplicidade de uma sedução. Pois seja, eu confesso, parecemos inocentes certezas... Prova de que o amor não necessita de explicações; ele simplesmente acontece nos corpos que se procuram no infinito.

No meio da escada

2005-05-08T12:52:00.000+01:00

Tudo bem, eu aceito, para quê negar e lutar contra uma vontade que nasce e cresce em cada segundo do pulsar da vida, mas porque haverias de querer a minha alma na tua cama? Deixa apenas que eu repouse nos teus braços e deite a minha cabeça nos teus seios. E fique. De olhos fechados. Quieto. Em silêncio. Num sono sem dormir.

Estaquei, num repente, bem no meio da escada, numa subida cansada. Vislumbrei ainda um pouco distante a intensidade da luminosidade dos teus olhos e tentei medir entre a distância que nos separava e as promessas que o teu olhar lançava lá para o alto. E aqui, no meio da escada, desejei não entender da razão da maquilhagem listrada de pequenos sulcos negros esbatidos. Foi o instante em que senti a luz incandescente, como se de uma montra, um palco, nunca um pedestal, onde procurávamos, em desespero, nos exibir, escondidos na nossa nudez.

Proferi num silêncio que vergou meus ombros, palavras líquidas e porosas e alguns arrebatados na defesa de espaços inexistentes, furibundos, lançaram contra mim olhares que recusei entender. Continuei parado no meio da escada, sem saber se continuava ou, dali mesmo, disparava setas furiosas que furassem todos os olhos. Gritei palavras deleitosas e ásperas, ricas de nenhuma luz divina, nem oracular. Repeti o medir da intensidade da fogueira que as chamas dos teus olhares formavam. A mão direita se fechou num degrau e meus lábios balbuciaram impotência e lançaram no degrau seguinte o impossível do desejo. Li e traduzi, o meu olhar não fora entendido e, então, deixei rolar pelos degraus abaixo, duas pequenas e tímidas lágrimas. E continuei ali, no meio da escada, sem saber se subo ou desço.

Senti, sem o entender, o ridículo de achar que tocamos as pessoas sem medo e que temos grande parte daquilo tudo dentro de nós. Somos quase pouco de coisa nenhuma. A luz voltou a piscou ainda um tanto incandescente. No meu rosto uma linha foi desenhada e se estendia do meu olho até o canto da minha boca. Havia muitos loucos em um só lugar. E a escada, esguia, desafiadora, ali continuava e eu bem no meio. Proferi palavras obscenas, primeiro apenas em sussurro, depois em gritos de suores e raiva, porque é assim que gostamos, aqui, no meio da escada, mas não menti gozo, prazer ou lascívia. Nem omiti que a alma está bem além, buscando aquela outra. Decidi, subi dois degraus e voltei a quedar-me. Deixa eu repetir, porque disso tenho vontade: porque haverias de querer minha alma na tua cama?

A mentira nada tem a ver comigo e a verdade está ali, no cimo da escada, mas não sei a distância. Até onde vai a inocência de desejar percorrer as almas com a mesma vontade de penetrar nos corpos. Não pergunto nem afirmo. É tão inocente achar que percorremos as almas. Então, sonho, rejubila-te na perda da memória no após acordar. Ai, estas vontades de coitos e acertos, do tentar de novo. Que faço eu aqui, no meio da escada? Acho que aguardo apenas o despertar do relógio e eu acorde.

Para além do infinito

2005-05-05T12:42:00.000+01:00

Desmemorias 4

Em meio a toda dor,
Enxerguei quem és...
És a culpa que carrego nos ombros,
És a vida que deixei de viver,
Os sonhos que abandonei.
És todo veneno amargo que experimentei,
Os caminhos errados que trilhei.
És os versos que não fiz,
Os nós que não desatei.
És todas as dúvidas que me queimam a alma,
Todo amor que não fiz,
Que não recebi...
Que não dei.
És todos os desencantos,
Todas as desilusões,
Todas as baralhadas que gerei.
És a única resposta para todas as minhas perguntas,
As chaves de todas as portas aferrolhadas,
A insónia das noites de silêncio,
Em que escrevi sem descansar...
Gemi sem prazer
Sofri na dor do ressacar
És o sentimento que me estrangula,
O grito preso na garganta,
És a venda que cobre meus olhos,
O espinho que fere a carne.
És tudo isso e muito mais...
És também a liberdade que não consigo sonhar
E o amor e raiva e ódio que guardo por ti...
Mas não te deixo
Porque tu não deixas eu partir
(Diário de páginas vomitadas)

Para além do infinito

2005-05-01T12:12:00.000+01:00

Desmemorias 3

Estas palavras que procuro descobrir em páginas amareladas, onde derramei todas as minhas filosofias que, em desespero, não correspondem ao sentir em meu coração onde predominou a alma encarcerada. Mãezinha, não sei que dia é hoje, esqueci que dia foi ontem e pouco me importa que dia é amanhã. Mas hoje, mãezinha, gostava de saber que dia é. Era para colocar lá em cima, no topo da página, do lado esquerdo. Tantos de tal. Perdoa, mãezinha, não sei. É esta mente que contradiz em meu ser um sentimento que não explica a formação, com um esgar de deformação, sinto na minha boca ferida todas as palavras que não são ditas, que possivelmente jamais o serão, esquecida que foi a reconstrução da formação em cada uma das acções
Esta visão deturpada do que é a escrita por entre o muito que foi escolhido no sentimento que é explicado pelo pouco que é compreendido. Um julgamento sem fim, na culpa sobre o tempo por paralisar o relógio e, assim, permitir o passado alojar-se perante o presente a culpa de um suicídio cometido pelas lembranças que foram lembradas no tempo em que não traçaram o caminho que ficou por percorrer.
Mãezinha, mas eu queria, juro que eu queria. Lembrar que existes, que choras no quarto ao lado, de ouvir os teus soluços abafados, agarrar entre os meus dedos os ponteiros que congelaram os sentidos e que não conseguiram explicar razão porque o tempo paralisou. Um veredicto soletrado pelo vento que confessou o carregar das faíscas para o lago das lembranças. Guardadas em tesouros os lingotes que não valem o preço de um coração cortado ao meio. Uma paixão que busca uma razão, um amor que busca um pensamento, um sentido que não diz o verdadeiro pensamento de uma mente que perdeu os seus espinhos. As qualidades em que admirou pelas pétalas e em que, por tempos perdidos, reinaram por entre o olhar que o encantou.
Ai, esta confusão entre a primeira e a terceira pessoa e tanto queria encurtar a distância. Desejar no desespero proteger o coração que restou das ruínas em que se instalaram as lágrimas que nunca foram derramadas. Espinhos que silenciaram a mente e que procuraram no destruir de uma paixão, o veredicto e o entender da razão. Tentou proteger o coração entre as palavras frias que foram soletradas em momentos de estertor e silêncio. O vento gélido vindo de nortes longínquos, perdidos no branco sem fim, instalaram-se a meu lado e, ai, congelaram o seu coração que chorou durante o percurso do anoitecer que passou.
Mãezinha, grita aí de cima e diz-me que dia é hoje. Por favor, diz-me. Eu estou aqui, na parte mais sombria do fundo do poço. Grita que eu ouço. O esgar será um sorriso. Prometo. Anichado tacteio as rachaduras que buscaram a compreensão de quem a não entendeu, uma paixão que se apagou e deixou de queimar pela lareira que aqueceu as ruínas restantes das lembranças encaminhadas, o filosofo que faleceu no último brilho restante da lua.
Deixa que eu caminhe e derrame na poeira da estradas as palavras sem nexo e procura nelas a compreensão que já perdi. E depois, mãezinha, explica para mim. As estrelas que não congelaram e cortaram as linhas da razão em seu último desejo, as pontas que cercaram o seu corpo e guardaram. O seu olhar pela eternidade que esquecida, talvez até perdida, lua que escreveu na pedra que o descreveu o jaz que não foi lembrado pelos espinhos que foram guardados em sua mente.
Ruínas que tomaram a forma de um castelo e o guardou em um cómodo escurecido e manchado, lareira que teve o seu veredicto decidido e prevaleceu por toda a noite na esperança das águas tomarem conta do conveniente e acabaria com as faíscas restante nas frestas das madeiras que constituíram a sua formação, a eternidade que não durou e o despertar do relógio que revelou o olhar brilhante de um filosofo que perdeu a sua paixão por não lidar com a verdade dos seus sentimentos. O ponteiro que voltou ao seu curso determinado. As pétalas que fecharam as feridas em seu semblante pontas de estrelas que foram guardadas nas linhas desenhada na palma da sua mão, as linhas de um destino já perdido. As palavras descongeladas com a caneta, sobre a mobília abandonada na filosofia de amar sem um compreender a perfeição, o não saber explicar o sentimento existente dentro de um coração que se apaixonou pela perfeição de uma rosa, como provam as suas pétalas e revelou nos seus espinhos a lembrança de um anoitecer, em que as estrelas dominaram sobre o seu olhar cansado. Momentos de felicidade que descreveu as batidas do seu coração e a lembrança que não perdeu no seu ser que não se acabou, a eternidade de caminhar por uma corda fina como um palhaço perdido dentro da tenda do seu circo, um picadeiro com a sua plateia silenciada, o admirar do desenho feito em uma folha amarelada, o olvidar das filosofias e o relatar em rectas dos pensamentos criados. A serenidade de amar sem ao menos ter a compreensão do termo criado pelo cientista que busca a sua química de compreensão um amor que não se findou. Terminara por entre as pedras que cercara um túmulo que será esquecido por entre os espinhos que o formara. As mesmas, eternas, pétalas que serão jogadas pelo caixão e o protegerá da realidade de não amar durante o caminhar. Não existe mais ninguém neste mundo que eu possa abraçar. Não existe mais ninguém. Só tu, mãezinha, apesar de tão longe. Apenas uma parede nos separa, mas que longe estamos, mãezinha. E se me deixares agora, deixará tudo que nós fomos incompleto e perdido, mais do que estou. Não existe realmente mais ninguém. És a única. E continua sendo a parte mais difícil para ti, colocar a tua confiança em mim. Eu te amo mais do que eu posso dizer, mãezinha. Só não sei que dia é hoje e não adivinho que dia será amanhã. O ontem já eu perdi. (Diário de páginas vomitadas)

Para além do infinito

2005-04-25T21:50:00.000+01:00

Desmemorias 2

Palavras que são soletradas com a pouca compreensão restante na sua formação, um pensamento que não contraria o sonho instalado no desejo acabado, olhos que cerrados de raiva e a dor que instalou em seu peito magro e dorido, o acelerar do sentimento pelas batidas restantes da gestação que não se congelou. Um lacrimejar em ondas derramadas, correndo pelos trilhos das feridas e que derramam as gotas de sangue no fisionomia de pedra. As linhas silenciadas e irregulares que se desenham na palma da mão, marcam o destino que fazem crescer o pavor dentro de mim. Um sentimento que contradiz a razão procurando o harmonizar dos pensamentos. A revelação, por fim, tardia, que tenta revelar o desejo encerrado dentro do ser imaginário da dor física, dos suores e das tremuras de uma ressaca diária.

Acuso-me de sem coração, atiro para longe todos os meus pensamentos que não revelem a sua razão ou sentido, desejo ser aquele que não contradiz o seu sentimento e deseja o perecimento derramado na poltrona envelhecida que, tempos atrás, não sei quando, ontem, ou há um século, guardou as gotas de sangue derramadas em esgares de sofrimento num vermelho negro. No meio da sua criação, o pensamento distante no génesis da sua constelação, o saber das palavras que não são soletradas e o definhamento pelas últimas gotas de sangue derramadas.

No borbulhar de pequenas gotas que perdem o seu destino pelo vento, que as carrega sem um rumo, para o findar de sua formação num lago de recordações e onde será guardada a recordação do sentimento que a droga fez perder no extasie fabricado. Num amontoado de palavras ditas por quem não soube corresponder e nem compreender o impossível incompreensível. As mesmas palavras que se não fizeram correctas, nem traduzíveis nos pensamentos tardios e confusos, um desenho criado na disposição que difere o pouco que restou no coração e a contradição que não revela um sonho, construído na alma que encaminha a mente, o veredicto final das lágrimas que são as que se perderam no consciente.

Foi em vão o sofrimento na busca de uma razão plausível, o sentimento que não diz ao pensamento a verdadeira razão do predominar no coração. O que restou da companhia não explicada em seu ser e que não foi compreendido por quem o buscou. No que foi transformado em gestação, recusando a companhia dos restos naufragados do coração num desesperado pedido de perdão ao que não pode ser perdoado. O fogo que irá predominar pelo espelho onde o reflexo inverso, que cortara o seu peito e arrancara o seu coração por entre as feridas que predominam em seu dedo uma razão, um grito de dor que não soletrou e o congelar do seu corpo. O ponteiro que falhou na sua função e imperou perante as horas que o marcou.

A tempestade que congelou as folhas de Outono que se derramaram sobre as ruínas do corpo. A primavera que o cobriu feito manto podre as pétalas que trouxe do lago da ressurreição. Verão que o descongelou e fez correr em fios de água entre as ruínas de vontades desfeitas e o renascer do seu olhar que se move no sentido oposto da razão guardada entre seu coração. (Diário de páginas vomitadas)

Para além do infinito

2005-04-22T23:01:00.000+01:00

Desmemorias

Tiago, meu nome, vinte e três anos de vida, seis de inexistência, parido entre gritos, gemidos, sangue e lágrimas. Do fumo para o pó e deste para a agulha foi um tempo num espaço que dura um peido. Não sei quem sou e muito menos o que sou. Perdi a consciência numa inconsciência sem premeditação. Recuso, aqui e agora, não faço promessas. Coração congelado sem uma razão para a frustração do filósofo, em silêncio provocando surdez, junto da lareira, aquela que aquece as lágrimas que permite cair em seu olhar. Filosofias obrigatoriamente congeladas no papel que escreve meus pensamentos. Aqueles que a mente descoordena. A falta de palavras concretas, filosofias que não explicam o sentido das lágrimas que cai em meu olhar, a dor de um amor que arrasou quimeras tantas. Paredes que foram destruídas pelos gritos de dor de uma ruína que penetrou em meu olhar, que se cala perante as faíscas que silenciam dores e desejos.

A sua crepitação perante o vento que distingue a ferida feita por uma pedra apanhada durante o caminhar para um destino jamais traçado e muito menos escolhido em que caminhou, insistente, teimoso e cortou o lado direito do seu semblante, com a ponta do diamante que não encontrou a busca das pontas das estrelas que caíram por entre os dedos. Sangue que congelou e paralisou entre o olhar que se move em um sentido oposto das palavras guardadas no sentimento do perdido num tempo esquecido. Uma razão que parte em demanda pelas frestas de madeira queimada, um pensamento que não compreende em sua mente na vontade de caminhar pela razão e esquecer suas palavras guardadas naquele armário esquecido num canto.

Um destino escrito numa rocha encontrada, gravado a cinzel de fogo. Embutida pela madeira que atravessou o triunfo do sentimento e derrubou o sangue dos sonhos que constituiu em seus pensamentos. Centelhas que transformaram em bolhas de gotas de pranto que derramou, palavras que a carregaram pelas rachaduras que restaram, termos que definiram o sentimento que predominou nas noites que encontraram um pensamento dentro do ser que restou. O fechar dos olhos e as lembranças das palavras soletradas. As lágrimas, de novo, derramadas no contorce do semblante gelado. Palavras desejadas com vontade de regressar ao milésimo que terminou e soletrar a quem amou. Uma dor que consome o anoitecer. Um sentimento que contradiz o ser existido dentro do coração arruinado, fraco, cansado. O fim do prazo estabelecido para o final da dor instalada dentro do ser estranhável aos espinhos que o procuram para ferir a alma que se cala. Palavras que não são soletradas. A compreensão que não é compreendida nem justifica uma razão sem a lógica de um pensamento. O abrir dos olhos e os ponteiros gélidos dos segundos que não se passaram, estacaram, pararam no tempo para o predominar na dor existente.

Uma causa sem uma justiça um julgamento sem uma estrela, um sentimento sem uma dor, um pensamento que não foi dito em seus desejos, um sonho que se fundiu com a rosa que, de tanto amar, se esqueceu dos espinhos que a protegeu. Partiu amando as pétalas em que escreveu as iniciais do sonho que desejou finalizar na companhia das leves folhas que iriam calar os pensamentos contraditórios do seu ser e que não corresponderia ao seu sentimento. A perda de um controle e o lançar do corpo ao chão com o semblante que se feriu. Feridas que não foram cicatrizadas com o tempo, por falta de tempo, porque se perdeu, esqueceu ou não existiu. Cicatriz que não se fechou, gotas que derramaram por entre as palmas, guardadas que foram as linhas e que entoaram no ser que se fechou em seu cómodo. E no espaço esquiço em que criou uma miragem, desrespeitando o sentimento que existiu no coração que faleceu sem o dizer da pétala em que amou. Um submergir sem um fim, uma criação sem um inicio, um veredicto sem palavras, um sentimento que não responde à razão que o pergunta. A sua existência no predominar das rachaduras restantes, faíscas que incendeiam os cortes feitos. E continua o casamento entre o desejo e a ressaca. (Diário de páginas vomitadas)

Apenas Beijos

2005-04-20T15:48:00.000+01:00

Na demanda do silêncio encontrei respostas em páginas soltas amarelecidas de um tempo de sorrisos e outros ainda de vazios de tempos. De olhos cerrados fitei o vazio cheio de meus desejos. Dei um giro no fundo e me deixei solto em mim, sentindo o que eu nem mais recordava. Por falta de coragem ou apenas com a simplicidade do esquecimento. Por instantes, breves, fugidios, senti um arrepio como se uma estranha sensação aprisionasse todo o meu ser. E ri dos meus medos. Assim. De frente. Com coragem. Jurei afiançar por muito tempo que eles eram os monstros que hospedavam meu pensar. Olhei-os de frente e descobri que, afinal, nunca foram maiores que minha limitação. Nunca se expandiram sem que eu permitisse.

Naquele tempo de busca encontrei, já nem sei onde, o que ainda era uma menina frágil na sua leve doçura, com os olhos inundados de saudade, a luminosidade de um horizonte por alcançar. Da saudade do que ainda não se viveu. Como ela estaria ali com os cabelos soltos em cascata, tocando levemente os ombros, olhando as marcas de passos perdidos na terra batida. Naquele momento não entendi porque ela sentia falta de algo que possuía. E como ela sorria, como se fosse o seu primeiro amor e brincava com ele, com o coração batendo acelerado, correndo por espaços que confinam nos seus braços e se espraiam em redor do seu corpo.

Esta menina não me era de todo estranha. Tinha um não sei quê de ternura embevecida, um olhar perdido no esvoaçar de uma folha amarelecida pelo Outono. Por um segundo senti novamente aquele medo não descrito por simples palavras e tentei fugir, talvez escalar a mais íngreme montanha na decisão de encontrar uma caverna para ocultar as lembranças. Não que elas não fossem bem-vindas, mas por serem somente minhas e por achar que em um lugar onde só eu pudesse entrar, elas estivessem seguras. Apertei as pálpebras e mordi o lábio sentindo o sangue quente em minha língua e em meu paladar. Talvez tenha agido assim para despertar do momento que me domava, mas não me desviei dele por mais que eu tenha tentado. A verdade é que eu sabia que não queria fugir mesmo sabendo que eu estava caminhando por caminhos conhecidos e ao mesmo tempo desconhecidos. Foi como se uma mistura de realidade escapasse do tempo concreto e tudo acontecesse de uma maneira sistemática entre o sonho e a capacidade de sentir o físico.

Aos poucos fui sentindo uma transformação que eu almejava e que não conseguia alcançar. Todos os momentos desfilavam à minha frente e a criança que fora e se perdera, sorria e outras vezes chorava, sem desistir de suas metas.
Compreendi que essa menina frágil e ingénua era dona de muito mais saber do que eu pensava existir. Olhei-a nos olhos e me vi reflectido em sua pupila. Um rosto cansado, cheio de marcas. Um sorriso triste e um quê de felicidade que foge à tradução. De leve como quem quer aproximação esbocei um leve gesto de paz sentida. A criança aproximou-se e cobriu-me com sua luz que tomava todo o ambiente. Vi nas janelas de seus olhos uma existência para além do infinito. Eu me via, ali, prostrado, na busca de um em vão. Na busca de explicações ouvi uma voz sem que essa menina movesse os lábios. O que ouvi me trouxe as respostas. Que em desespero tentei traduzir.

Não precisamos manter os olhos abertos para enxergarmos o que buscamos, e sim fechá-los umas quantas vezes para olharmos para o interior que é nossa demanda. É onde estão todas as soluções para o que julgamos sem solução. No eu completo se exprime o vento que, num leve assobio, murmura segredos da noite que meu espírito protege em renascimento. E esboçamos beijos sem significados semânticos, apenas beijos.

Saudade

2005-04-11T21:53:00.000+01:00

Sempre que a noite chega, a solidão vem falar em sussurro. E a saudade penetra bem cá dentro como um pouco de luar dentro de minha noite imensa. Uma noite percorrendo com lentidão os minutos passando até ao raiar do dia que tarda. E vai deixando aos poucos aquele toque de beleza e suavidade. Vai vertendo prata nos recantos mais sombrios, nos sítios mais esconsos. Vai enfeitando de luz as flores mais puras. Assim é derramada em meu sentir a saudade e consegue transformar em beleza a tristeza infinita do presente, porque traz para mim o encanto das horas mortas do passado.

Traz o gosto perdido de beijos húmidos de amor, transporta o calor dos abraços inesquecíveis, transmite o eco sussurrado das palavras que não foram ditas, por não necessárias.

Cerro os olhos e tento a recordar... Começo a cogitar no que foi o meu todo e agora é apenas a minha saudade. Começo a pensar naquele pedaço que me abandonou em tristeza e dor... Que esqueceu que meu amor era sincero... Que não se lembrou que tudo em mim era um pouco de ti.

Que não pensou que minha vida sem a tua, era uma caminhada de tédio e de angústia...
Agora estou só... E a saudade. Ela é a própria tristeza. Ah, e eu não sabia que a saudade doesse tanto! Fico olhando para as estrelas e implorando que leve até onde o teu sorriso mora esta minha saudade, para que venha correndo para os meus braços. A saudade... Ela é a própria amargura... Ela é tudo que eu tive e não tenho mais, é o meu único alento, todo o meu sol, todo o meu luar, toda a minha vida. Mas é graças a essa saudade, que eu sinto e vivo a tua presença

A oferenda

2005-04-05T21:23:00.000+01:00

Aquele tempo em que te procurava...
Por isso
Tanto andei,
Tanto vagueei,
Tanto esforço para encaixar o grande no pequeno,
E o quadrado no redondo.
Esculpindo artes bonitas,
Cópias de um sonho
Que não chegaram jamais à veracidade...
Já me contentava com o congénere,
Quando finalmente nos encontramos.
Meu olhar brilhou e passou
A iluminar nosso caminho.
Meu coração bateu forte,
Seguiu, ritmado, nossos passos.
Nenhuma ameaça existia,
Mas nós nos incumbimos de produzi-la.
As conquistas passaram a ter
Conotação rotineira.
O belo tornou-se vulgar,
As diferenças, interessantes na discrepância,
Foram crescendo e incomodando.
Não te quero mais...
Não com a distância
Nos confundindo
Vou buscar outra promessa,
Que eu possa amar
E que este amor
Produza ameaças
Fabrique certezas
Na oferenda de um corpo se abrindo

Aí, já é

2005-04-03T11:13:00.000+01:00

Meus olhos estão nos teus
E os teus, silenciosos, quase hipnotizados
Entregam-se sem resistência aos meus
O desejo explode de uma só vez
Almas torturadas pela distância
Sentimento puro, que é todo solidez
Desejamos o corpo, queremos a alma
A noite passa, o amor domina
Até o descanso... Enfim, a calma
Tem algo de para sempre e sem juízo
Amor doce, desejo louco
Encontramos no sonho o paraíso...

Aí já é o amor. Finges não saber, mas aí já é, irrefutável. O pensamento não cria outras formas além do seu caminhar, a maneira como prendes os cabelos, tuas opiniões sobre filmes que falam do amor assim como dito aqui. A interrogação fica no ar à procura do entendes. Não podes negar que é amor, mesmo que encontres outras palavras para apontar como esse sentimento usa roupas maltrapilhas. Antes que a tua boca termine o contorno de uma difamação, o amor se apressa na troca de roupas e se oferece com o frescor de rara manhã de céu aberto. Portanto, abaixa essa armadura, destranca o sorriso e se fores beber, que ao menos nos entrelacemos na possível busca de novos prazeres.

O homem dos livros põe de lado o almanaque, gesto distraído, pouco ensaiado. Que se não engane, ele não lê. Só enxerga de longe pretensos poetas, escritas rabiscadas na poeira do tempo, os óculos, esses, são para perto. O homem dos livros tem barba, estantes, encadernações e fiadas de sonhos e musas empoeiradas. Pilhas nas mesas, cadeiras e no chão. Faz promoções de letras usadas, tratadas, amarelas e relegadas aos pés de página. O homem dos livros conhece a força das letras encorpando uma onda. A maior da lua, a que tem a arrebentação mais bonita, enrolada, a de água morna, a que pensa que vai partir a rocha, a que desliza na areia e desfaz as marcas. Os óculos são para ver de perto o verde esbatido e denso do mar de palavras formando a onda mais espessa. E é ele quem permanece de pé para ver a última espuma se desmanchar e guarda em segredo que é esse o deleite do poema. E aí já é amor.

A viela deserta

2005-03-28T21:19:00.000+01:00

Fui sentindo aquela frescura de noite barata, o jantar apressado naquela esquina perdida, depois o caminhar por uma viela deserta murmurando um credo rezado a dois. Inveja matou minha dureza, tombou o difuso na calçada da rua palmilhada por uns ténis que o tempo manchou, enquanto que as baratas, fugidias, se pavoneavam por entre as frestas. Protegias meus dedos entre os teus, num acariciar leve, inconsciente na consciência de um vibrar. Em nossos olhos o ignorar do leite derramado, apenas o sorriso permanecia, um deixa para lá, de não valer a pena. E tanto quanto possível, sorvias as pequenas gotas. Um charco de dias não passados gotejava debaixo do asfalto, mas nós não sabíamos. O medo é meu substantivo recorrente, de presença tão certa como o dia seguido da noite. Inveja antiga ainda me agita, refresca a memória, o leite dela respinga e uma gota atinge meus olhos. Ainda lhe sinto o sabor.

Tenho linhas nas mãos, cruzadas, paralelas e elas se desenham como vermes, ou traços indeléveis, por todo o meu corpo. Sentidos feitos em cacos me forçam a tirar conclusões débeis, enquanto bebo em pequenos goles uma chávena de café muito forte e, nesse instante escondo na palma da mão numa desesperada tentativa de agarrar a quentura que faça abalar o frio e é naqueles momentos quando troco as letras do alfabeto. A pala que esconde meu olhar impede a perfeição da mira e, por mais ágil, tudo se esfuma. Sinto o suor percorrendo meu corpo, frio, húmido. Desejo que tudo termine, no ali e agora, rezo e faço votos, numa descrença de quem apenas encontra o vazio e tem o silêncio como resposta. Eu sei e sinto o quanto a esperança é patética. Densa. Corruptora. E eu me entrego ao consolo porque no fim de toda a coisa me descubro fraco, abraçado à fragilidade do não acreditar. Aperto teu braço, de leve, receio de machucar só que, quando meus dedos escorregam descubro um vergão vermelho e meus olhos ficam tristes.

Vendaval

2005-03-22T22:12:00.000Z

Novamente perdi a hora.
Estou aqui já nem sei quanto tempo te olhando,
Olhando completamente ausente
Deste tempo presente...
Não sei de onde veio, nem porquê,
Pensando, suspirando, querendo!
O coração apertado no peito, querendo explodir...
Só querendo tua voz ouvir!
Voz que me leva as nuvens no silêncio da madrugada.
E eu não sei explicar...
O que me faz querer me entregar,
No teu carinho mergulhar,
E no teu porto tão seguro ficar!
É um sentimento muito forte que tenho guardado no peito,
Adormecido pelo tempo da tua ausência...
Gigante adormecido...
Anestesiado...
Congelado!
E agora quer sair de todo jeito...
E me aperta o peito,
e embaralha meus pensamentos...
Invade minha alma e me põe dos meus sentidos
É como um vento, que virou tempestade...
É um vento forte, apressado...
E vem de encontro à tormenta que carrego no peito agora...
E a ventania vem sem piedade, sem pudor e sem temor...
Vem arrebatando tudo!
Quebrando todas as janelas, arrancando velhas portas...
E esse vento exige o vendaval que está em mim!

Amarrar o Tempo

2005-03-19T22:16:00.000Z

Sei, sei que ando apressado, com toda aquela pressa de quem não sabe para onde vai. Mania minha. Mas, e se o tempo abalar? E se o céu partir o tempo, o vento fugir por entre as folhagens das árvores? Será que vão saber remendar? E corda? Vai ter corda para prender? E depois onde vamos encontrar gente para puxar? Será que vai ter gente?

Vou abalar da corrente salgada em discordância com o mar. Fazer de forte. Valente. Vou tentar ser maior que o mestre e, sem mesmo saber, vou tentar costurar os pedaços, feitos em cacos, que o tempo quebrar. E daí talvez aprenda valentia, cá de dentro, e não precise coser os farrapos, colar os cacos, talvez não haja louça, perca o passo, encontre o compasso. Talvez eu fique apenas com o tempo. Agarrado. Abraçado. Braços apertados ao tempo. Em silêncio.

Ainda não dormi. É que a gente não fica de bem e aí não conversa. Não fala e não transmite pensamentos e desejos. Aquelas vontades de partilhar. Ficamos naquela de dorme e no tenta dormir. E depois não dorme. Tu sabes. Aquela sonolência. Mas chega uma hora que dorme, esperança minha, embora contrariada. Se dormir vou perder, um tempo que se escapa nas brumas de uns olhos semicerrados.

Primeiro é um franzir de testa, a vontade de chorar que derrama do fundo mas não consegue e fica com aquela dor na garganta que quase não deixa respirar. Depois é aquela saudade que bate no peito, a raiva que cresce mas não encurta as distâncias. A falta do abraço quente de embalar, da cantiga sussurrada de um velho ventilador, da respiração no ouvido da gente. Aí ganha medo, do escuro, do vento nas vidraças, da ausência da respiração a seu lado. Levanta da cama, vai para a sala, acende a luz e espera pelo resgate. Ergue o queixo pois você não é disso. Volta para a cama, fecha os olhos e finge dormir. Deixa que a respiração pese. Teatro. Ressona. Pois que seja.

Para mim é impossível dormir e mesmo que eu tente, o que não faço, fazer as pazes não tem jeito e tu não me consolas do peso do dia da amanhã e perco o beijo, aquele que o tempo fez ruir, perdeu as amarras, e eu não esqueço. Penso nos compromissos, nos telefonemas, na agenda que a secretária teimosamente coloca à minha frente, nos nãos e sins que sou obrigado a enfrentar sem vontade. E aí sinto raiva. Raiva pela distância, pelo sentir, pelo desejo insatisfeito, pela vontade de ir. O resgate não chega e eu de luz acesa sentado no sofá olhando a parede e o quadro do qual decorei cada pincelada. Se for para a cama, vou ter de esperar em vão o momento de sentir no meu ombro a tua mão. Mas quando me abraçares de novo, aí, as cordas soltas darão o nó no tempo.

A Concubina da Noite

2005-03-18T11:04:00.000Z

A luz do dia vai crescendo no seu desmaio
E o céu com a sua túnica de ondas de azuis,
Salpicado de brilhos e desejos.
A menina de lábios doces assiste a tudo em silêncio...
As flores exalam seus mais delicados perfumes,
Embaladas pelo chilreio dos pássaros,
Na impaciente busca por seus ninhos.
Todos, cada um no seu jeito, esperam por ela...
A Concubina da Noite!
Na noite quente de Agosto,
A brisa de verão que sopra do mar...
Vinda das areias de África
A lua cheia enche ainda mais os olhos dos amantes,
Que trocam olhares e segredos...
E desejos,
Sedentos um do outro...
E em silêncio a tudo observo embevecido,
Com a caneta em punho,
E derramo sobre o papel lágrimas,
Enquanto espero por ela.
E na hora marcada ela surge,
Linda como sempre,
Trazendo consigo sua frescura habitual...
De chá verde!
Seu silêncio é manso e sereno,
E o caminhar provocante...
A lua agora pertence a ela,
Enfeita-lhe os cabelos de fogo
Enquanto o verde da relva repousa agora nos seus olhos!

O Vicio dos Sentidos

2005-03-15T21:02:00.000Z

Nos dias em que chegava a casa, já com a passarada no seu chilreio de despedida, era sempre o mesmo, aquele olhar perdido no espaço e num tempo por descobrir, entre um não sei bem o quê hesitante e o esforço do compreensivo, enquanto que no entretanto, eu passara a noite percorrendo os meus caminhos e visitas de portas fechadas e janelas entreabertas. Aqui e além, procurando o esquecimento, o deixar para lá, num pequeno copo de uma bebida, repetida umas quantas vezes, procurando no fundo do vidro uma resposta que tardava. Depois vinham os prantos internos, derramando torrentes num desespero de silenciar dragões.

Aquele ritual repetido vezes sem conta, num contínuo rodopio, a olhar-me com os olhos muito para além de mim, penetrando o meu âmago, desventrando minhas fantasias, num querer reprimir meus anseios, com aquele seu perfume doce e fresco que sempre me fazia cerrar os olhos. Os gestos contidos no seu exagero, com o dedo virtuoso e imaginário em riste, apontando que a vida é muito mais do que uma colecção de regras, fórmulas e sentimentos calculados.

Não existe revelação do que essa, somos, e no verbo nos afirmamos, naquele é arrancado bem de dentro e atirado de chofre, para que fique ali, feito estátua, inerte e implacável, exigindo um amar sem questão, borrar muitas fronteiras e, se tal for os desejos dos deuses que dominam o nosso querer, pois que seja. Perecer no meio de uma tempestade bem violenta e que o vento liberte os cabelos embaraçados entre os galhos de muitas árvores antigas. Pode ser que, desta forma, de um jeito que o gesto determina, arremesse a tristeza para um lugar que não seja dentro.

Nos dias da minha chegada bem que eu podia perceber, naquele doce acordar, com toda a nitidez que a névoa permite, no fundo dos seus olhos, de um negrume incomparável, surgia ligeiras faíscas lépidas de querer entender o que está para além da carne, mas isso sempre esbarrava na impossibilidade de o fazer, pela simples prova de que somos apenas o que podemos ser: nós mesmos.

E ainda que as manchas se alarguem, se multipliquem e se espraiem por infinitos, ainda que muitas vezes os nortes percam o rumo e terminem sem direcção, quero e exijo que o meu caminhar, lado a lado, ou simplesmente tendo por companhia o vazio fátuo de um desejo que me obriguei a silenciar, siga por caminhos que, numa noite de tempestade, trilhei até à fronteira de uma vontade que viciou os meus sentidos.

A Tela

2005-03-12T21:23:00.000Z

Desviei os meus olhos da tela,
Branca, ofuscante
E pela janela do quarto descobri
Que não havia nem vento nem tempestade,
O céu azul profundo começava a cobrir o dia.
A brisa marinha atingia o meu rosto,
Como num acalento.
O mar feito suavidade quente,
Reflectia a beleza virginal das sereias.
E eu, em pensamento voei até lá,
Desci até a praia e meus pés tocaram as areias brancas,
Amante eterna daquele mar animoso.
Cedendo ao convite naquele tapete aveludado sentei-me,
Hipnotizado pelo som do mar e seu incansável vai e vem.
Cresceu em mim meus desejos de te ver,
Que iniciaram um aluvião de mariposas dentro de mim.
Era por ti que meu corpo clamava,
Num grito surdo à beira mar.
Na linha do horizonte vejo teu barco...
Mergulhei no mar e encontrei teus olhos,
À procura dos meus
No teu corpo feito barco entrei sem bater...
Encharcado pelo mar salgado,
Pelos ombros fluía uma túnica
Vestido com o brilho da lua e exalando o perfume do meu desejo.
Enquanto as estrelas fingiam dormir,
Tu me amaste...
E eu te amei, com o corpo e com a alma.
Preso em teus braços,
Nos teus olhos pude vislumbrar o mar, revolto de prazer...
E de um instante a outro, o serenar extasiado...
Completo... Satisfeito...
Em meus olhos a maré mansa...
Tranquila... Serena...
Deixei teu barco e num mergulho profundo alcancei a areia,
Olhei para trás mais uma vez,
Com um aceno discreto,
Refiz o caminho de volta à janela do meu quarto,
Olhei novamente a tela vazia a minha frente...
Continuei a escrever...
Tentando pintar as cores que escaparam

Por vezes

2005-03-06T15:40:00.000Z

Dá isso... uma fome, uma sede... um vazio.
A falta de algo que nunca existiu...
Aquele incerto do não-sei-quê.
A sensação de que nada faz sentido.
Uma vontade de não dizer nada,
de não fazer nada...
Todo o ar é pouco,
todo gosto é amargo e todas as cores são cinza.
É como estar numa prisão sem grades ou correntes,
É como ter um corpo sem alma,
Possuir asas mas não ter forças para voar
E ficar por aqui
Com fome
Com sede
Vazio

O som do silêncio

2005-03-02T21:48:00.000Z

Gosto quando nasce a madrugada,
E posso ouvir o som do silêncio...
Abro as janelas e fico quieto, parado,
Simplesmente ouvindo
E distingo claramente a respiração da Terra,
O pulsar do coração do mundo.
É um som misterioso,
Tem algo de enigmático...
Aquele som do mundo!
Que dentro de mim faz eco
Som que me encanta,
Que me instiga,
Que me faz perguntas
Para as quais ainda não possuo respostas.
Mas que continuo nas buscas
É como se quisesse me dizer:
Decifra-me ou devoro-te...
E continuo, assim, quieto, parado,
Quase sem respirar...
Esperando...
Ouvindo...
O respirar da Terra,
O som do silêncio,
O som do mundo...

A busca

2005-03-01T16:23:00.000Z

As chuvas correram naqueles últimos dias, coisa rara, e um gosto muito doce passeava entre minha imaginação e um céu por inventar. Não houve estrelas e nem uma só interrogação entre nossas mãos. É que, quando existe gota de paciência entre as nossas coxas, parece que todo o olhar, mesmo entre a hesitação e interrogação, conjura as fogueiras e as árvores completas, de ramos, de folhas e de chuva, num calor que o frio contraria.

Existe sim um sentir e mais do que um enternecer: uma queda entre teus gemidos, uma respiração forte por sobre os teus substantivos, os tais que nos viciam. Os dragões, eles sim, mais aliados que chamarizes de flecha e esquiva.

Então faço-me perceber no exacto momento em que olho nos teus olhos e no preguear a testa descubro a dúvida, sem saber o que tanto procuro. É esse aquele meu jeito de caçador. É o que está dentro de mim e além do aquém da vontade, mesmo entre a sombra e uma medida de lama. Entre todos os gritos, as entranhas e viscos e poesia, as linhas das mãos desenhadas.

Tanto o que existe muito para além da chuva dos últimos dias e aquele gosto minguante. E, embora o sentir não fale nada, pois seria o despertar do absurdo se falasse, sabia que jamais ocorreria de contar a quem fosse o segredo do que guardo entre meus olhos. Ele não há-de jamais se reputar a estranhos.

Vivo dentro do sonho e parte disso é verdade: não há fresta mais onde fixar, nem cor em meus advérbios. Sei que há sentir muito em todas essas paredes e além da chuva; vivo dentro de um desejo por inventar. Falta muita coisa, como devem ser essas medidas, mas há ainda muita coisa. Depois, e além disso, não posso descortinar. Afinal, que procuro eu?

Dúvidas

2005-02-26T12:44:00.000Z

Transporto comigo a tua marca,
Que jamais posso apagar.
Feito tatuagem...
Como uma marca de nascença,
Com jeito de eterna.
Para sempre,
Apoderas-te da minha alma,
Desordenas meus pensamentos...
Em alguns momentos somos dois,
Em outros somos um só!
Afloras-me dos lábios,
Transbordas na minha alma,
E te fazes sentimentos...
E assim, colada a mim,
Tu roubas o meu perfume,
Emprestas o meu brilho,
Bebes da minha água,
E aprisionas o que há de melhor em mim.
Estás livremente presa a mim,
Como se minha pele fosses...
Confundimo-nos um no outro
E já não posso saber,
Onde começo eu...
Onde terminas tu...

Tanto mar…

2005-02-24T18:46:00.000Z

Amantes feito o mar e a areia
Todo dia o dia todo aquele vai e vem
A maré enche e tu me invades por todos os lados,
Cheio de amor,
Desejo e calor!
Sinto o gosto do sal no teu corpo mar,
Quando me tens num abraço eterno,
Tuas águas refrescam meu corpo areia ardente de paixão,
E, sem resistência alguma me deixo invadir por tua presença única
De repente, sem aviso, bilhete ou sinal,
Vai embora, feito a vazante da maré,
E eu permaneço areia húmida a esperar por ti.
Em meio ao temporal retornas,
Mar bravio, arisco, selvagem...
Faminto de sua areia amada.
Tuas ondas quebram em vagalhões
E avançam com urgência meu corpo areia...
Sinto tua língua quente e indecente por toda minha extensão
E novamente o amor explode inundando tudo em volta,
O amor tempestade cede lugar à calmaria...
E recomeçam as carícias do mar na areia.
Ele espalhando-se sobre ela,
Como se quisesse engoli-la inteira.
Areia tão quente e carinhosa,
Guarda para o mar o calor do sol...
E o recebe num amor plácido...
Num abraço doce,
Oferecendo-lhe sua paz,
E sua fonte inesgotável de calor...
Num mar de amor!!!

Tão simples

2005-02-20T12:43:00.000Z

Eu não era doido assim...
Mas acho que estou ficando doido sim!
Entrei pela janela do teu coração,
Entrei porque as encontrei escancaradas...
E não resisti à tentação de te trazer para a minha loucura privada.
Tão simples assim...
Uma noite quente de verão,
Uma janela aberta no coração,
Sedento de todos os sentimentos,
Sem nem ao menos pensar, entrei querendo ficar...
Querendo libertar o que está preso em mim.
Sem compromisso, dia ou hora marcados...
De um jeito deliciosamente irresponsável,
E arrebatadoramente adolescente,
Como um banho de chuva de verão...

O trilho

2005-02-16T21:06:00.000Z

Esquece todas as cartas que enviei. Para hoje nada resta e esta não é a carta. Apenas um pedaço mais e desta janela atiro para longe, até onde o vento a levar.

É do meu, do teu, do nosso conhecimento. Esta é a parte que agrega a parte que somos, de todas aquelas desmemorias que nos servem, da falta de vontade de levantar bandeiras a todo o momento, o brilho que ofusca de um vestido sob o sol de meio-dia, o vermelho fogo. Aquele trilho nunca percorrido, o caminhar perdido numa floresta de sentidos.

Há algo aqui dentro explícito, não me recordo bem onde. Eu sei. Ah, se sei! Vivo de todas as coisas e nelas me fantasio. Não há medida segura, nem história, não há o que ser apagado, nem redito. Existe apenas e isso basta, passa, de uma forma estranha. Esquece todas as cartas, como esquece o trilho. Talvez precise calar tua boca com corpos e palavras, mas aqui reconte e fica a história.

Nu me quedo

2005-02-15T22:46:00.000Z

Nu em lençóis de seda...
Vermelhos de paixão,
Nu repouso na delonga,
A meu lado o vazio da ausência...
Inexistência do corpo dela.
Nu à luz de velas...
No ar o cheiro da noite fresca,
E o perfume dela.
Corpo cansado, sedento...
Amante.
Nu à espera do amor sublime,
Corpo entregue ao poder do desejo...
Nu a desejar...
A presença dela,
Corpo suado,
Imaginação fértil,
Gemido aflito...
Às vezes contido,
Perdido...
Momento de prazer...
Alívio da alma...
Coração entregue,
Espírito completo!

Enseada

2005-02-14T20:42:00.000Z

Passei hoje por um muro, grande, alto, cor de terra, onde uma serpente quieta e brilhante descansava sobre sua própria sombra pequena. Não sei se ocorreu hoje ou se terá sido ontem, não há como medir um tempo que nem tempo teve de ser tempo. Talvez esta também não seja a carta, e o tempo descansa pacífico naquela cadeira opaca e disforme, onde é de seu gosto descansar. Por aqui se quedava por este instante contando uma história comprida, mas desapareceu como sempre desaparece.

Existe algo aqui dentro e eu sei. Aquele colar de safiras, imitação quase perfeita e uma pintura de cores e riscos, um trigal com imagens, a noite recheada de nossos segredos, o fogo como os cabelos, e o mar e muito mais.

Existem memórias dentro das desmemorias que nos cuidam, existem preciosidades discretas, o silêncio que fala mais que todas as palavras ditas, e os corpos dialogando em surdina. Recordo as faces rosadas, os olhos iluminados e a felicidade despida de roupas, lembro das curvas, dos pêlos, dos cheiros, esqueci as cartas, preciso dos corpos. Na enseada do meu silêncio descobre e guarda as vontades.

Maresia

2005-02-10T16:12:00.000Z

Nem sequer reparei o sono chegar...
naquele instante seguinte
vejo-me entre as pequenas dunas a caminhar
eu conheço o caminho
que me leva a ti
meu porto seguro, meu ninho

Caminho descalço na areia fresca
à noite, sob o céu estrelado
meus cabelos revoltos bailam
ao vento ditoso

Meu olhar é distante
miro o mar, reflexo dos meus olhos
e meu destino encontro naquele instante

Desconheço que lugar é este, não conheço
mas tem algo de eterno
e ali, tão perto, te reconheço

De um instante ao outro
estamos mais perto, somos dois... somos um.
Sagrado e desejado encontro
encontro sem palavras...
num doce beijo te trago para mim
enleio que a minha alma lava.

Aqui eu não fico

2005-02-08T22:06:00.000Z

De aromas divinos eu busco mas me quedo nos silvestres, pois eles me fazem recordar o teu corpo por onde deixo que as pontas dos meus dedos percorrem em terno deleite. Procuro descobrir o que já conheço, sentir o pulsar de todos os sentidos ternamente despertos.

Recordo cada instante, cada peça de roupa atirada ao abandono, como foi o abandono em nossos braços. O respirar de nossas bocas entreabertas, sôfregas de nossas línguas. Teu corpo em oferenda de cada espaço, o querer sentir muito para além dos tremores sem temores. Aquela entrega de não se saber quem é quem. Aquele perder do norte no percurso do teu corpo.

Procuro aquietando a espera e recuso a perda das imperfeições que se espalham no areal das nossas vontades e dos trilhos farei minha estrada, meu caminho, meu destino. Aqui eu não fico. Quero mergulhar no último dos oceanos.

Se hoje acabasse o mundo...

2005-02-08T19:03:00.000Z

Se o mundo acabasse hoje e se eu tivesse tempo, escreveria uma carta.

O que nela escreveria eu não sei, a quem a dirigia muito menos, mas uma coisa eu sei, escreveria uma carta.

Desenharia cada letra em traços finos e arabescados, de modo a unir-se com a seguinte e logo a seguir com outra para que formassem uma palavra. O que diria ela pouco importa. O importante era estar ali, esperando uma outra, para juntas irem ao encontro de muitas mais.

E assim, a par e passo, escreveria uma carta se hoje acabasse o mundo.

Só

2005-02-08T19:02:00.000Z

Hoje a caneta não corre, a imaginação não voa, as palavras não se juntam, as frases não têm sentido. Nada mais tem sentido.

Não quero conquistar as estrelas e muito menos alcançar a lua. Não desejo atravessar os oceanos e nem sequer escalar montanhas. Os sorrisos, deixo-os embrulhados em papel prata junto a uma árvore de um jardim qualquer e os beijos que se escaparam numa memória perdida. Nada quero, nada desejo.

Deixem-me aqui, só, apenas só, uma caneta e umas quantas folhas de papel. Nada mais. Será pedir muito?

Palavras...

2005-02-08T19:01:00.000Z

Se nada mais tenho do que palavras derramadas com espaços e vírgulas, distâncias cada vez maiores, incertezas que, em cada dia que passa, mais profundas são, é o momento de procurar numa praia distante, aquecida por este sol de Inverno que teima em ficar, a canção que é urgente eu cantar.

Ao enlaçar a tua cintura, para um voltear de uma valsa, ganho coragem e rasgo o véu que tapa a tua nudez. Que seja plena e bela numa dádiva exigente. Só que quando o véu cai a meus pés, apenas fica o vazio. Um vazio cheio de coisas por dizer, de sentimentos que não passaram de fugalhas etéreas que um simples sopro de dúvida dissipou por completo.

Fiquei…

2005-02-08T19:00:00.001Z

Ouvi o teu chamado, a vontade de encurtar distâncias, o caminhar para um encontro desejado, a tua voz subindo de tom, as palavras que trocamos em silêncios que nos enlaçaram.
Mas eu fiquei quieta no meu canto.
Senti o desejo de partir numa corrida sem parar, o sorriso que por fim coloriu meus lábios, os meus seios estremeceram de um prazer antecipado, quis deitar-me contigo naquela praia por descobrir, sentir as ondas espraiando-se pelo meu corpo.
Mas eu fiquei quieta no meu canto.
Os teus braços estendidos, as tuas mãos abertas, os teus dedos suplicando e, dentro de mim, a vontade cresceu.
Mas eu fiquei quieta no meu canto.
Levantei-me e corri. Tinha urgência de cair em teus braços, aconchegar-me no teu corpo, sentir o teu calor, saborear os teus lábios sugando os meus, lutar contra a tua língua, mas acabando por ceder o espaço, abrir-me numa oferta. Procurei-te no horizonte. Dobrei esquinas, percorri ruas, espreitei vielas. Não estavas mais.
E eu voltei a ficar quieta no meu canto.

Tempo parado

2005-02-08T19:00:00.000Z

Ouvi em silêncios envolvidos nos desejos a custo dominados, a súplica de um abraço que fosse, com toda a profunda simplicidade, o natural prolongamento dos nossos corpos, a invasão de um espaço vazio, o querer contrariar as leis que a física ordena.

Queria assistir contigo o acordar da lua num leito de ondas. Percorrer no imaginário uma espera que não acaba nunca, eliminar a distância que nos separa, correr contra o tempo e recuperar um tempo que desbaratei algures. Ter paciência para esta tamanha impaciência. Esquecer tudo, esmagar entre os dedos uma razão que não queremos ouvir, que nada nos diz e que apenas nos faz sentir vazios.

Queria-te sentada no meu colo e, num afago leve, nossos dedos enlaçados, sentir no meu pescoço o rendilhado da tua saliva. No suave adormecer dos nossos sentidos, permitir que sejamos penetrados de amor, até às miudinhas veias em êxtases intensos.

Inventa mentiras que sejam as nossas verdades, solta olhares que escondam os nossos sorrisos, fabrica um tempo que seja apenas o nosso, escolhe o local, encurta a distância. E vem. Vem, porque ambos sabemos como parar o tempo…

Esta noite…

2005-02-08T18:59:00.001Z

Recuso gritar aos ventos toda a poesia que de mim emana, porque não sou poeta. Prefiro o sonho de, em cada recanto escondido, em cada saliência oferecida, do teu corpo a meu lado estendido, unir cada contorno no leve roçar dos nossos ventres. Desejo que nossas mãos se movimentem ao som dos nossos sussurrados gemidos na procura do que os nossos sentidos já há muito encontraram. Quero fluir nos teus braços a poesia que não desejo apregoar porque em teu regaço a desejo confiar.

Esta noite quero apenas dançar em teu corpo nu num rodopiar sem sentido, nossas bocas unidas e nossas línguas lutando por um espaço conquistar. Não desejo apenas sentir o amor que nos une, mas viver cada frémito em segundos infindos, como se fossem eternidades.

No agonizar do teu corpo quero encontrar a gota da vida que faz palpitar os nossos corpos unidos. Quero em teus seios repousar ouvindo os ventos soando e que a lua ilumine o âmago dos nossos desejos numa espera ansiosa. Cantaremos a uma só voz cada compasso em suspiro e numa dança ritmada nossos desejos subirão nas ondas do mar até desaguarem em ti e de ti.

E mais uma vez atiramos, com toda a força do nosso amor, toda a razão que ordena uma vontade que nos ultrapassa. Apenas com o sorriso do nosso olhar e a nossa voz distante, até ao momento que seja o instante.

Abandono

2005-02-08T18:59:00.000Z

Ficaram longe os limites que a razão ordena, lançados no espaço sem limites pelo enlace dos nossos sorrisos, pela ternura dos nossos beijos, pelo nascer de algo estranho em nossos corações, como se de um desabrochar se tratasse. Ou seria um acordar de um, cujo nome escondemos e há muito adormecido, o desbravar de um sublimado há tanto esquecido?

Quando fui banhado pela doçura do teu olhar, no momento leve de acordar, não resisti e aproximei meus lábios aos teus. Do beijo que trocamos, do ligeiro frémito que percorreu nossos corpos, foram escritas numa folha de papel pérola as rimas de um poema e nesse instante nossas almas mergulharam em deleite no mais profundo sentir.

O amor que percorreu as nossas veias e dominou todos os nossos sentidos, os gemidos que se misturaram com o ronronar das ondas espraiando-se na areia, os nossos corpos se elevando nas asas do nosso sentir, finalmente desperto.

Quando, de pés descalços, abandonamos a praia, de mãos unidas, dedos entrelaçados, foi nossa a certeza de que o universo era pertença nossa, o nosso espaço onde sempre nos ajoujaremos. Para a mágica de um sempre que não sabemos quando.

Frémito

2005-02-08T18:57:00.000Z

Na alcatifa macia
entrou na agonia
uma rosa sedenta e abandonada

E a ambos nos invade
a mística vontade
de entrar na morte, no não ser, no nada

Na atmosfera morna
o teu corpo entorna
um perfume subtil, sensual, complexo

Por mil temores

2005-02-08T18:56:00.000Z

No comungar de um silêncio com desejos de partilhar, no seguir do fumo de um cigarro imaginário, no canto escuro de uma esplanada deserta, nos instantes de solidão procurada, reflexão e pensamento dominam os meus sentidos.

Um desejo cresce; que todo um passado sem histórias derramadas se dissipe com a mesma rapidez que o fumo do cigarro que não fumo, para que desta forma, virgem de ideias e sentidos, possa, a teu lado, caminhar, passo a passo, de pés desnudos, até ao amanhecer, ofertando à noite o amor concebido na união dos nossos sorrisos.

Não procuro um nome, embora sempre balbucie em surdina o teu, mas a imagem de alguém que um dia se atreveu a sonhar, de remanso olhar, sorriso liberto de criança com a ternura do agitar de uma pétala pela brisa suave de um fim de tarde.

Quando, nos meus braços, repousas, de olhos cerrados, a languidez de um abandono, naqueles instantes tento não respirar para não perturbar a tua entrega e percorro cada curva do teu corpo. A tua boca pequena, cujos lábios um artista um dia, de sublime inspiração, desenhou, levemente entreabertos, com promessas de venturas que não quero descobrir, não hoje, não amanhã, mas, quem sabe depois. A tua voz, que em silêncio se faz ouvir, é o calor que aquece o Inverno interior que há tempos infindos transporto.

Perde-se no labiríntico dos meus desejos se a tua imagem surgiu numa manhã de sol ou se numa noite de estrelas, se foi um acaso que nos colocou frente a frente ou apenas o capricho de uma vontade superior, ou simplesmente porque afinal, as palavras ganham vida e sentido. Serão elas que nos prolongam muito para além dos sentidos? Talvez a resposta venha embalada na espuma das ondas quando beijam as areias.

Poderia, no teu leve adormecer, a tua cabeça repousando no meu peito, colocar nos teus lábios a ternura de um beijo, mas não o faço por mil temores de quebrar o encanto.

Em silêncio

2005-02-08T18:55:00.000Z

Ali, na praia deserta, olhando para a areia molhada, descubro as marcas de uns pés descalços. No ar, misturado com a maresia, o aroma de um perfume meu conhecido, cuja marca sempre me escapa, mas na hora de te oferecer acabo por acertar. Sempre sorris quando ofereço o teu perfume preferido, pois sabes que eu nunca decorei o nome. Não preciso, ele tem o teu nome. Um segredo que guardo e partilho sempre com o teu sorriso. Não quero nunca perder esse sorriso.

Eu sei que não sou mais do que uma simples invenção em horizontes reinventados, uma imagem retida em fugazes instantes de silêncios partilhados, pequenas migalhas que esvoaçam pelos trilhos desenhados do éter. Sou o fruto de uma semente germinada no subconsciente da tua consciência que tenta, em desespero, desabrochar na nudez dos sentidos. Contigo e em ti, as correntes se libertam e a melancolia, derramada na areia molhada é levada pelas ondas que se espraiam na areia mas, para minha felicidade, não conseguem chegar às marcas dos passos que, indeléveis, deixaste.

Quedo e em silêncio. Aguardo a caminhar dos passos descalços, o encurtar de distâncias…

Desejo

2005-02-08T18:54:00.000Z

Desejei nas asas leves das velas partir,
para nos braços do meu amor cair.

Vou ficar

2005-02-08T18:53:00.000Z

Num caminhar solitário acompanhado, por ruelas esquecidas da vida, em tempos que a memória não prende, nos silêncios que nos ensurdecem, foram os instantes que construíram o encontro que foi nosso. Os nossos olhares se cruzaram através da palavra escrita, frases que nos transportaram através de espaços etéreos, num mundo construído por muitos mundos. Foram toques, foram tempos, foram esperas em dias seguidos de outros, aqui, neste mesmo local os nossos olhares se encontraram, apesar de não verem o sorriso que trocaram.

Num lugar prosaico de um parque de estacionamento que de repente se transformou no mais lindo jardim que a primavera criou, foi ai o encontro onde, as nossas mãos, ultrapassando as nossas vontades se uniram, de dedos entrelaçados, os nossos lábios se abriram e nossas bocas se uniram e, nesse instante descobrimos que a realidade dos sentidos tinha ultrapassado os sentidos das palavras.

Quando os nossos corpos se uniram no interior do nosso imaginário, não foram apenas as roupas que despojamos mas todas as realidades que, naqueles instantes, atiramos para o esquecimento.

Voltarei. Voltarei sempre para junto de quem nunca deixei. Não por uma cama, não por um orgasmo conquistado, não por um gemido libertado, mas apenas porque a vontade do querer assim o ordena. Eis-me aqui. Vou ficar por todo o tempo que o tempo desejar.

O nosso imaginário

2005-02-08T18:52:00.000Z

Foram palavras, sons ou apenas um simples olhar que, no nosso imaginário de momento, se travou o nosso conhecimento? Uma pergunta que, de uma forma constante, povoou o meu consciente até ao instante em que, naquele quarto do motel, me tiraste a primeira peça de roupa. Se incertezas haviam, quando a minha blusa caiu displicente nas costas da cadeira, desapareceram por completo. A ternura de cada gesto, a delicadeza de cada movimento até ao momento em que, frente a ti, fiquei nua, e o teu olhar de amor, percorria docemente o meu corpo, senti que afinal já te conhecia há muito, muito tempo. Num outro espaço, num outro tempo, numa outra vida.

Fui tua naquela cama redonda, numa entrega em súplica de desejo, sem limites, desejando que o tempo parasse naquele momento. Esqueci meu corpo, minha timidez, meus complexos e absorvi todo o vibrar do teu corpo.

Aqui, neste espaço, não quero desvendar cada gemido, cada ai sumido, cada agonizar de um prazer que ultrapassou todos os nossos sentidos. Quero apenas dizer que estou presente a teu lado para um sempre que até pode um simples amanhã, um até mais ver, um até qualquer dia. Só peço uma coisa quando voltares, se voltares, que não seja apenas por causa de uma cama redonda.

Fragmentos

2005-01-16T15:36:00.000Z

Fragmentos soltos, farrapos, as palavras que eu procuro desesperadamente unir. Palavras que procuram dizer algo. Palavras que não dizem nada. Palavras que dizem tudo. Escritor que quer fazer comunicação, com os outros, consigo próprio. Falar de si para os outros, para si, dos outros para si, para os outros. Comunicar em silêncio profundo com gritos de raiva. Dizer merda para tudo porque as palavras, como os homens, não se querem unir.